Ну... типа гневен, мечу там громы и молнии... хотя, если между делом вдруг восхотелось эротики между, с какой стати мне встревати? Я что, полиция нравов?
А я што? Так, поинтересовалась. Дело-то естественное, никогда не знаешь, где прихватит. Так что, я с пониманием...
"Охота" - я ж тебе говорил, что это нормальная телка, а ты заладил - "вампир, вампир!" - нормальная?! Нормальные в таких трусах не ходят! Конец.
Писатель и эротика Любой писатель рано или поздно в той или иной мере включает в свои произведения элементы эротики. Некоторые и вовсе выкидывают все, кроме этих элементов. В чем же причина столь поголовной писательской любви к любви? Природные стимулы этого явления можно не рассматривать, - они есть у всех, ну по-крайней мере у большинства, но это большинство не портит бумагу описаниями особенностей строения тела противоположного пола и непроизвольными собственными телодвижениями, а писатели портят, причем настойчиво портят, прямо-таки с маниакальным упорством. Что же толкает их на такие необдуманные поступки? Попробуем рассмотреть вопрос со всех сторон. Нормальный человек, увидев особь противоположного пола, испытывает зуд в определенных местах. От этого у него едет крыша и он становится способным к необдуманным и опрометчивым поступкам, что приводит к росту населения планеты и, как следствие, повышению производства продукции. У писателя же подобный зуд уже есть, правда не там где надо, и зуд, вызываемый при встрече с потенциальным сексуальным партнером, искажается, а его реакции и последствия становится непредсказуемыми. Рассмотрим типичный пример. Писатель Вася, уже страдающий зудом бумагомарания, потея и благоухая пишет роман. «…Ее сочные прелести лезли во все стороны, как дикие арбузы-переростки. - Это груди! - догадался Степанулло, и его руки непроизвольно ухватились за трепещущую плоть. Его трясло от возбуждения. Ее тоже. Взаимными усилиями они освободили себя от уже мешавшей одежды и кинулись в объятия страсти. Бац! - звонко шлепнулись разгоряченные тела друг о друга. Во все стороны полетели брызги пота, но первая попытка полного слияния из-за избыточной вибрации их тел не удалась. Разлетевшись по углам комнаты, они поточнее прицелились и, спотыкаясь о раскиданную одежду, вновь ринулись друг на друга…» Ну и так далее. Жена Васи, читая через его плечо будущий шедевр, говорит: - Вась, а Вась, а у меня тоже грудь есть… - Чего? - Грудь, говорю, у меня есть. Длительная пауза. - Ну, есть, - наконец констатирует Вася. - И остальное тоже есть… Опять пауза. - И чего? - Чего, чего! Уйду я от тебя, вот чего! Теперь подведем итог: - испорчено энное количество бумаги; - семья на грани распада; - страна не досчиталась как минимум одной пары будущих рабочих рук; - производство в будущем недовыпустит определенное количество продукции; - прилетевшим в будущем инопланетянам будет значительно труднее найти человечество, чтобы наладить с ним контакты (в том числе и сексуальные); - и т.д. и т.п. Какую же мораль можно из всего этого вывести? А мораль напрашивается сама собой: нечего изводить лесные ресурсы на непристойности, а делом надо заниматься в постели, причем предпочтительнее в своей!
Это все Знак со своей концепцией картинки для читателя! Ну разве следует автору уподобляться фотоаппарату? Задача вроде бы в другом -- возбудить чувства, эмоции, наконец рефлексы. Но почему обязательно через зрение, картинкой!
Кстати, о картинках. Я все жду Табакерку с ее сочинением, а ее все нет... Хотелось нам замутить "страничку литературного творчества" и вот, что из этого получилось... (вздыхает) Понимаю. Весна!
Картинки с пояснялками — это кино. Самый, кстати, востребованный вид искусства. Все забываю сказать спасибо, что не побрезговали моим подарочком, лестно! Вам идет. Какой джентельмен без бабочки, правда же?
