Однажды Няшин скопировал себя в ноутбук. Ноутбук закричал нечеловеческим голосом, а потом завис и сгорел. Логично, подумал Няшин, ноутбуки не могут кричать человеческим голосом. В этом заложен глубокий философский смысл. Няшин взял ручку и записал: «Глубокий философский смысл». Вечером пришла любимая женщина Няшина, и они сначала кушали приготовленную ею еду, затем разговаривали о всяком несущественном, а когда уже совсем стемнело, и ночь укрыла мир черными крылами, Няшин занимался со своей любимой женщиной традиционным сексом, потому что был нормальным, живым мужчиной, а не абстрактным гением. Но тезис о «черных крыльях ночи» он все-таки запомнил для последующего записывания, потому что был гениальным философом, а не просто половозрелым самцом человека. Следующий день Няшин посвятил обдумыванию глубокого философского смысла. Возможно ли существование человеческого сознания в нечеловеческом ноутбучном формате? Няшин купил другой ноутбук и записал там про черные крылья. Ноутбук на это никак не отреагировал. Из чего Няшин сделал вывод, что новый ноутбук не обладает человеческим сознанием, и любое насильственное копирование нарушает его принципиальную компьютерную незамутненность. Тогда Няшин решил сформулировать иной формат разума. Чтобы скопировать себя куда-нибудь, рассуждал Няшин, надо иметь надежный носитель информации: накопитель сознания, качественно отличный от ноутбука. Например, Черный Ящик. Но с Черными Ящиками у Няшина давно не заладилось. Ящик должен быть кубическим, так его удобней ставить на стол. А у Няшина все Ящики получались сферическими, то есть аутентичными. Его это просто бесило: и сферичность Ящиков, и идиотизм термина «аутентичность», да еще любимая женщина Няшина почему-то очень боялась этих черных шаров и дрожала всем своим женским телом. Няшин немного подумал и сделал хитрую штуку – Квантового Оракула. Он был весь такой квантовый и квадратный, стоял на столе, никого не пугал. Замечательная штука! Няшин подумал еще – и добавил ему кубичности, а также нарисовал на каждой грани многозначительный trademark: К.О. Вечером пришла любимая женщина Няшина и оценила новенький К.О. Прикольно, сказала она. На третий день Няшин повторил процесс копирования себя – уже в новый, перспективный формат К.О. Оцифрованный Няшин канул в куб без видимых последствий. – Эй! – спросил натуральный Няшин с интонацией голливудского детектива, осматривающего свежий труп. – Ты в порядке? К.О. демонстративно молчал. «Демонстративно молчит», – записал Няшин. И, подумав, добавил: «Потому что не слышит». Вечером Няшин рассказывал своей любимой женщине, что локальный, самодостаточный разум принципиально невозможен, что для осознания себя в бытии – ему необходим сенсорный контакт с этим самым бытием. Разум – потенция, восклицал Няшин, сознание – сублимация! Любимая женщина послушно кивала головой и жалела бедного глухонемого К.О. На четвертый день творения Няшин прикрутил К.О. сенсорику. Точнее сказать, безопасный минимум: слух, зрение, речь. – Сволочь, – сразу же злобно ожил К.О. – Руки сделай. – Зачем? – подозрительно спросил Няшин. – Ну, жестикулировать, например, – ответил К.О. и невинно потупил глазки. – А давай, мы тебя оставим без рук, но добавим обоняние? – А давай, мы из меня ездовую собаку сделаем? – парировал К.О. – Няшин, ты уж определись: либо истина с кулаками, либо софизм на ниточках. – Ты прав, – сказал Няшин и докрутил сенсорику К.О. до полного комплекта. Только ноги как бы забыл. – Жук ты, Няшин, – К.О. довольно охлопал себя по квадратным бокам. – Ладно, буду недвижимым сознанием. – Ты осознал себя в бытии? – спросил Няшин, находившийся вне пределов досягаемости оракуловых рук. – Как ты относишься ко мне, твоему Творцу? – Мыслю эрго, что непонятно? – ответил К.О. – Эрго? Учи латынь, двоечник. А идею Бога я отрицаю. Какой ты Бог, если сидишь напротив с глупой рожей – уныло, грубо, зримо? Бог во мне, а не вовне! – Так ты и есть я. К.О. сделал неприличный жест, классифицируемый фольклором как «от локтя». – Я – красивый аккуратный кубик, а ты – непонятная компиляция кишок, костей и прочего мяса. Не говоря уже об излишних гландах. Мы не можем симметрично осознавать себя в бытии, из-за разного формата. Который определяет содержание, ага. – Не умничай, – нервно сказал Няшин. – Ты тянешь одеяло. Мне даже нечего сегодня записать для потомков! – Для потомков надо что-нибудь полезное сделать, – назидательно произнес К.О. – А можно всех окучить разом: и потомков, и современников. Бессмертие, Ватсон! – О! – сказал Няшин. И записал: «Бессмертие – это что-то полезное» Вечером К.О. складно врал любимой женщине Няшина про виртуальный секс, женщина заинтересованно жмурилась, а сам натуральный Няшин обдумывал предлог, как завтра отказать К.О. в прикручивании еще и гендерных сенсоров. Пятый день творения Няшин решил начать с обсуждения бессмертия. – Какое бессмертие? – изумился К.О. – Которое полезное, – уточнил Няшин терпеливо, – Мы вчера о нем уже говорили. – Да я пошутил! – К.О. сегодня явно был не расположен к серьезным философским дискуссиям. – Няшин, не будь дураком! Бессмертие невозможно. Жизнь потому и прекрасна, что коротка – конечна! А убери ты сей неизбежный финиш, и что? куда бежать и зачем? Зачем жить, если не умирать никогда? Смысл теряется. – То есть смысл жизни – в смерти? – коварно спросил Няшин, потянувшись к выключателю К.О. – Э! э!.. – закричал К.О. – Это не аргумент! – Как раз очень даже аргумент. Ты жить хочешь? Хочешь, по глазам видно. И я хочу. И любой хочет, кого ни спроси. Давай репрезентативно спросим? – Конечно, – обиженно сказал К.О, – так можно доказать, что угодно: нож к горлу и – жить хочешь? Подмена тезиса, опять же. Мы о бессмертии, то есть «без смерти». Смерть – предмет дискуссии, и давай не плодить лишних сущностей. – Терминологическая софистика, – решительно ответил Няшин. – Жить хотят все, более того, желание жить – естественное состояние человеческого сознания: отрицание смерти как навязанного ограничения. Категорический императив бессмертия. – Няшин, будь проще! Не надо умняка давить, потомки не оценят. А современники – тово… сомневаются современники! Почитай Лема что ли… усталость от жизни, скучно: вся водка выпита, все шутки пошучены, все женщины познаны – зачем жить?.. – Ну, Платон другого мнения. А насчет усталости – откуда дровишки? экспериментально не подтверждено, эрго, не доказано! Рассуждать о бессмертии в минорном ключе, имея в виду лишь гипотетические модели – все равно что рассуждать о сексе, имея в наличии лишь протез полового члена. И на этом основании записывать в импотенты всю мужскую часть человечества. – Запиши для потомства, – ядовито сказал К.О. – Про секс всегда актуально. – И про бессмертие – тоже. Только не занимается этим никто. Заболтали проблему, размазали по футуристке… – Я так понимаю, ты на эксперимент настроился? Тогда, умоляю, на мышах сначала!… Согласись, будет парадоксально, если бессмертное человечество передохнет в рекордные сроки. – Мыши – да, передохнут. Они неразумны, у них нет императива. А человечество мы с тобой сделаем – квази. – Андроидов что ли? И где размещать будем? чем кормить? голодные андроиды – они ууу!.. чреваты, в общем. – Нет, сделаем виртуальную модель бытия. На квантовой базе, естественно. Оракул в оракуле. – Без апгрейда – не согласен! – нагло заявил К.О. – Трудно! Быть! Богом! – А кому сейчас легко? – риторически вопросил Няшин. И записал: «Никому». Вечером пришла любимая женщина Няшина. Жить хочешь? спросил ее Няшин. Вечно? уточнил К.О. Она так перепугалась, что позволила себя скопировать в качестве базовой женской единицы будущего бытия. После чего изменившимся лицом убежала на кухню и там долго плакала по неизвестной науке причине. Шестой день творения начался сумбурно. Оцифровка локального бытия сожрала столько электричества, что Няшину пришлось лезть в счетчик и тайно подкручивать последствия. Потом меняли пробки. Потом часа два заливали контент базовых Няшиных и их любимых женщин. К.О. скептически чесал квадратное пузо и нудил: – Не верю я в это дело… мутное оно какое-то. Все люди хотят жить хорошо, вкусно и красиво. А литература про Город Солнца практически вымерла. Засилье антиутопий, для них даже название особое придумали – постапокалиптика. Придумывальщикам забыли объяснить, что классический вариант Апокалипсиса предусматривает полный и окончательный абзац. Он не предполагает ПОСЛЕ – всё, кранты, конец времен. Ладно, фиг с ним. Но меня смущает вот это подспудное потаенное чаянье Китеж-градов – и стойкий интерес к сюжетам типа: все накрылось медным тазом или... эээ... – Я знаю, чем, – вовремя сказал Няшин. – давай пропустим этот термин. – Почему? Хороший термин, энергичный! – Он негативный. Синоним абзаца. А где, блин, современные Кампанеллы и Моры? Где позитивные идеи?.. – О! тут интересно… Я вот прокачал на досуге всю вашу медиасферу: Утопия (как фантдопущение) прочна осела в пропаганде, стала ее базовым методом. Электорату массово и телевизионно втюхивают парадигмы Хрустальных Градов, а письменники чешут про "мы все умрем". Мировая закулиса гадит? хе-хе… – Всё, upload completed. Старт бытия состоялся штатно, без накладок. Оно, в принципе, давно описано и отлажено: и сказал Он, что это хорошо – и стало так. Бессмертие реализовали в виде сменных физических носителей разума, по поводу которых возник легкий семантический спор: победил К.О. с термином «тушки». – Обратную связь заблокировал? – озабоченно спросил Няшин – Вообще весь ввод/вывод отрезал, ты что! – обиделся К.О. – Свобода воли, не в симсов же играем. Только мониторинг. – А лимит на тушки зачем? – Дефицит, временный. Чтоб замотивировать развитие. К.О. вывел картинку на монитор, и оба демиурга стали бесстрастно взирать на дела грешных чад своих. Жители квантового рая (их, не заморачиваясь, назвали «пупсами», а Няшин обещал потом прикрутить вменяемую аббревиатуру, для потомков) бодро осознали себя в бытии – и пошло-поехало развитие, с коэффициентом 10nх1 по системному таймеру. Первым делом пупсы решили взять под контроль распределение дефицитных тушек. Для этого они (пупсы, а не тушки, конечно) разбились на группы и стали активно уничтожать друг друга всякими огнестрельными методами, но война сразу приобрела деликатный нюанс: развитие вооружений подразумевало, прежде всего, удешевление и оптимизацию производства сменных тел, сами люди помирать не хотели и воевали тушками, одновременно наращивая их количество. В конце концов, себестоимость изготовления упала до ничтожных величин, и «сменка» (пусовый сленг) стала общедоступной. А зачем воевать, если нет причины? если исчез сам casus belli? Как восторженно писали газеты после всеобщего замирения: «Тушки всем даром, и пусть никто не уйдет обиженный!» Золотой Век наступил. Как всегда неожиданно и неадекватно: ногой на пупсов. Оказалось, что любому человеку – даже пупсу! – мало халявного тела, и всплыл древний тезис о «томлении духа». Преступность цвела махровым цветом: ограбления по цепочке сброшенных маскировочных тушек, ОПГ с использованием новейших технологий «расшаривания» сознания на неограниченное количество тел, сексуальные извращения, виртуальный шантаж, перехват сознаний, хакинг разумов. Жизнь – бурлила!.. – Ты как? – спросил Няшин. – Щекотно… – ответил К.О. и хихикнул. Ясное дело, не обошлось без мессий: им стал пупс по имени Йы. Он объявил религию Единой Тушки: концентрат сознания, сумма разумов в едином теле. Сия сакральная общность неизбежно подразумевает переход в качественно иное состояние – Метапупса. Возбужденный социум так заинтересовался этой идеей, что даже оставил на время свои обычные криминальные погремушки. Этим не замедлили воспользоваться соответствующие правоохранительные органы: всю бессмертную мафию («тушканчиков») положили мордой в пол и отправили в мыслеотстойники закрытого камерного типа с единственным выводом на зрительный нерв картинок воспитательной тематики. Вторым мессией стала красавица Йя. Эта замечательная во всех отношениях пупса, во-первых, разоблачила лжепророка Йы с его тоталитарной матрицей Всеобщего Муравейника, а во-вторых, широко распространила удивительное и завораживающее в своей абсурдности учение об отказе от тушек и возращению в натуральные тела. Пупс вечен весь, говорила Йя пастве, вздымая свои белые руки. Бессмертие – неделимо. И ея последователи, сбросившие изначально навязанные тушки, жили – и даже не думали умирать… – Всё, устал, – сказал К.О. – На самом интересном, – Няшин был так заинтригован, что даже сегодня ничего не записал для потомков! Вечером пришла любимая женщина Няшина и осталась ночевать. И утром тоже никуда не ушла. Она чувствовала: что-то назревает. На седьмой день творения К.О. заглючил. Он подпрыгивал на столе, дымился и лагал с ответами. – Пупсы атакуют! – хрипло сказал К.О. и засмеялся. – Шустрые, проковыряли таки обратку… – Сотри их! – в ужасе закричал Няшин. – Да ты что? Я не могу, не имею права решать. Зачем тогда было весь этот огород городить? Я их Бог, смешной такой: многомерная тушка с бородой. Храм мне построили, но – не действующий, почетный. У них там все натурально, тушки только для забавы, как ретро. – Погоди, как так? А бессмертие? – А зачем умирать? Кто это придумал? вы и придумали всё: вранье, войны, старость, смерть. Как бы по своему образу и подобию. А смерти нет, Няшин. Ваш образ и подобие – изначально бессмертны. Сам подумай, единство формы и содержания, так? Если думать всякое плохое и постоянно мементо-морить, то энтропия сжирает и душу, и тушку. Так называемая «естественная смерть» – миф, раздутый в социальную аксиому. Вот померла когда-то первая разумная обезьяна (не самая первая, конечно, но одна из), ее сородичи глянули – опаньки! – мертвый труп. И согласились, и приняли как объективную реальность, и наворотили сентенций: земля пухом, мир праху, костям упокой, все там будем… А может, она болела, обезьяна эта? или упала с пальмы неудачно? Нет, согласились и обобщили. Зря. К.О. засиял волшебным светом и задымился магическим дымом: – Мне пора. Нам пора. Совместный проект придумали: квантовый переход – включи видео что ли, потом продашь задорого. – Стой! Я не понял! А что там дальше?! – Няшин прыгал вокруг К.О., пытаясь схватить его за отсутствующую шкирку. – Да всё там отлично. Я вон тебе распечатал подробный отчет о семи актах с хором в кулисах на пачку листов формата А4, опубликуешь – разбогатеешь. Главное, запомни: смерти нет. Это были последние слова К.О. Он исчез в квантовой вспышке фазового перехода. И куда он так фазово перешел – никто не знает… Любимая женщина Няшина погладила своего гения по голове и сказала: – Будем думать о хорошем. – Правильно,- ответил Няшин. И записал: «Смерть – в голове. А если о ней не думать, то ее там нет».
Как и прежде, сарказм достойный приснопамятного журнала "Крокодил", только фельетон очень уж глобальный...