...поскольку диван снесли в запасник, послессобоечные минуты в нашем НИИНУИНАХ посвящаются сплетням в соцсетях живому человеческому общению... ...подключайтесь, коллеги, у кого чего есмь поделиться... 1. К вопросу о носоковырянии Не доверяйте уханьцам, коллеги. Увели! Наша идея, наша теория, наши расчёты, наш труд, многолетний труд целого коллектива... Вот действительно, увели из-под носа. Нда... Долго мы ковырялись. Харэ ржать, афэлки! Это пальцем в носу любой может. В своём. Когда никто не видит. А если руки заняты, а? Как тогда? Опять же, медсестричкам-с в известных отделениях очень даже не повредит: попробуй, уследи за каждой ноздрёй, да потом - очисти. А? Как оно вам, остроумцы? В кайф чужие-то сопельки вручную клистиром отсасывать? А если успела засохнуть? То-то... Да и себе вполне как удобненько, портативный, заместо носового платка. Изящненько. Эх, лучшее - враг хорошего... Вот припёрло совместить муконазальный очиститель со смартфоном... Не, ну понятно, прогрессивно, опять же под андроидом, с кодом опенсурсе... Вот о законтачили с уханьцами на предмет совместной разработки. Как последние лохи всеми наработками поделились... Ну. типа для получения гранта, чтобы оформить... Ну да, и алгоритм, и код, и схемы, и чертежи... Сами прикиньте, сколько провозились с отладкой сенсоров и манипуляторов: носик-то у каждого индивидуальный и неповторимый, что уж говорить о форме ноздри. И упаси, чтобы повредить слизистую в процессе очистки! Шеф ещё студентом начал первые эксперименты. Все лекцию пишут, а он - в носу ковыряется. И ковырялся неустанно, до убелённости, остепенённости и должности. Преданность идее! А что уханьцы... Разработки взяли, да сами и внедрили, и грант хапнули, и кредиты на производство. А нам? Ну да, нам подарочки прислали. По коробке с каким-то чаем, да по образцу нового смартфона. С адаптивным муконазальным очистителем... Авторские права? Так мы его регистрировали как "соплесос носоковыряльный". Институтский юрист с ихними адвокатишками перетёр, да и развёл руками, грит - не придерёшься, по букве - не придерёшься. А справедливость? Всё стебётесь... Стебитесь, стебитесь. Ну и кто следующий потешит коллектив свеженьким жизненным?
дык не для клювьев) девайз адресован исключительно приматам впрочем, коль желаешь - излагай взгляд и мнения, не стесняйся, нам, железным... и это, подключайся, птиц, делись горними наблюдениями с приземлёнными владыками шоссе и перекрётков лана, продолжим
2. Страница из конспекта лекций проф. Выбегалло по курсу "Магия подписей" для специализации "Заместители руководителей" ...желефиснуосьестр. Это очень важно. И никогда не следует экономить на бумаге. Наконец - главное! Квинтэссенция, так сказать, сегодняшней лекции. Запишите прописными: МНОГОКРАТНАЯ ВЫЧИТКА. Внимательнейшая вычитка, вплоть до буквицы, до мельчайшей запятой. Во избежание! И ещё раз подчеркну важность точного соблюдения стиля документа. Ширина полей и отступов, межстрочные интервалы, размер и кегль шрифта, нумерация и толщина линий таблиц - всё регламентировано, всё следует соблюдать в точности. Чёткий стиль документа - это главное. А как если все необходимые подписи собраны, так ты - кум королю. Нет магии сильнее!
3. Специфика Никто так и не признался. Впрочем, и спрашивали не особо усердно. Даже окончательно волосатоухим радетелям понятно: у сей проказы уровень не магистерский, ох, не магистерский, да и не кандидатский. Куда как повыше. Сисадмины, к слову, подумывали на шефа. Вполне реалистично, кстати. Саваоф Баалович, после плотного и сытного, порой, позволял себе четверть часика "Тетриса". Мог задремать, к примеру, в момент заслуженного? Вполне. А если какой дурной кровосос как раз и пролетал мимо? Да как нечего. А коль пролетал, так и звенел-жужжал? Само собой. И жужжал, и беспокоил. И что стоило Сафаофу-то Бааловичу, спросонья заклясть всё звеняще-жужжащее племя? Спросонья. Подчеркнём: спросонья. Да проще, чем школьному хулигану плюнуть в портфель зазевавшегося ботана. Так или иначе, факт: институтские Culicidae в обеденный перерыв летают бесшумно. Тишина, разумеется... Вот только и не заметишь паразита, пока не вопьётся. Специфика.
Напомнило што-то... Как-тов носе ковыряясь -- Лишние мне там на кой? С ужасом я замечаю, Палец в носе-то не мой! И рука, что чуть пониже, тоже не моя. Волосатая такая И растет не из меня... Растет не из меня-я-а-а-а... Ю. Гальцев (с)
4. К вопросу о сигарах ..., так что приходится признать: годы не всегда и не всем добавляют уживчивости в форме смирения. К примеру, под хорошее настроение Корнеев любил издеваться над гоблинами ТОМОДа[1]. Застигнет зелёного засранца в туалетной засаде, да и выдует на него облачко табачного дыма. Надо сказать, что курить Корнеев бросил давным-давно, ещё в светлую магистерскую юность. Но, вследствие природной склочности, частенько эпатировал окружающих косячками с махоркой, "Памиром", "Севером", "Беломором" и прочей полузабытой отечественной экзотикой. На деле, в процессе "затяжек", Витька дематериализовывал дым, не допуская гадость в собственные лёгкие, что не мешало ему ехидничать по поводу "нежного обоняния" собратьев, чихавших и морщившихся от ядрёных ароматов. А с гоблинами Корнеев вообще не миндальничал: выдувал преядовитые клубы дыма какого-то особого сорта предорогущих сигар. Если кому не довелось, имейте в виду: конкретный запах палёной резины. И ведь - этакий хитрец! - придраться не к чему. Сигареты нет? Нет. Значит и факта курения не было. Надо сказать, гоблины весьма неохотно соглашались дежурить в туалетах на этаже витькиной лаборатории... Добродушный Ойра-Ойра пробовал убедить Витьку отказаться от подобных развлечений, но наткнулся на демонстративное неприятие темы, вплоть до конфронтации. Ну и что, ссориться со старым другом из-за вредных зелёных недомерков? В итоге Роман вздохнул и предпочёл закрыть глаза на витькины шалости. [1] ТОМОД - Туалетный Отряд Молодёжной Особой Дружины, отряд гоблинов, подчинённый непосредственно Модесту Матвеевичу и предназначенный для наблюдения за туалетами на предмет недопустимости курения в местах общественного пользования