Эшелон №2 "Лефортово-Сибирь". Едем на расстрел.

Значицо так. Первое время хотел оставить в тайне принцип выбора что читать из группы 2. Но таки ладно. Вот вам логика: в книжном магазине, многие покупают по названию или обложке. Вот и я. Зашел, увидел, прочитал. И первым в глаза бросилась:

ПЕЧАЛЬКА. ЕСТЬ

Четкие буквы – свежевыпавшим снегом по пеплу, по мягкому бархату, под которым прячется сталь…
Это вот о чем эта многа букофф? Чем меня автор хотел удивить? Хотя, если бы было желтым "лазером" по белому снегу, удивил бы, ага.
За надписью «ПЕЧАЛИ.NET» могло скрываться что угодно, начиная от продвинутого компьютерного салона и заканчивая ритуальным бюро.
Фак, я таки вижу что офис находился ПРЯМ за надписью. Чтобы войти в офис нужна была лестница, затем отодвинуть надпись, а там узенький такой лаз в офис. А потом еще падать три метра до пола. Всё нормуль. Это ж Москва - удивительный город.
Сайт фирмы не сообщал ничего определенного – дань моде, стильная электронная визитка с телефоном и адресом. Его скудный контент я выучил наизусть, но сейчас, глядя на вывеску, знал немногим больше того, что мне рассказал Джо.
Концовочка какбэ о визитке идёт речь. А потом ЕГО, а визитка то ЕЁ. Однако если потрудиться и пошевелить извилинами, можно понять что речь о сайте, ибо есть подсказка - "контент". Но это ведь я - умный такой, а некоторые не такие умные как я)))))
Бронированная плита плавно отъехала в сторону.
Ээээ... А как он узнал что она бронированная? Он стрелял в неё чоли, аки Фанни Каплан в дедушку Ленина... Она, видимо, тоже проверяла уж не бронирован ли товарищ Ульянов...
Я завистливо вздохнул – второй раз за последние полгода – и вошел,
Чудо-то какое... ГГ считает сколько раз вздохнул. Клиника...
розовая лысина, украшенная родимым пятном, морщинистая шея и цепкие, неожиданно молодые глаза.
О-па! Значок! Тебя увековечили в анналах истории, гы)))
В памяти мелькнул смазанный образ – не то лицо известного актера, не то обложка читанной в детстве книги.
Аффтар, а вы помните кружку питого чая? А название смотренного фильма? Я достаточно хорошо намекаю или перейти на конкретику?
Скучища, взгляду зацепиться не за что.
Не удивительно. ГГ рассматривает кольцо. Чего там зацепиться? Круглое, золотое. Или ГГ мечтает там увидеть нечто, нечто, нечто офигенское?
вокруг суетятся слуги, советники и стражники, и одна половина тебя считает это горячечным бредом
Эхм... Долго вникал почему одна половина стражников и советников считает тебя горячечным бредом, потом догадался. Этож часть ГГ считает себя горячечным бредом! Млё! Какой же я гений.
Мои глаза ослабели настолько
Надеюсь не надо язвить, чтобы понять где ошипко?

Итак. Вот так. Как-то так... Других слов не смогу подобрать, наверное... Сюжет, сцуко, о чём он? Чувачок идёт такой по улице, вдруг видит интересную надпись и заходит. И покупает печаль. Да, млять, печаль, не наркоту и не колбасу и даже не шлюху, а печаль!))) Ыыыыыы... Дальше начинаются феерические глюки, ибо злобные коммерсанты впарили ГГ таки дурь. Что тут скажешь? Герой - лошара. Мало того он еще умудряется втрескаться в малолетку из глюков. Вот такая вот печальная дурь. Герою теперь жить с этим, ибо герой всё таки лошара))) Мораль сей басни такова: Семь раз отмерь, один раз покури. Ибо передозировка не есть хорошо.

Диагноз: галлюцинации вызванные употреблением запрещенных средств. Ничего больной. Если у вас есть сила воли - всё будет нормуль, ага

Теперь прочь шутки: заметил у автора пристрастие к метафоричности. Оно можно быть и красяво, но коряво и вызывает отталкивание. Мне, например, в лом читать эти описаловки снега на сером пепле, я его не видел и представлять эту кашу не хочу. Реалий бы побольше чоли? Да, чуть не забыл, успех рассказа в том что концовка должна быть не только неожиданной, но и нести какую-то мораль или смысловую нагрузку. А тут обычная история. Вот, какие воспоминания она у меня вызовет через пару недель? Уверен я уже забыл этот текст , пока писал всю эту хрень.

Оценка (предварительная): 4 кольца балла

Следующая жертва попавшая под жернова:

Кукумулятор

Первый абзац напрочь отбил желание читать этот текст. Не люблю когда птиц называют безмозглыми тварями. Хрустальный Феникс тому свидетель. Птичка Сирин вообще за это песдыб кое-кому надавала...

Однако дальше пошло запоем. Даже не знаю с чего начать. Есть претензии, есть и похвалы... Начнём пожалуй с претензий. Начало было восхитительное. Я уж думал что будет таки крутой сюжет. И он был, но эээ несколько не так каким я его себе представлял. С середины начался откровенный бред фантдопов. Ощущение что автор закинул в текст кучу идей и потом не знал как пришить одно к другому. Когда речь пошла о детях индиго стало интересно, дань Гадким лебедям, да, автор? Но потом приплелось перемещение во времени и адские круги на полях людей. Млё, нафик нафик оно? Этож очевидный бред что дети индиго схватившись за руки могут путешествовать во времени, это мля пистетс какой-то... Мозговынос фубля... Я бы больше поверил если Берт создал машину времени ибо он мозг. Однако автор предпочёл вынести мне моск и был таков. Держи кирпич в спину. Герой у тебя - гад и казъёл. Напыщенный вавилонский кухарь. Он меня бесить начал еще с того момента когда покушался на голубей. А потом вообще повёл себя по хамски с коллективом который хотел ему помочь. Быдло. Морду ему бить. Но это скорее всего не в минус, а в плюс. Ибго характер героя прорисован отлично. Он вызывает отторжение, в этом замысел автора. Малаца короче.

Развязка. Вот здесь красиво. Неожиданно. А я долго не мог понять при чем тут батарейка, пока не прочел до конца. Круть. Автору респектище.

Оценка (предварительная): 8 вольт баллов

Так точно сэр! Разрешите выполнять, сэр!?))))

Спасибо)))

- Выходи ссыльный. Вставай к стене. Буду расстреливать.

Под удар попал:
Вплоть до шрама на попе (Вплоть до прыщика на носу)

дерзко вспарывал космическое пространство
Он, корабль, вообще такой дерзкий. Он потом астероиду грит "слышь ты чо так базаришь, а?" Ух, дерзкий такой бандюга...
Кораблём управлял в настоящий период кибернетический мозг
Период - это повторяющийся отрезок времени. То есть в одно время кораблём управляет мозг, в другое не управляет. И так бесконечно... Ужосс...
Трудно передать, что испытывали космонавты, отправившиеся в этот экспериментальный рейс, где впервые на практике была применена теория биохимической трансфигурации тел во время полёта.
Им было очково ёпте... И передавать не надо...
как будто ища внутри себя точку опоры
блин, вот за такие моменты убить кого-нить хоцца...
когда вдруг Вадим во время своего дежурства
Вдруг совсем лишнее же, это же очевидно, когда вдруг я читаю такое, тогда вдруг мне становится стыдно за автора...

Еееее! Второй выбор и в точку. Я начинаю верить в свой вкус и принцип выбора по названию. Рассказ - круть. По ходу сюжета ждёшь какого-нить нежданчика типа безмозглых инопланетян, но фиг там. И это сцуко радует, ибо я уж намеревался поржать над очередным гамальтейцем или что там способен был выдумать автор. Но сюжет респектовый. И концовка хеппи эндовая... Круть же млё...

А теперь ложка дёгтя: есть моменты где описаловки кажутся слишком затянутыми. Да и начало - которое вмещает в себя фантдоп рассказа - слегка навевает скуку. Продолжаешь читать что бах и выстрелит что-то. Стреляет и весьма неплохо. Но до этого надо пройти сквозь тернии описаловок и расписанный фантдоп. Но всё равно круть. Автору респект, еее...

Оценка (предварительная): 9 парсек баллов

Четвертый выстрел:
Ультиматум Борна (Ультиматум праймера)

Эхм... Ну тут это... Мда... Какбэ... Абзаааац...

Удивительно ровное исполнение, но... Сюжет, сцуко, о чём он? Тут без коварных инопланетяшек не обошлось. Прилетели они в один денёк и говорят - агрессивные вы земляшки. Будем вас за это по этапам в Магадан... Ну, наши как всегда - тоже коварные хуле, засунули инопланетяшек в игнор. А те в ответ бомбанули по странам Африки неизвестной эпидемией (или воспользовались вспышкой, хз) и ставят ультиматум: так будя со всеми, кто не согласится ёпта. Тут наши и одумались, ибо не берёт инопланетную тварь ни бомба ядерная, ни лазерный луч, ни рогатка, а про деструктуризатор автор не упомянул. В общем ГГ - мудаг. Наивный мудаг. Сидит себе такой в "Ладе" (тут поржал. Лада по ходу и в будущем еще на вершине тазостроения) и аки доблестный испехтур ловит превысивших негатив. Приборчег у него такой есть - аурометр называецо. Так вот он этим приборчиком по людям "Пиу, пиу", и штрафы им туда сюда, протоколы лясем-трясем. В общем удивительно занятой мужиг. И бабёнка у него есть. Настаськой кличуть. И! Да, по закону жанра буйна баба попала в руки другому инспехтуру, который рад план выполнить и бабёночку в каталажку запихнуть. Но ГГ он же удивительный мудаг - потому берёт свою кралю и смывает такой в тайгу, жить поживать и добра наживать. Оть... А в президентском кабинете начальник минобороны докладывает что они создали приборчег который страх навевает, но на ком они его будут приментять не ясненько. И вашпе зачем этот ход в рассказе тоже не ясненько. Но и фиг с ним, ага.

Короче, сюжет какашка. Какую отсюда можно выведать мораль? Предположу что: Инопланетяшки - злобные паразиты. Еееее!

Мне не нравятся рассказы над которыми я валяюсь. Но мне нравится их читать потому что поржать в этой жизни тоже нада. Ну если бы рассказ был юмористическим - смело поставил бы 8 баллов, но так как автор серьезно рассказывает о смешном - поставлю 5 баллов, ибо нефек мне мозги пудрить.

Оценка: 5 уровней ауры баллов

Тра-та-та, тра-та-та, на расстрел везём кота:

И после смерти нам песдес... (И даже смерть не разлучит нас)

Сейчас его больше нет.
И меньше его вчера тоже не было. Он какбэ всегда в одном состоянии. На самом деле если убрать "его больше" получится информативнее и съэкономлено в знаках ёпте. Можно что нить нормальное написать. Мелочь, а приятно.
Беззвучно толкаю её
Гы, а я думал как метательница дисков с криком "Йияяяяяяя нах"
Глаза его раскрыты до предела
Вы оштрафованы. Вы превысили предел раскрытия глаз. Это отдел по борьбе с превышением раскрытия глаз (ОБсПРГ)
Почему ты убил меня?..
Аффтар, меня вот эти ваши выделения эмоций курсивом почти убили. Не умеете без курсива выделять нужную эмоцию и накаливать страсти не пишите тогда вашпе. Я мальчик не тупой. Могу и сам расставить где надо приоритеты. И где надо рот раскрыть от удивления. Кое где вашпе могу в обморок упасть - но это если талантище исключительное.
Ты даже не смог пойти заявить на себя в полицию.
Ты бы ему еще предложила сходить в ФБР продать порцию другую колумбийского кокса...
ты вдруг упал посреди танцпола на колено и сделал мне предложение
упал посреди танцпола на колено и сломал коленную чашку. А еще поломал ламинат на площадке. И вообще. Умер от секса в больнице, когда кувыркался с медсестрой, которая дела перевязку на колене. Вот он экшн, ыыы
И когда я клялся быть с тобой до самой сметри...


Трах бабах, я в шоке, супер, вау, обалдеть! Такой реакции от меня ждал автор? Фиг с два. То что она жмурик я догадался в момент когда героиня открыла дверь и посмотрела на спящую бабу. То что он её мочканул я допетрил когда он выронил пивос из руки и чуть не описился... То что она его кокнет я уже знал, когда героиня начала впаривать ему про цветы. Вот так вот.

Сюжет прост и незатейлив. Бесят курсивы, но смиримся... Героиня - трупачок. Она пришла за своим убийцем ибо там это вам не тут. А тот вовсе и не прочь чтобы за ним так приходили призраки, ибо он неадекват. Ну джа ладно. Короче они умерли и жили на том свете пока снова не умерли и так бесконечно. Но факт в том что часы стали ходить когда они умерли. А в доме остался полтергейст. Фу, фу, фу на сюжет... Автор - фак, вы потратили моё драгоценное время на погремушку. Буду к вам бессердечен и жысток, аааа...

Оценка (предварительная) - 3 минуты балла

- А мы пойдем на север! - кричал Колчак и кидался бутонами в чекистов...

Батон (Бутон)

Ошибки не вылавливал. Был поглощен процессом. Тынц тынц...
Маленькая девочка болеет. У неё спина не работат, ножка не ходит и вашпе жизнь какашка, ибо нелепое дтп унесло жизни её предков, предтечей её хромосом твайу мать... Аднака бабулька божий одуванчик еще жива и что есть силы помогает внучке встать на ноженьки, да побежать по травушке, млять остановите меня.

В один день девочку навесчает злой дяденька марсианин в образе цветка. А? Чувствуете расклад? Это вам не трали-вали, это сцуко мерсианин! Злой не злой, а в результате логических выводом злой дядько Марсо Бутон решает девочку наипать обмануть. Под предлогом того, что вылечит бедной ноженьки внедряет в неё своего отпрыска. Еееее... Вот она трагедия. Они среди нас, эти сцуки, они внедряют в нас своих отпрысков (вон тот кактус я пожалуй выкину, а тот цветок на подоконнике тоже. Уж больно подозрительно они на мну уставились...). Но и энто не всё. Оказываеццо дяденька Бутон Марсо он хорошый. Он вашпе очень хорошЫй. Потому как лечить будет человеков-то. От болезней то бишь. Ну вы поняли, ага. Поэтому прежде чем выкинуть кактус уколитесь об его иголку и ваш понос пройдёт сам собой, ага.

А теперь прочь шутки шутить. Будем дело делать. Рассказ сцуко крут. Реально крут. Ибо стебаться над больной деффачкой эт кощунство. Помираю со стыда. Аффтар знал на чо надавить и безжалостно вытянул из меня скупую слезинку... Маладис автор. Иди пока я добрый и кол в спину не всадил...

Оценка (предварительная) 7 цветочков баллов

- В назначенное время, в назначенном месте... - экстрасенс точно угадал, что хочет сказать Марат Башаров. Ну на то он и экстрасенс...

Лендровер (Лендлорд)

Такими мозговыносами, батеньки, вы схороните меня раньше времени.
Млё, о чём эта многа букофф??? Чувак летит такой в самолёте, слушает рок а потом бац и видит как каждый умрёт. Потом он идёт в Битву экстрасенсов, там чпокает на камеру корреспондентку, влюбляется в неё (разумеется, мы мужики влюбляемся после секса, ага) а эта сучка его подставляет. И героя все хотят убить, ну или побить, короче наказать. Но он летит в самолёте, а в это время под землёй неупокоенная душа дерётся с ангелами, а герой в самолёте вспоминает как было приятно с корреспонденткой, и как было неприятно после. А в это время злой казъёл из под земли побеждает ангелов и высвобождает свою энергию. А в это время ГГ щелчками определяет кто где когда умрёт. А злой дядько из под земли начинает вырываться наружу и порождает землетрясение. А самолёт в котором летит ГГ не может сесть потому что землетрясение. Но пилот отважный мужичонка сажает самолёт прямо сцуко в пропасть! Фууух... Ща дух переведу... Ну вот короче он сажает самолёт прям в пропасть, ну то бишь в глотку злого дядьки который победил ангелов. ВотЭ, сажает значит, а Сергей то в самолёте и он видит как все мрут, ну он какбэ и сам помрёт, но ему неважно, потому что его башка трескается как арбуз от щелчков... млять... А злой дядька из под земли он решает все исправить и победить всех ангелов и демонов на земле, потому что он сцуко злой и добрый дядька одновременно. Вот, а Серёга то сдох, не видит он теперь как будут все умирать, а злой-добрый дядька будет... Вот и смысл... Фубля...

Оценка (предварительная, но скорее окончательная): 2 косяка балла (за то что автор старался набирая многабукофф)

Лендровер! Амирыч, ты седня в ударе!

Кажись, группа слабенькая. По порядку идешь?

Нееее... По принципу зашел, увидел прикольное название - прочитал))) А вашпе пока складывается ощущение что группа так себе... Хотя на парочку шыдевров я наткнулсо...

- Как же меня достали, эти оживающие жены... - бормотал Станислав Лем, запихивая Хари в ракету...

Земля-22. Дима (это шедеврище! Давно так не ржал. Спасибо автор. Вас цитировать и цитировать.)

я сидел в прихожей и мелкая дрожь рук, передававшаяся бланк

бланк не давала мне прочесть содержание его ещё раз
просто улёт!
Хотя первым разом я уже всё прочёл.
божественно!
узнал – да факт получения и отправки телеграммы из Южной Америки существует.
ааааа... истерика...
Вот именно так – спокойно – я и говорю.
хорош, я ща живот надорву...
Телеграмму я получил от моей жены Оксаны, которая на археологических раскопках поселений древних индейцев – майя ровно год назад погибла.
ну разве не шедеврально?
Сказав это спокойно, почувствовал как волосы у меня на голове зашевелились.
бугага...
Метания мои закончились тем, что упав в кресло и бессильно свесив руки я, ничего не видя смотрел в пространство.
он сцука смотрел в пространство... но смотрел ничего не видя... но смотрел, не видя, сцука...
и предупредительно дал его домашний номер телефона.
предупредительно... выстрелил в воздух... номером телефона
Что же это получилось с Оксаной?
умерла она блеать... со смеха...
Телеграмма у меня, звонил на телеграф – поступила она к ним…
ееееее.... я вас уже почти люблю автор...
- Молчать! – взорвался он. – Делай что велено.
осколки профессора разбросало по всей кухне. Слабенький был заряд у профессора. Всего пара мегатонн...
Честно тебе говорю, легче будет вам обеим.
речь о женщине и мужике... хотя мужик ли он, я теперь сомневаюсь
- Угу – промычал я, чувствуя себя именно в таком качестве.
ыыыыы.... заканчивайте автор... вы меня убьете...

Эхм... Надеюсь всем понятно почему этот рассказ получает кол в сердце?
Знак! Кто пустил сюда Афонина? Он что меня преследует?

Оценка (окончательная) 1 кол кол кол кол кол кол

Ээээ... Только сообразил что это мой первый кол. Надо бы фейерверки там... Шампусик... Тёлки... Тусовку устроить...)))))))) Не подвела группа. Я уж думал придёца какому троешнику до кола занижать. А мне стыдно так делать. Я честный гад.

Угу... Куда уж нам. У нас, у котов, дело важное. Гадить в тапки, спать и жрать...

- У вас IQ 89 баллов! Теперь вы президент!

Чин-чин-чинитель

Еееее! Вот это глубокая весчь. Я аж зачиталсо. Начнём по порядку. Автор выбрал лёгкий стебучий стиль, чтобы посмеяться над социумным упадком. Красаучег. ГГ Краш является чинителем приборов которые работают на "лошадиной силе"))) Ну то бишь в моторчике холодильника бегают хомячки, возникает энергия и... ну вы поняли короче. Так вот, когда жывотные погибают, из-за того что нерадивые, а скорее даже тупые, хозяева банально забывают их кормить (такс, надо бы кота покормить и мне... а то уже месяц носа не кажет... и запах какой-то странный...). Короче приходит чинитель жывотных. Ветврач одним словом. Ну вы поняли. Ну это человек который жывотных чинит. Чинитель короче. Ну вы поняли.
Приходит он значит и чинит животных. И объясняет хозяевам где они были не правы. Надо отметить что им до того лень разговаривать, что в диалекте появились сокращения (ну хуле, общество то деградирует), в итоге появились чин-чин (не путать с бухать) вау-вау (смотреть телевизор) хлюп-хлюп (точить из холодильника после 6 вечера). В общем попадает ГГ к бабе которой хочецо секаса. Ну куда ж без темы сисег. Она ему я у тебя "сос-сос" а ты меня "чпок-чпок". Короче ГГ спасает баба, у которой айкью поболее будет. Потому что она читала великую инструкцию "камасутра". Вот. А дальше выясняется (и тут пора облегченно выдохнуть) что это не на Земле происходит. Это просто колония звездолетчиков которая потеряла связь с Землей и стала деградировать. Это круто. Нет, я не стебаюсь. Это реально круто. Во-первых - процесс распада социума описан сногсшибательно. Во-вторых - последствия деградации обоснованы. Эти сокращения чин-чин и т.д. имеют место быть. Человек любит упрощать. В-третьих - люблю социальную фантастику. Автору респектище. Читал с удовольствием.

И вашпе мне сегодня везёт чота... Первый рассказ получил кол в сердце, а второй чирик в попу...

Оценка (скорее окончательная) 10 чинариков баллов

Никогда не понимал картинки, где морду кошки суют в тапку. Так как моя кошка, и кошки моих знакомых таковых преступлений за собой не имели Оо Не заговор ли это коварных СМИ?