- Это что? - спросил инженер. - Мельница,- скромно и с достоинством ответил архитектор. - Вот колесо, вот так вода течет. - А где насос? - еще раз спросил инженер, чуть выше тоном. - Насос не нужен, вода течет сама. Течет и крутит колесо. Возникла многозначительная пауза. Инженер постарался взять себя в руки и мягким, дружелюбным голосом задал следующий вопрос: - А мозги из ушей у тебя не текут, мм?.. - Нет, мозги у меня герметичные, но ваш юмор я оценил,- ответил архитектор, - Художника обидеть может каждый. - Ладно, художник, давай так: вот тут у тебя сток между двух башен... - Да, это концептуальный элемент, - архитектор изо всех сил старался выглядеть обычным человеком, а не гением. Получалось плохо, и инженер злился. - Почему они у тебя одинаковой высоты, но разной этажности? - Чтобы реализовать наклон стока. Вода течет сверху вниз, а не наоборот, если вы не в курсе. Инженер на секунду отвлекся, сделал два глубоких вдоха по старой прорабской методике «кевларового дзена». Мысленно просклонял два первичных мата - полегчало. - Одна башня трехэтажная, вторая - двух, правильно я понимаю? - Вы хороший инженер, читаете чертеж с листа, не напрягаясь. Приятно иметь дело с профессионалом, - тонко польстил архитектор и отодвинулся от инженера на расстояние, превышающее дистанцию прямого удара ногой в лицо. - А высота этажей - тоже одинаковая? - Конечно. Такова архитектурная концепция. Идея, так сказать,- архитектор на всякий случай прикрыл обеими руками наиболее уязвимую часть своего тела. Не знаю, какую. Голову, допустим. - А как я это говно строить буду? - очень громко сказал инженер и побагровел. - Из бетона? - нерешительно предположил архитектор, но видя неадекватность своего коллеги, сразу же сманеврировал. - Можно и из кирпичей. И тут вовремя заходит начальник строительства. Boss ex machina. - Привет, дармоеды,- говорит босс. - Что там с мельницей? Смотрит чертеж, чешет лысину и выдает резюме: - Ну что, эффективно, - немного подумав, - и мобильно. (архитектору) Сам придумал? Архитектор делает неопределенно гениальное выражение лица. Мол, застывшая музыка, эксклюзивная аранжировка и все такое. - Это нельзя построить, - злобно говорит инженер. - Даже теоретически! - А тебя никто и не просит - теоретически, - отвечает босс. - Практически будешь строить. - Без насоса оно не заработает! - опять нудит инженер. Ишь, упрямый какой! - Ты техзадание читал, умник? - босс жестом фокусника вытаскивает бумаги. - Мельница, автономная, без насоса. Мобильная и эффективная! Что в этих двух словах тебе непонятно? Заказчик «Газпром». Что тебе непонятно в слове «Газпром»? Количество нулей в цене проекта? Инженер умывает руки и вызывает прораба. - Завтра приступайте, - говорит инженер механическим голосом. - Круто, - прораб смотрит на концептуальную идею мельницы. - А насос где? - На вопрос «где?», - вмешивается босс, - в русском языке существует очень много остроумных ответов. Например, «в Караганде». - Да мне что, - говорит прораб. - Можно и без насоса. Все равно украдут. Проходит некоторое время. Допустим, три недели. Прораб докладывает об окончании строительства. Сели, поехали: вся контора и заказчик - на приемку объекта. Стоит мельница. Вода льется, колесо крутится. И - тишина... Никакого то есть постороннего шума, вроде «пых-пых» или «дыр-дыр». Мобильно, эффективно и экологично. Инженер отводит прораба в сторону, шепчет в ухо: - Куда таджиков спрятал? - Каких таджиков? - прораб непритворно удивлен. - Ну, которые тебе воду в сток подливают? - Нет таджиков, Семеныч, ты что? Зачем мне на премию попадать, все честно. Строил по чертежу, сам офигел, когда колесо закрутилось... Инженер дико смотрит на прораба, а потом берет веревку, лезет на мельницу и промеряет башни по высоте. Башни совпадают, как ВТЦ до теракта. Всем, вплоть до высоты этажей. Инженер, окончательно утратив самообладание, прыгает вниз без парашюта. По-кошачьи приземляется на все четыре лапы, отбегает, смотрит со стороны: три и два. Наблюдающий эти маневры из безопасного далека архитектор стремительно убегает прочь - в окрестные поля, и там пропадает от греха подальше. Комиссия уезжает, довольная. Вечером пьяный инженер сидит дома и смотрит на мятый чертеж. Молча. Сзади подходит жена, обнимает своего инженера, смотрит на картинку. - О, прикольно, - говорит жена. - А где насос? Инженер начинает смеяться. Он смеется и смеется. Ему очень весело. - Насос! - кричит инженер. - В Караганде! А тут - колесо! Мобильное и эффективное! Вода течет и крутит колесо! - Наплюнь, - жена гладит инженера по круглой голове. - Ну что ты заморачиваешься? Вода крутит колесо, а колесо крутит воду, все нормально. Пойдем спатки. - Кхм... - инженер встает и послушно идет за женой. - Действительно. Как я не догадался? Они крутят друг друга... это логично... и эффективно... Ночью инженеру снится огромное колесо, сваренное из черной арматуры, и он бежит, бежит внутри этого колеса, пытаясь догнать архитектора, который тоже бежит внутри колеса, но по внешней стороне...
красава! у нас российский газпром для строительства минского офиса за каким-то решил снести автовокзал вполне прочный, уютный и достаточно современный типа там рядом места недостаточно
