Едальня «У Глюкоедова». Комплексные обеды из третьей группы

В нашем заведении почти все, как у людей – поварята стряпают, клиенты потребляют. Другое дело, чего одни подсунут другим. В этом сезоне меню из 32 двух блюд, обычно подаваемых в чашке – опусы порционные а ля натурель, позолота по вкусу.

Комплекс №1
Старый анекдот от шеф-повара:
– Петро, а ты знаеш, як москали борщ называють?
– Як?
– Пе-е-ервое!

Первое: Лабиринт (осторожно: ГМО)
отправил проект на конкурс «будущее правосудия», куда его с удовольствием приняли. – Интересно, Знак тоже почувствовал 112 удовольствий? Или только от этого опуса?)))
Керн остановил речь, почесал голову, но не на затылке, как это делают обычные люди, а на теменной части черепа. – Вот он, скромный признак конгениальности!
У нас конференция, и у вас время не ограничено. – «Но если вы не предпочитаете гнилых помидор и тухлых яйцов…» – подумал судья и тоже на всякий случай поискал чего-то на темечке.
недавно заработал совершеннолетие – 22 года в яслях-каменоломнях - не хухры-мухры ворочать. Человек, чифиря!
Дали бы мне стакан воды, пожалуйста, люди! – Да уж, гости дорогие, первый блин надо запить…
Керн залпом выпил все содержимое стакана, попросил ещё выпить. После второго со звуком выдохнул и продолжил речь – Конечно, вода не водка, много не выпьешь… Человек, водки первому столику!
увидел, как народ совершает непрерывные, что его нервы почему-то не выдержали, и голова опять заболела, а в глазах потемнело, но он ещё сдерживался от бурного всплеска эмоций – Неужто сюжет просрочен?
Пища, вырванная изо рта Керна, после падения приняла свой изначальный вид – такие же куски мяса, только поменьше, лежали на земле. – Э, батенька, это ведь натуральное отравление. Надо же, в первый же день… Поваренка бланшировать и отдать каннибалам!

Жаль, что клиент превратился в пациента, потому как язык повара, приготовившего сию отраву, которому не токмо испанский, но и русский явно неродной, вреден пищеварению. Подавился, в общем, терпила, гмошной перловкой в процессе сюжета, и становиться богом не захотел. Вот если бы модифицировать каннабис, как это, кажется, удалось повару, и подавать как зелень к первому блюду, то, возможно, тогда стало бы понятно к чему этот фантастический винегрет, отдающий плохо переваренным мясом жутко перевранным ницшеанством.
Послевкусие: перегрузка пищеварительного тракта типа "туда-сюда", 1 глюк.
Совет от нашего шеф-повара: не надо злоупотреблять чужим мозгом пищевыми добавками.

Второе: Ночь на Ивана Купала
Цитата от шеф-повара: «В Берлине есть очень странный обычай – там едят так поздно, что нельзя понять, что это: ранний ужин или поздний обед!»

Старик хотел было ускорить шаг, но слабые ноги быстро устали, им хотелось на покой. – Да, да, так частенько бывает, что за дурной головой ногам нет покоя, и у них появляются отдельные от тела желания.

Когда выветрился человеческий запах, дома перестали быть домами – они превратились в нелепые деревянные сооружения. – Ага, Змею Горынычу тут нюхать нечего…

Стены покрывались мхом, из прогнившего пола прорастала трава, дожди размывали крышу, а когда она обрушится, вода примется за внутренности. – Как-то это поперек горла, не? Буйное буйство времен хуже избытка соли.

Птицы, жившие на втором этаже, – крутая избенка, а пентхауза, случаем, у нее нету?

падали спелые яблоки, но некому было их съесть, кроме червей, и плоды гнили в земле, чтобы весной прорасти в новые деревья. – Такой десерт прорастает пропадает…

То и дело старик спотыкался о ямки, прорытые какими-то полевыми зверьками, путался в траве. – Все, логика опуса, и так не шибкая, окончательно захромала.

Господин повар, спотыкаются обо что-то точащее или лежащее на земле, но только не о ямки. Причем их не прорывают, а вырывают. Роют, как могилы, где уже хочется похоронить это блюдо. Пусть оно, как и главный герой, послужит удобрением для будущих цивилизаций опусов.

Итак, что мы имеем с первых ложек, кроме перловки?
Послевкусие: рвотных спазмов не вызывает, предварительно тянет на 3 глюка.

Третье: Правильный ход
Цитата от шеф-повара: «А компот?»

О таком даже не обмолвишься в компании – если будущему офицеру и допущено любить – А также можено, ложено и дадено. А так, господин повар, все правильно – нечего за столом лясы точить, ибо «когда я ем, то глух и нем».

Тринадцать ртов, включая мой, мерно пережевывали пищу сидя за одинаковыми столами – О, да в забегаловке просто аншлаг какой-то! Жутковатый, правда. Это вам не какой-то классический Нос, а Рты пожаловали в гости!

Я, как и прежде отбросив все мысли, просто смотрел, как она приближается, стуча квадратными каблуками по паркету. – Какие строгие порядки в общепите – за едой даже думать низзя! Что ж, похвальное начинание, а то и в самом деле сигналы от вкусовых рецепторов теряются среди непотребных мыслей. Вот только как можно разглядеть квадратные каблуки? Они шире туфель, да?

Солдатская форма шла ей невероятно, белая рубашка и штаны тесно облегали фигуру, подчеркивая плавную округлость бедер, форме которых – Это такой, не за столом будь сказано, каламбур, ага?

Такое выражение лица подобает скитающемуся барду, только и допущенному, что прославлять – Как все запущено, однако…

Но вот передо мной сидел офицер с грустными глазами, хотя не далее, как завтра мы воздадим почести Богам! – Служивого на умняк пробило, неужели непонятно? Я так понимаю, что в стряпню чего-то подсыпают, да?
Он должен торжествовать, как торжествую я! – тут все дело в индивидуальной дозе, как говорит наш шеф-повар.

В глубине души снова появился холодок, но я постарался затоптать его разумными доводами. – Ай да повар, ай да, говоря языком классики, на который в этом опусе ощущаются потуги, сукин сын! Может, вам лучше в сапожники податься?

И еще вопрос: господин повар, зачем было подмешивать в компот приворотное зелье? Разве в этом «Квисистенция смысла»?

Часы – одно целое, но два циферблата. – Компот – одно целое, но а так и сухофрукты, и вода… Непотребное противопоставление.

Фрегаты, управляемые Капитанами, шли по траве не так быстро, но так же неотвратимо. – Берегите траву, господин повар, вдохновение ваше! Фрегаты – это, говорят, что-то морское либо птичье.

Мне казалось, что цель этого послание – Послали – так послали, вот только сухарей падежей в дорогу не выдали.

Человек, одетый во вражеские цвета, – Все оттенки черного, надо думать…

иго Капитаны, и Всадники – наверное, правильнее так: иго Капитаны, и иго-го Всадники.

Эх, господин повар, наш шеф-повар говорит, что сливать надо помои, а не финал! Ну да опыт – дело наживное, в кулинарии, если вы уж за это дело взялись, часто приходится резать по живому и хорошо бы Аристарха удалить к чертовой бабушке.
Послевкусие: удобоваримо, предварительно 5 глюков. Совет от шеф-повара: почитайте на досуге «Безумного короля» Бориса Штерна.
Бон аппетит!

Комплекс №2

Первое: Вечное сияние
Рецепт от шеф-повара: коктейль «Северное сияние». Берем 200 мл шампанского, 50 мл медицинского спирта (96 градусов), лёд и соломинка не обязательны.

Проснувшись утром, я, как обычно собиралась на пробежку. На протяжении всего лета занималась спортом, но мои планы резко изменились. – На первой же ложке клиент подавился по независимым от него причинам. Госпожа младшая помощница поварешки, сначала воду подсаливают, а потом бросают пельмени! Поделитесь, откуда можно узнать, почему изменились планы героини? От того, что проснулась? От того, что собралась на пробежку? От того, что занималась спортом? А может, это планы в виде разнообразных косяков? В одном – хороший план, в другом – очень хороший и т.д. И тогда, надо понимать, изменился порядок приема планов, хотя причина все еще в дымке от прошлых планов, витающей в кухне.

Весь лес был объят туманом, невероятно красиво. – Не, это не туман, а все та же плановая дымка, а сей опус – не блюдо, а надругательство над организмом.

Я умерла? Что случило? – А че должно, то и случило – у клиента острое несварение, он вот-вот умерло. Человек, бутылочку «Мерло» страдальцу!

Да, неважная из меня звезда получается. От этой мысли становилось даже смешено. – Да и повариха пока так себе, ибо смешивать надо осторожно.

Я с недоумеванием посмотрела на них – у клиента вообще глаза на лоб полезли от изумиления, что он доел до этого места.

Самое большое достоинство этого бестолкового позитива в том, что он написан, то бишь есть у поварихи желание творить, но нет подходящих условий – на кухне мухи, антисанитария и вообще атмосфера хауса. Посему поступайте в кулинарный техникум, и через пару годков, возможно, будет нашим клиентам счастье.

Экспресс-совет от шеф-повара: взять пригоршню пунктуационных знаков, бросить в кастрюлю, правильно перемешать. А для того, чтобы это сделать – читать, читать и еще раз читать учебник русского языка хотя бы поваренную книгу! И лучше бегать по утрам вокруг дома, а не черт знает где. Тогда, возможно, проясниться не только логика опуса, но и взор повара! И главное – Сириусу больше не наливать!!!

Послевкусие: рецепт заезжен донельзя. 2 глюка, ибо это второй комплексный обед и клиент вроде начал подавать признаки жизни.

Второе: Черный Робер
Застольная песня от знакомого кока: «Черный Робер, я не твой…»

Команда в тревожном предчувствии погрузилась в рыбью тишину. – Так, будем чехвостить чистить с хвоста. Эй, на баке, клиент оголодал!

Доподлинно не известно, почему шевалье Робер Тома Кавелье де ла Саль де ля Рок маркиз де Гонвиль стал флибустьером, грозой вест-индских морей, известным под прозвищем «Черный Робер» – за манеру одеваться и особую жестокость к врагам. – Клиент в недоумении: последнее – это утверждение или вопрос? А почему бы и не выпить для аппетита. Человек, рому!

Побывав в огне великих морских сражений, Робер не отказывался от боя с военными кораблями, часто выходя победителем – Э, господин повар, он в сражениях с кем сражался, с торговцами?

– Хочу стать плантатором. Чтобы на меня работали белые, а я пил кофе и бил их плетьми, – Бомани добродушно осклабился. – Пращур Обамы? Надеюсь, клиент не склонен к расизму, а то занервничал, бедолага, над почти целой, слегка пересоленной неточностями порцией.

Робер свозь трубу – Блохи в пюре? Похоже, клиент смотрит на это, как солдат на вошь.

– Парус на правой раковине! – То блохи, то моллюски… Откуда клиенту знать, что это правая сторона кормовой части судна?

Приготовлено с относительным знанием рецепта, поэтому и есть придирки. К тому же состряпано явно на скорую руку в том смысле, что прямолинейно, как падение тарелки на пол, да и от изюминки трудно прийти в восторг.

Совет от шеф-повара: лейте в старые бутылки годное вино.
Послевкусие: весьма удобоваримо, но от финала пучит. 5 глюков.

Третье: Эпилог
Поговорка от шеф-повара: «Конец – обеду венец».

На лице её была печаль, прикрытая улыбкой. Улыбка, слегка обозначенная только уголками рта, была очень похожа на всем известную улыбку. Это печаль. Женщины, видимо, печальны по своей сути, или несут печаль человечеству… – Как это печально известно, печальные известия взывают к печальке…

На лице его выделялись маленькие, как две чёрные точки, глазки и только потом - длинный острый нос и розовая полоска рта. – Раскрашенное Буратино? Не дай шеф-повар такое после компота привидится!

Глядя на неё, он осторожно подошёл ближе, перевёл взгляд на лежащего на полу и долго, стоя над женщиной, смотрел на лежащего на полу, часто моргая и шмыгая носом. – Ага, вилка упала и начала валяться. Человек, новый прибор клиенту!

подошёл к лежащему на полу, сел на пол рядом и обхватил голову руками. – Теперь эта «вилка» будет фигурировать как голова, обхваченная руками?

Её румяные щёки были бледны. – Клиент в ступоре! Вылейте компот ему на голову! Он холодный.

Он шёл, и никто не мог его остановить, ни полиция, ни пограничники, ни просто люди. Даже когда он пошёл по взлётной полосе, самолёт пошёл на второй круг. А когда некоторые смельчаки спрашивали его, куда он идёт, он просто отвечал: « Так надо». – Здравствуй, Форест Гамп! Человек, гамбургер гостю!

Слезы, слюни, мычание лилось из него. – Вылитый клиент!

-Я тоже мазохист, - вошёл в разговор низенький корявый мужчина, отходя от стола и вытирая ладонью губы. – …хлопнув дверью, чеканя шаг...

- Тавтология! Или патология какая-то? – Вопрос не в бровь!.. И ответ напрашивается сам собой – все это уже было и с патологическим смыслом, и без смысла, и будет, ибо все абсурд и абсурдность абсурда.

Пожелание от шеф-повара: «Постарайтесь впредь не портить мой компот, а то я там, это… изюм вылавливаю…»
Послевкусие: узнаваемо, читаемо, не вдохновляемо. 4 глюка вместо благодарности клиента.
Смачного!

Комплекс №3

Первое: И небо внутри нас
Цитата от шеф-повара: «И только небо тебя поманит…»

Сюжет в цитатах:
«Я тучка, тучка, тучка – я вовсе не медведь!»
«Летайте самолетами Аэроспермы!»
«Из икры возродится племя!»

О, клиент намекает на добавку! Повар, вы сотворили сказку – неужто из нашей едальни можно выйти своими ногами? И это только первое!

Совет от шеф-повара: «Так держать!»

Послевкусие: 8 глюков однозначно, а там пожуем-увидим.

Второе: Купидон
Цитата от шеф-повара: «Я помню давно учили меня отец мой и мать…»

Любить-то они не могут. Не так, как люди. – О, да. Люди могут не любить по-разному.

В это момент ссора перешла в настоящие военные действия – вход пошли тарелки, стаканы. – Это да! Ваш выход, кухонные ножи!

привести в чувства, – Лиха беда начало, но лучше привести клиента в чувство.

Ай-яй-яй, повар! Это даже не порция, а один запах с неправильными запятыми и опечатками. Пар от избитых котлет – не наш профиль, диетстоловка – напротив.
А пуля навылет – неплохо, лишь бы витрину не задела.
Совет от шеф-повара: «Не стоит забирать кость у собаки, а ложку – у клиента».
Послевкусие: больше 4 глюков тут словить трудно.

Третье: Пока не пришёл настройщик
Цитата от шеф-повара: «Пока гром не грянет, мужик не перекрестится».

Вместо компота клиента пичкали почти музыкальным опусом о рефлексируюшей женщине в марте, заказавшей, возможно, к 8 числу, психотерапевта, о котором ходили слухи, будто он настройщик. На зов явился ангелоид, более интересующийся душами, нежели пианинами – в общем, тот еще гештальт, – усадил тетку в карету и тряс ее там три дня. Потом у них благодаря седьмой воде на киселе, то бишь неудавшейся теще, появился ребенок от мертвого мужа как лучшее средство от рефлексий. Как бы все и никакой эротики. Судя по такому рецепту – ужас, но все наоборот.

Наблюдения шеф-повара: «Не стоит отвлекаться во время вычитки».
Послевкусие: 7 глюков
«Кушать подано – садитесь жрать, пожалуйста!» (С)

Понять вас, дело трудоемкое

Так глюки ведь)))

Комплекс №4

Первое: Никудышний
Поговорка от шеф-повара: «В чужой монастырь со своим уставом не ходят».

Валентин в злобе пнул её и тут же устыдился своему поступку – И клиент тут же хлебнул своей ложке.

Там застопорился, восстанавливая дыхание, постоянно бросая взгляды на дверь монастыря. – И куда он себе стопор засунул? Или клиент правильно думает?

То, чего нет в жутком рецепте:
Коварный настоятель Кеша Угрюмый, прознав о предстоящем визите демона в монастырь, порешил защититься, позвав самого непотребного монаха из другого монастыря, дабы тот отвратил нечистого от святой обители оригинальностью.
То, что есть в несвязном рецепте:
Пил, гулял, воровал мужик, пока в монастырь не попал. То есть он попал, но образ жизни не изменил. Такой вот самородок! Отправили его в другой монастырь. Загулял он по дороге и на обедню обед запоздал. Братья вкупе с Угрюмым уже были подданы механической обработке путем растерзания и поданы в расчлененном виде, но демон все равно остался голодным. Увидал раздолбая, обрадовался, но затем повел себя именно так, как и рассчитывал покойный настоятель – плюнул на черную душу вонючего монаха и отворотился. Как бы хеппи энд. Мораль сего опуса, надо думать, такова: не рой пьянице могилу, а свинья свое болото и так найдет.

Наблюдение шеф-повара: «А в названии-то – спойлер!»
Послевкусие: 3 ночных глюка.

Второе: Лесные ведьмы
Цитата от шеф-повара: «Подымите мне веки!»

Тянется «название леса» на десяток километров вверх, – Надо понимать, клиент должен сам подставить нужное название и не морочить повару голову.

а потом резко обрывается, точно не хочет замерзнуть от алмазно - белого снега, что лежит на вершинах. – Учитывая, что алмазы бывают разных цветов, клиент просто фигеет – какая красота!

Выше леса, только каменная лестница в небо и тонны вечных снегов. – Романтика хромала, хромала, поминая всуе «Лед зеппелин», наконец-то споткнулась и упокоилась под парой-тройкой центнеров снега.

Укрывший призрачной пеленой, в лесу живут три ведьмы, что стерегут его и местных жителей от всех в мире бед. – У них еще в огороде бузина, а в Киеве дядька экскурсоводом при Лысой горе.

они предпочитают сторонится людей – Без мягкого знака в глотку не лезет. Человек, водки!
Когда Заря проводит по своим послушным волосам деревянным гребнем, из них разлетаются золотые осенние листья. – Перхоть? Оригинально. Клиент не завидует, но ищет глазами шампунь или хотя бы шампанское.

Когда рассевается предрассветным туман, – А когда распевается, тут уж что-то в лесу обязательно дохнет.

отправившись на вечных покой – Светлых ему память.

Как величественная владычица каждая из них несет свой пост, – А также корзинку с пирожками без мяса, пудовую гирьку и веретено.

Здесь можно в полной мере начинать мой рассказ. – А раньше что это было? Сокращенный вариант вступления? Клиент уже хлебать устал, а дна тарелки не видать!

-Знаешь, Ночь – заплетая волосы девушки, сказала Мелодия, - мне давно уже кажется, что Мая твоя дочь. – Мама с музыкантом музыку слушала или маковым отваром баловалась?

рассматривая в старинном, усыпанном деревянными узорами, зеркале своё отражение. – Клиент сполз под стол, пытаясь себе такое представить, и от приема пищи отказался.

Зародилась у ведьмы девочка. Выросла, подхватила от родной тетки наследственный лунатизм, захотела на Луну. Тетка ее обломала вместе с лестницей в небо. Печалька. Потом Луна помогла ей потушить пожар. Ура, мля…
Тошнотворный, как позавчерашняя котлета, опус. Вывалянный в опечатках, как рыба в кляре. Перловый, как Перл-Харбор. Добивающий, как контрольный мышьяк в компоте.

Ночной кошмар шеф-повара: И кто знает, возможно, когда – то есть всё – таки удалось это сделать, но это уже совсем другая история..

Послевкусие: 2 глюка на радость детям.

Третье: Приходи ко мне в предрассветной тишине…
Цитата от шеф-повара: «Ты меня на рассвете разбудишь…»

Чёрный василиск лежит на плоской скале и наблюдает за пасущимися вдали оленями. – Это такая тварь, от взгляда которой все живое обращается в камень, да? Тогда лучше – смотрит на памятник пасущимся оленям.
Он не дать ей закончит! – А она взять и закончит!

Фокусник показал девушке небо в алмазах, а потом загорелся идеей от зажигалки.

Размышления шеф-повара: «Отродясь в нашей едальне такого не было! Может, йога позвать? Говорят, они и гвозди переваривают…»
Послевкусие: 7 атмосферных глюков

За папу, за маму, за курочку-рябу – еще ложечку!

Банкет во время чумы зимы
Цитата от шеф-повара: «Это пир духа какой-то…»

Мертворожденные
Цитата от шеф-повара: «А вдоль дороги мертвые с косами стоят».

То есть ему не по наслшке – Не, наверное, как-то по-другому.

Хроммолибденовый корсет – хромомолибденовый корсет тоже будет страшным, как бронированная ложка.

К тем, из числа кого вышли и на плечах благодарных избирателей Отцы-благодетели? – Э-э, кто на ком и на плечах?

неясные фигурки в разношерстном камуфляже – У клиента приступ паранойи: разноцветные оборотни заполонили весь мир.

продолжали грызть подбрющье великой державы, – и щупать ее ниже пояса. Экие бородатые охальники!

четко впечатывая подошвы силовых ботинок брони в асфальт тротуара. – Очень сильные ботинки, семимильные, наверно. Клиент пускает слюни…

обитой дермантином – И украшенной серпатином.

Нацпатриотизм, доведенный до идиотизма. Мрачный стеб, героиновый героический порыв, электрический стейк…

Рацпредложение от шеф-повара: «Контакты батареек у нас солененькие, да? А подать к солонкам фазу, только смотрите мне – через счетчик!»
Послевкусие: 5 киловатт-джоулей глюков

Возьмем гнома на удачу
Цитата от шеф-повара: «Стала пуганой птица-удача…»

Фурин, сын Борина, потомок Катора, выступил из темноты стеной, словно валун выкатился, широкий, плотно сбитый, скинув с плеча тяжёлый мешок, гном заправски огляделся. – Ой, та будьте проще: «Выходя из пещеры, у него свалился мешок». И все! Зачем эти длинные крайности для клиента, сына клиента, потомка клиента?

ёжащийся прощелыга, со скрюченной спиной, – Упрощайте рецепт, кашевар. Просто «остеохондрозный мошенник» – и к вашему блюду потянуться толпы страдающих радикулитом.

Написанное через пень-колоду жизнеописание одного сна дня из жизни сиротки-гнома, которому даже в нокауте мерещится бесславный папа.

Пожелание от шеф-повара: «Пообщайтесь с сыном турецкоподданного».
Послевкусие: 6 зомби глюков

Этюд в теплых тонах
Цитата от шеф-повара: «И это было бы весьма увлекательное чтение, – подхватил Шерлок Холмс».

Достал из внутреннего кармана куртки револьвер с бесшумными патронами.
У тебя в барабане есть еще один не отбитый патрон – странные у него какие-то патроны, от бластера, что ли?

Ты сдохнешь очень скоро – и это без шансов! – Заворот кишок какой-то. Господин кухонный шаман, поясните клиенту: у него шансы сдохнуть есть или нет?

О тяжком ремесле киллера, которое не судьба передавать по наследству. Не видать деду-киллеру внучков-убийц, потому что трудно с такой узкой специализацией стать фри-ланселотом, а тем паче – уйти на покой. Подлые перепродажные Тени намекают соблазнами, но начинающие кровожадные душегубы так и норовят перехватить эстафету, а беспокойные духи ирокезов шуршат огненной водой палой листвой… Обидно, да? А фон для происходящего выбран эстетически и патриотически верный – «кровавый закат индейского лета, стекающий за горизонт».

Благодарность от шеф-повара со слезами на глазах: «Спасибо, что не замахнулись на исконное, не позарились на родимое бабье лето…»
Послевкусие: 6 убойных глюков

Сталь
Цитата от шеф-повара: «Нам автор дал стальные руки-крылья, а вместо сердца – плазменный М-ган!»

Я слышу слезы по ту сторону сигнала. – Источник сигнала в депрессии? У клиента наблюдается рецессия. Человек, димедролу! Пардоньте, фенолфталеину – пожестче будет!

и незрячая равнодушная толпа хлынула из распахнувшихся дверей. – Слепые атакуют! Всем ховаться под столы! Впрочем, утешься клиент, ибо: «…ты еще слепого продавца линз не видел».

становишься вечным наложником смерти – И до страшного суда терпеть тебе ее домогательства!

- Кхх, - подавляя смешок, выдавливает из себя мальчик. – Мы химию еще не проходили. – Клиент просто давится, а потом опять давиться, и снова… Человек, вставьте этому удавленнику стальную челюсть обратно! И пройдите с ним по всему пищеварительному тракту химию!

ГГ, уставший, как дворовая собака, – двадцать четвертый день рождения как-никак, – виляет хвостом грузит всех накупленными накопленными мыслями, что не мешает ему вляпаться по самое не балуй. Злые сабигеры его Subigere-Subigere – заставлять-заставлять (лат.) – а он одолевать-одолевать коварные, хоть и не оригинальные тесты, а потом ходить-ходить весь такой в шоколаде и отбирать-отбирать конфеты телефонные игрушки у маленьких.

Резюме от шеф-повара: «Не в «Жизни» счастье…»
Послевкусие: 7 Subigere глюков

Слушающий
Цитата от шеф-повара: «В город молодой человек вошел в зеленом, узком, в талию, костюме. Его могучая шея была несколько раз обернута старым шерстяным шарфом, ноги были в лаковых штиблетах с замшевым верхом апельсинного цвета. Носков под штиблетами не было. В руке молодой человек держал астролябию».

переместившись в другую неудобную позу, – Кама-Сутра, а?

внутренне вздохнул и обратил взор ко мне – Клиент пустил ветры и посмотрел в пенсне.

не смотря на вхождение в эпоху цивилизованных вне планетных отношений, – Вот ведь что разделение труда вытворяет! Это вам не мухи и котлеты!

в гору пошел и туризм – И альпинизм!

Недавно он как-будто «сломался»… - не закончив свой рассказ, президент замолчал, словно слова утонули в страшном видении будущего. – Да нет, президент тоже сломался. А позвать сюда инженера человеческих душ органов!

меня нагнал в дверях самоподбадривающийся голос президента – Починился, курилка! Даже сам взбадриваться стал!

и могут вдоволь нажалеться себя… – Клиент закатывает глазки в приступе нажаления.

Мы привозили самую яркую одежду, наиболее устойчивую и надежную краску, красили ей дома, – А она, противная, не хотела там жить, все норовила куда-то слинять… Дать себя понюхать, наверное.

все начало темнеть, в направлении черного цвета… – Неправильным направлением темнеете, стряпун! Человек, окулиста повару! Срочно!

в наш рациональный космовек – В куда? Повторите в галакточасах, пожалуйста!

Через пол часа я почувствовал что-то очень нехорошее. – Клиенту уже давно плохеет прямо на глазах. А все от половых излишеств!

профессионально достал очки и начал разглядывать объект исследования со всех сторон – Каких только клиентов не встретишь – сегодня, вот, профессиональный очкарик попался. Завтра, глядишь, профессиональный слепой заявится, и опять начнет орать о том, кем был Паниковский до революции…

потребовался фонарь, затем более мощный фонарь. – Дедушка, случайно, не на фонарной фабрике работает?

Далее я решил расположится лагерем – Че сделать? А зачем? А чтобы потом обнестись колючей проволокой и позвать гостей!

у меня было некое ощущение глубоко-личностное, что если я останусь, произойдет нечто мистическое, что поможет мне в понимании происходящего. – Человек, кажется, в клиента вот-вот вселится дух Блаватской. Рассчитайте его, пока не началось!

он проводил мой взгляд до зрачка видеокамеры, – Да там и оставил. Полупроводник, а че?

выползли у меня звуки между двумя кусками ветчины, завершающими обед. – Кто добил клиента? Он же почти завершил обед, а вы ему… Эх, вы…

хмыкнул я, и продолжил водружать свое ночевальное место. – Кажется, задницу так никто еще не называл! Браво!

заносить заметки сбежавшего дня – Клиент еще не сбёг? Человек, помогите!

О вредности троянских коней камней и полезности заглядывания на зубы дары приносящим. Лучше слушать, чем читать. О, волшебник вилок, прочитайте вслух свой рецепт десять раз и попробуйте сказать, что он услаждает.

Наказ по едальне от шеф-повара: «И поваренко тоже рассчитайте!»
Послевкусие: 2, но мощных глюка.

Несовершенство
Цитата от шеф-повара: «Если нет в ногах совершенства, то нет его и выше…»

Убогие будни унылой волшебницы каменных джунглей с галюциногенными отступлениями. Все.

Сон шеф-повара: без сновидений.
Послевкусие: 4 глюка за беспробудность

Заяц, который был размером с целый дом
Продукт зело просрочен – litgraf.com/link.html?ind=472&pst=738&scr=10&nscr=0. Правда, потом повар опомнился и изъял, но все равно гуглец помнит. В общем, 1 глюк за оперативность в предотвращении ботулизма.

Прекрасное далеко
Цитата от глотающего скупую поварскую слезу шефа: «Не будь ко мне жестоко…»

оставившие частицу своих людей эволюционировать на Земле – Клиент подозревает, что за компанию тут разбросали еще мезоны, мюоны и прочие бозоны.

остановилась на впалых карих глазах – Конечно, если по ним постоянно топтаться, так они еще и не так впадут.

Есть, чем убить время – Ага, каменный топор для разделки времени всегда под рукой!

стали либезить, валяться на коленях – Занялись, то бишь, ликбезом, семеня ягодицами…

– Чушь! Они пускают нас на органы…
– Или на пирожки, – хихикнул старик. – Наш клиент! «Запускайте Берлагу!» (С)

Через пять часов Аня оказалась перед самой дверью. Мерзкий старик зашел внутрь пятнадцать минут назад, и она в глубине души считала, что ему среди них не место. – Среди кого? Органов? Пирожков? Дверей?

скоро голова окончательно разболится от непонятных вопросов. – А потом разболтается…

Как выясняется в процессе, прилетевшие… мнэ-э… Полуэкты Полуэктовичи… Эмны кулинарией не занимаются, а распределяют российских клиентов согласно их вкусам, попутно нагнетая обстановку, шоб жизнь медом не казалась. А потом – кыш к собратьям, которых заслуживаешь. Некоторые против.

Из воспоминаний шеф-повара: «Служить всегда, служить везде – вот мой девиз и службы!»
Послевкусие: 6… эмны-ы… глюков

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ
Цитата от шеф-повара: «Как ваша фамилия, мыслитель? Спиноза? Жан-Жак Руссо?»

Взял ручку, бумагу, включил толику мозгов … и… – выключил желудок, бросил ложку…

они перешли на всеядность и бессозательно наткнулись на психоактивные позитивно–галлюциногенные грибы – Не, все было наоборот – сначала наткнулись, а потом созательно перешли. Эх, вы, повар, а элементарного фрейдизма не знаете!

Благодаря ядерному превосходству и интенсивной биосферной эксплуатации белая раса достигла уровня всеобщей сытости и перешла в стадию всеобщего стадного развлечения. – Расизмом попахивает, земляки Обамы страшно психовали бы, если бы работали в местной канцелярии.

Тут из женской части членов Совета поднялась левая конечность Аршены Квар – Запредельно, кулинар! Клиент жмет вам конечность!

Я прошу санкцию Совета на активацию образа врага среди желтокожих и расовопереходных групп «голубых» в тех ареалах обитания, где количество аборигенов на единицу площади избыточно… – Перевод с канцелярского: «Все в ареалах – пи№&@#сы, один я – Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян!»

когда я чувствую желание, влечение к кому–либо или к чему–либо – Эй, кашевар, не трясите своим фетишем – у клиента нервы не железные! Ща его как повлечет, мало не покажется!

умеем превосходно мыслить эти голографические образы – А еще – образить эти порнографические голографические мысли.

геирияне общаются не только вербально, но и образно, посредством красочных галлюциногенных миражей – Правильно, грибочками делиться надо! Цитата от клиента: «Ленин в детстве очень любил грибы. Бывало, наберет полную корзину, почистит, отварит и ест» (С)

Почему бы голубым не полюбить и дальних? – Ша, ишшо цитата от клиента! «На него молча прыгнула холодная лягушка. Ей тоже хотелось тепла». (С) Вдохновляете клиента, шалунишка?

главное в том, что эти «глюки» нуждаются в эстетической или интеллектуальной обработке – их нужно либо рисовать, либо мыслить. – Именно мыслить, батенька! Да этими… как их, паршивцев?.. паранормальными голографическими образами! А то тут раздают глюки кому ни попадя!

Итак, геирияне достигли СБРАК – Сытости, Безопасности, Развлечения, Адреналина, Комфорта (психологического). – О, менеджер сковородки, стоит ли аббревиатурить неаббревиатурируемое?

Просьбу Саши я исполнил – иначе вы вряд ли прочитали бы эти строки… – Эх, не было бы Саши счастья, да несчастье помогло…

иногда чуть заметно улыбался чуму-то своему – Чего ж ему, родному, не улыбаться-то, если в нем родился и вырос? Надо делать это не время от времени, а постоянно – глядишь, теплее внутри будет! Улыбка-то и оленю приятна. Правда, Чукча?

эти ночные ведения стали действовать на нее все сильнее и сильнее. – Бывалоча, как поведет, как поведет!.. А утром просыпаешься черт знает где, носки на люстре, в голове – Сталинград…

Р.S: Не знаю, у кого как, но лично у меня реальность Геирии, не вызывает сомнения. Сможете доказать обратное? – Наполеон из седьмой палаты – убедительнейшая личность! Клиент гарантирует, что общение с ним закрывает глаза на все, что хочется, видится и можется.

Жаль, что при таком подробнейшем и зануднейшем изложении ни слова о великих жабьих битвах. Расширить и углубить! Срочно! Наполеон в помощь!

Резолюция от шеф-повара: «С докладом ознакомился. Объявить понедельник «Днем французской кухни» Каждому десятому лягушатнику – двойная порция».

Послевкусие: 4 пуда лягушачьей икры глюка

Метаморфоза
Цитата от шеф-повара: «Ты – это то блюдо, которое ты готовишь. Ты – это твой рецепт. Ты – это то, во что ты превращаешь ингредиенты».

Я не понял... – Клиент вдохновлен интригой!

а мое удивление постепенно стало эйфорией. – Вот это метаморфоза, вот это так держать!

Но мне слишком рано. – Человек, клиентам до 21 года спиртное не подавать!

История о мстительном призраке, страдающем ночными эякуляциями любовными похождения во сне, которые заканчиваются потусторонней свадьбой. По усам не течет и в рот не попадает.

Заключение от шеф-повара: «Мертвые сраму не имут».
Послевкусие: 4 коматозных метаморфозных глюка

Оазис
Ассоциации от шеф-повара и гугла: «Растительность, район, караван, культура, орошение, свет, ограда, жизнь, край, повседневность, пещера, общепит, морозильная камера, место раздачи бесплатного супа».

21 мая 2014года. Два года и пять месяцев с начала «конца». – Повар предупреждает: «Остался год и три месяца. Платите налоги своевременно!»

Плевать на то, что твой товарищ по оружию втирает тебе что-то и при этом сам же ржет. – Клиенту все понятно. Повар втирает ему отнюдь не крем для загара, а ржет над тем, что от оазиса опуса никуда не деться.

Хоть и шибутной, но субординацию соблюдает четко. – На взгляд клиента субурдинацию соблюдает чутко было бы более стильно.

Запах гнили разложения подобрался к носу и начало сильно мутить. – Самочувствие клиента аналогично. Человек, уберите!

Постапокалиптическое любительское описание кучки бродяг, бредущих незнамо куда от хрен знает чего. На сафари не похоже.

Предложение от шеф-повара: «А не отправить ли опус в тур с интимным уклоном?»
Послевкусие: 1 бес… бес… беспощадный глюк

Голова античного бога
Цитата от шеф-повара: «Одна голова – уже хорошо».

Конь несколько раз фыркнул, я чувствую его вибрации. – Кажись, клиенту это знакомо – а потом, отвибрировав, как обычно, начальный импульс, тягло в одну лошадиную силу чихнуло и весело затарахтело.

Я глядела ему вслед, пока мешок разлагался на волокна и превращался в пыль. – Это, знамо, трудились маленькие, видимые только божественным взглядом клиента существа-бактерии.

Я обрастал мясом, понемногу я начинал чувствовать боль. Все тело горело, стала проступать кожа. – Клиент в недоумении – из под чего, вы говорите, стала проступать кожа?

Жизнь - главный смысл любого бытия. – Смерть – главный смысл любого небытия. Глубоко, ага!

О путешествии каменной башки во времени и пространстве в мешке миссионера конкурирующей религии. Если вас мучают запоры вопросы типа: «Античные боги – кто они?», то этот опус как раз для вас!

Из воспоминаний шеф-повара: «Каждому подается блюдо по мере вкуса его».
Послевкусие: 4 глюка за истинную безжизненность

Великолепная тройка
Вопрос от шеф-повара: «И… мнэ-э… вратарь? Или то была пятерка?»

Почти ученая история о том, как один индюко индиго достал дельфина до печенок. Из любопытства, вестимо. А что еще делать, когда тебе мерещится черное Солнце?
Весьма съедобный опус. Правда, шеф-повар, буде у него солнечный удар, наверняка бы добавил еще черного перца в том смысле, чтобы индиго уплыл на дельфине, вырезав на спине подружки объяснительную записку о значении его видений.

Старый анекдот от шеф-повара:
«Настя, домой!
– Я хочу кушать, папочка?
– Нет, твой товарищ перегрелся на Солнце!»

Послевкусие: 8 солнечных волчат глюков

Призрак Интернета
Цитата от шеф-повара: «Призрак бродит по Европе…»

Мысли в голове опять спутались и он потряс головой, – Кашевар, продайте подробный рецепт медитации!

На ум невольно приходили библейские сравнение, не хватало только слонов и черепахи. – И разделал бог черепаху, и поставил на нее слонов, и сказал: «Сравни!»

ряды сиденьев с людьми – Стильнее будет ряды сиденьев с людъями.

земля продолжала уверенно давить на подошвы ботинок. – Умопомрачительно!

Вот если бы ему так же запросто вспорхнуть на эту ветку… – Способ от клиента: «Вот я, вот я превращаюсь в воробья!» (С)

как ни как бестелесные создания – Клиент может сказать больше – еще и ни какающие. Человек, слабительного гостям!

Буквы сложились в слово "ХА-ХА-ХА", написанное демоническим шрифтом – Монитор заморгал страшным экраном.

Призрак Интернета вышел на тропу войны – Всем индейцам срочно выбросить томагавки и поставить мокасины в угол!

Повар замолвил словечко о бедном тролле. Жаль, что словечко он стырил у не-будем-называть-кого, хотя и это бесталанному опусу не смогло помочь. Тролль не перевоспитался и теперь всем типа шухер.

Шеф-повар в недоумении: «А стоило ли множить сущности или это было саморазмножение?»

Послевкусие: 3 системных глюка

Дневник
Старый анекдот от шеф-повара:
«– Кукушка, кукушка, а сколько мне жить?
– Ку!
– А че так ма?..!»

Если вы читаете эти листки бумаги, значит, я прожил свою короткую жизнь не зря. – Повар, надо думать, намекает, что клиенту уже надо начинать глотать слюнки? Интригует до полной сухости во рту, симптомы напоминают действие травки…

главное зло = люди – теперь побеждено – Повар вышел из ступора? Зато клиент вошел…

Индивидуальная интерпретация явления Пятого ангела из Апокалипсиса, рассуждения о злых насекомых, математические выкладки философских тезисов, неизбежное самокопание и, наконец, долгожданное покаяние вкупе с бесценным советом: «Прощайте и простите, что не сказал вам сразу… Бегите пока возможно отсюда». Нижайший вам поклон, кудесник от сковородки!

Размышлизм от шеф-повара: «Мда, сидел в траве кузнечик… И правильно – кузнечик должен сидеть! Я сказал!»»
Послевкусие: 4 глюка

Чужой праздник
Цитата от шеф-повара: «Маленькие дети! Ни за что на свете не ходите в Америку гулять! В Америке – хелловны, в Америке – зомби безголовны! Там ваще Дэвид Духовны!»

Нужно выпить хоть немного крови жертвы, к тому же жертва должна добровольно тебя поцеловать. – Рецепт жжжет необычностью и непринужденной сексуальностью.

спросил Алан, пряча свой огромный кошелёк. – Не прячь, дарагой, заходи! Мы всегда рады агромным кошелькам!

Я нашёл музыку к фильму «Кошмар перед Рождеством» – Кошерную?

весящий через плечо, трёхкилограммовый налим – Как тут не поверить, что он точно взвешенный?!

Сказ о злом, но умном заокеанском сиде и доброте простой славянской ведьмы. Повар сделал все, чтобы их встреча была коротка, но, к сожалению, зело многословно. В итоге сид предупрежден, чужой праздник осужден, свой читатель повержон…

Заключение от шеф-повара: «Ага, не нужно нам чудес заморских, и ночь Самхэйна нам не нужна…»
Послевкусие: 5 глюков

Дневник пропавшего без вести
Цитаты от шеф-повара: «Куда уходит детство? Куда уехал цирк?!»

Почти житейская, где-то даже мистическая история о симбиозе мужика и комнаты. Комната никуда не делась, а от мужика только дневник остался. И еще цепочка на дверях.

Тост от шеф-повара: «Мы все – звенья одной цепи из никуда в ниоткуда! Будем же крепки в этой реальности!»

Послевкусие: 6 глюков

Парижская история
Цитата от шеф-повара: «Ты что, мой друг, свистишь, мешает жить Париж?»

Правда, тела Разумовского в Венсенском лесу не обнаружили. Но не обнаружили его ни в полуподвальной комнате, где штабс-капитан обитал, ни на мыловаренной фабрике, где пытался работать, ни в больницах, ни в моргах.
– Что вы скажете по этому поводу, клиент?
– О, это очень парижская запутанная история! Штабс-капитан, случаем, судейством не страдал?
– Вы это к чему?
– Да, может, его… того… на мыло пустили?..

И таки да – мыла в опусе хватает. По-своему удачная адаптация инвариантности реальности для домохозяек вкупе со скачками на слепой лошадке. Хорошо бы сделать этот опус интерактивным.

Послевкусие: 6 мыльных глюков

Хаа
Цитата от шеф-повара: «Сдается мне, джентльмены, это была комедия…»

Комментарии излишни.

Размышлизм от шеф-повара: «А не закралась ли опечатка в название? Уместнее, кажись, было бы «Ха-а»…»

Послевкусие: 5 баллов за порыв

Вместо заключения:
Клиент, не читай до обеда советских газет конкурсных рассказов.
Помни: «Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу» (С).

Предупреждение: глюки оценками считать только после приема транквилизаторов!