Просмотр не прошедших произведений

Тема в разделе 'Рецензии, критика, обзоры ЗЧ 2011', создана пользователем Знак, 20 фев 2012.

  1. tamrish Генератор антиматерии

    Мне бы понравилось: огромный детский велосипед. :D
  2. Nohgivilka Динамитная шашка

    После чего - ЗЧ переименовать в ЗВ ("В -от слова "вулкан")
    tamrish нравится это.
  3. tamrish Генератор антиматерии

    Стильно. Золотой Вулкан.
    Вариант: Громадный. Детский. Велосипед. больше подойдет для Золотого Вулкана. Извергать так извергать. :D Участников конкурса предлагаю назвать извергами, а жюри вулканологами. И наступит мир и радость во человецах. Просветлимся, возрыдаем и покаемся в графоманстве и поклянемся на клавах извергать поменьше. )))
    Nohgivilka нравится это.
  4. Ceniza Генератор антиматерии

    Вилканожиками кого будем именовать?
    На счет графоманства - не-не-не. Извергали и будем извергать :)
    tamrish нравится это.
  5. tamrish Генератор антиматерии

    Пока пишешь - изверг))) Те, кто рецкают твою нетленку - извращенцы. Если критикуют, разумеется.
  6. Знак Administrator

    Склеп
    Всё что сказано ниже лишь (имхо). Возможно автор найдёт что-то полезное для себя.

    Главный минус произведения - многословие. В многобуквах тонут действия, читатель вязнет в них, бредёт как в болоте, то по колено, то по грудь. Множество слов гробят внимание, убивают интерес. Персонажи совершают множество действий совершенно не относящихся к теме. Они толкают речи, ходят, но всё это лишено эмоций и внимание не фокусирует.

    Сюжет незамысловат: монаха некоего ордена отряжают упокоить не желающую успокаиваться мёртвую жену барона. В мире рассказа этим занимается специальный монашеский полуинквизиция-полуспецназ. Причём живут в монастыре специализирующемся на библиотеках. Зачем в библиотеках история умалчивает: "типа ружьё не стреляющее для таинственности" Действует пара героев жрец-монах-опытный у которого лишь скилл открывание замков не прокачан и вор-хилый-дурачок, соответственно у которого прокачан, но только он один.

    После длиннейших сборов, в процессе которых многое узнаём о героях, окружающих баронах, настоятеле и уклада монашеской жизни - дальняя дорога проскакивает одним предложением и мы оказываемся сразу на месте, в окрестностях склепа.
    Там местный барон с союзником собирается с кем-то воевать. Монах пытается запугать местных вояк в таверне на предмет бродячей бабы из склепа. Потом они вскрыват склеп, после небольшого сопротивления отрезают голову труп. Далее невнятная сцена - распалённые любопытством рыцари врываются в склеп и ушлые герои успевают надеть отрезанную голову на палку, вор успевает завернуться в балахон и тонким голосом вопят фразу зомби... какую точно не помню, но вроде как "мозги, свежие мозги" Рыцарей мигом покидает воинский дух и они быстро убегают, подняв кипешь. Затем опытный гг на выходе кричит про "измену" подразумевается, видимо из-за этого рыцари начинают друг друга резать. Крикнул и под шумок утёк с головой трупа, которую надлежит закопать на другой стороне реки, таким образом завершив задание.

    Теперь немного конкретики, по самому видимому и достаточно легко подающемуся исправлению недостатку "многобуквам" Думаю автору поможет метод вычёркивания. Когда убираешь слово и спрашиваешь себя «что изменилось?» Убираешь уточнение и спрашиваешь себя «что изменилось?» И если ничего не изменилось, значит они были лишними.

    Фрагмент:

    Из дома аббата чинно вышла группа людей, просто источавшая вокруг себя могущество и власть. Людвиг, толстый не слишком опрятного вида монах торопливо отошел в сторону, чтобы случайно не оказаться у них на дороге и замер в смиренном полупоклоне. От мирской власти он всегда старался держаться подальше, да и свою то, монастырскую, не очень то жаловал. Взгляд монаха невольно задержался на разряженном старике, шедшим последним. На шее того висел на толстой золотой цепи какой-то звездчатый орден, явно иноземного происхождения. Попытка рассмотреть надпись на ордене, выбитую причудливыми, похожими на сильно изуродованную латиницу, буквами, встрепенуло его обладателя. Старик резко повернулся к монаху, но Людвиг успел вовремя опустить глаза, придав лицу просто ангельскую кротость и умиление совершенно отрекшегося от мирских соблазнов божьего человека.
    Орденоносец сурово оглядел монаха и пробурчав что то, скорей всего не очень приличествующего для святой обители, потопал дальше.

    «группа людей» - представились вовсе не миряне, ведь вышли из дома аббата. Никакая информация.
    «просто» - лучше избавиться от этого слова паразита.
    «источавшая вокруг себя» - слишком фривольно
    «не слишком опрятного вида» - неопрятный
    «чтобы случайно не оказаться у них на дороге» - не нужное уточнение
    «смиренном» - лишнее уточнение.
    «разряженном» - неудачное слово для нарядного старика
    «успел вовремя опустить» - для чего вовремя?
    ______________________________________________

    Итак,попробую применить метод вычёркивания и навскидку сократить объём вдвое. Это по-идее должно улучшить восприятие. После прочтения задайте себе вопрос: "что-то в сцене изменилось?"

    Из дома аббата чинно вышли разодетые в пух и перья дворяне. Людвиг, толстый неопрятный монах торопливо отошёл, чтоб не облили высокомерным презрением, что казалось источал каждый их жест. Он вообще от мирской власти старался держаться подальше и замер в сторонке, согнувшись в поклоне. Однако взгляд невольно зацепился за иноземный звёздчатый орден на толстой золотой цепи, украшающей шею одного вельможи. Тот встрепенулся, прикрыл орден ладонью, глаза сверкнули злобой. Людвиг тут же пригнулся ещё ниже, придав лицу ангельскую кротость. Орденоносец сурово что-то пробурчал под нос и двинулся дальше.
    __________________________________________

    Да, я очень хорошо понимаю все эти любования собственными словами. И знаю, как неприятно вычёркивать фразы. Сам так некогда писал. Но когда пишешь и вычёркиваешь достаточно долго, начинаешь понимать что в действительности эти украшательства - самолюбование автора перед зеркалом в стиле: «я так сам себя люблю, обожаю и ценю» )) К героям произведения они не имеют никакого отношения, а главное, они вредят произведению, вредят читателю, создавая тот самый "эффект болота"

    Надеюсь разбор поможет. Заодно добавит примерный текст, который реально можно улучшить одним вычёркиванием.
    сивер и galanik нравится это.
  7. iron_man Атомная бомба

    Теперь понятно, почему сочинителям не хватает авторского листа, чтоб поведать незатейливую историю. Не надо больше пол а.л. давать лимит на конкурсах. Всех словоблудов отсылать куда подальше, например, на "Триммеру".:D
  8. galanik Генератор антиматерии

    Уместно и очень полезно. Не понимаю, о каких обидах идет речь? Если неумелому писаке указывают на ошибки, он должен рецензенту ноги мыть и воду пить. :DЗдесь подводятся итоги, рецензент тратит свое здоровье, читая всякий бред (и мой - в том числе).

    И вообще, предлагаю эту тему почистить и больше здесь НЕ ФЛУДИТЬ. :)
  9. Знак Administrator

    Заказывайте на свои не прошедшие произведения, кто предполагает, что будет польза от моего разбора. Только не обессудьте - разбор делаю на форуме.
  10. сивер Реальный пластит

    6468811_4bcd92d5.jpg
  11. Знак Administrator

Поделиться этой страницей