Раджа и лодочник

Тема в разделе 'Фантастика', создана пользователем kxmep, 29 дек 2015.

  1. kxmep Генератор антиматерии

    Заглянем в анналы ретроспективным глазом.

    История холоднокровно повествует нам, читатель, об удивительных безобразиях, творившихся в допотопный период развития производительных сил и соответствующих этим силам отношений. Развивались — кто во что горазд и куда кривая вывезет. Средства производства принадлежали кому попало. Менеджмент презрительно игнорировался. Маркетинг отсутствовал напрочь.
    Разброд. Анархия. Ужас что такое.

    Махаджанапады опять же.
    Это когда царь, или сатрап или вообще – раджа. Тюрьма народов, в общем.

    Короче, в одной, извиняюсь, Гандхаре был раджа. И звали его простым индийским именем, которое история не сохранила для потомков.
    А ты, читатель, уже возбудился, предвкушая? Раскатал губу по тексту, надеясь, что я вот так, забесплатно, тебе все веды поведаю?
    Увы, мой незамутненный друг. И дело тут не в моей, автора, корыстности. История не любит низкий штиль. История любит высокий шторм – эпик экшен на костях. Чтобы руки по колено в крови. Чтобы Рим спалить и стихи читать с балкона. Клио – та еще маньячка и ничтожные раджи второго плана у нее в массовке стоят неподвижно и без лиц.

    Продолжим, однако.
    Итак: раджа. Чалма типа тюрбан. Раджа типа чурбан. Саронг типа мунду. Азьятский орнамент (тм).

    Цветет урюк, поет павлин,
    Скакают кони, ржа,
    А средь арыков и маслин
    Идет гулять раджа.


    И вот идет он, спотыкаясь, средь арыков, весь в саронге и грязище, жрет маслины без аппетита и думает: чего б такого учудить? чем развлечь свое мурло самодержье? Как осчастливить подданные ему сорок бочек каст, таргет-групп и слоев населения?
    Отец раджи, тоже, как ни странно, раджа (все совпадения случайны!) когда-то купил на базаре петуха. На предмет сожрать, предварительно сварив в кипятке – с перцем, петрушкой, пару гвоздик кинуть, луковицу – белую, сладкую, прозрачную, как слеза анимешной нимфетки, и пенку снять ласково, и вдохнуть аромат – мнямм!..
    Кулинарный оргазм, право слово!..

    А потом дотошные оппозиционные брахманы нарыли потроха, расковыряли петушиную башку и нашли там ДНК раджи. И на следующий же день потрясенный социум читал подметные пергаменты о противоестественном соитии раджи с мозгами петуха!
    Оставил, в общем, раджовый папа след в памяти народной. Наследил от души. Об этом даже в скрижалях есть опус местного апулея «Позор раджи или Отжаренный петух». И хотя петух был таки отваренный, никого это уже не волновало: не раджа ты нам боле, не раджа!..

    У нашего раджи не было петуха. Зато у него был слон.
    Пару слов о слонах как таковых. Вот как их описывает гуру Махандос: «Слон есть животныя изрядное телом и чрезмерное ростом, о четырех ходильных конечностях, коими он слоняется в окрестной сансаре. Мирные, угодные Брахме слоны существуют травопитанием и называются рукомордыми. Злые слоны суть хищники и порождения Кали, они имеют два зверовидных клыка для поедания невинных тварей, такие слоны называются елдалобыми».

    Фантазия раджи-сына была скромней. Да и сам слон был не просто слон, но государственный символ и национальное достояние. Ну и большой, гад, так просто не слопаешь. Не говоря уже о… ладно, не будем уподобляться. Мы ж не Дом-2 смотрим, да, читатель? Мы ж читаем буквы текста – художественного по самое не балуй, с интродукцией и фигой, плавно разворачивающимся сюжетом и моралью в конце. Изящная словесность, не хухры-мухры!..

    Раджа решил взвесить слона. Ну что? Имеет право!
    Человек, имеющий слона, может его невозбранно взвешивать. Собственно говоря, этим владелец слона и отличается от другого человека, таковым не являющимся. Вот у тебя есть слон, читатель? Нету у тебя слона ни фига! Поэтому будь кроток, аки голубь, и толерантен, каки агнец.

    Раджа сказал – раджа сделал.
    Тут надо понимать, что «сделать» в понимании раджи – это четко и непротиворечиво сформулировать задачу. Не только данного конкретного раджи, но вообще – любого лидера, партайгеноссе, менеджера высшего звена или, прости господи, законно избранного президента. Взвесить слона – что непонятно? А ну, резво подорвались – и вперед, скачками. Иначе, зачем содержать всю эту свору советников и экспертов?
    Присные подорвались, засуетились в смятении, изображая мозговой штурм и бурную движуху, и сразу нервы, чуйства, аффекты – вскипели, как возмущенный разум пролетариата: мля, ебама-рама, доколе? папаша хоть петуху мозг трахал, этот, мля, пидорадж нас жарит в противоестественной форме и, мля, без маргарина!.. – но жить-то хочется, и когда палач бдит около, и львы охотничьи не кормлены с подвохом, тут поневоле чакры растопыришь и начнешь шуршать извилинами – идеи, прожекты грандиозные, планы эффективные: а разрезать слона если? на равновеликие куски, сумма которых даст искомый вес, а?.. – охолони, вивисектор! бейцы себе отрежь и приклей потом попробуй! – ну, веревкой поперек, аккурат по брюху измерить, мм?.. – и что? – и этот… как его… диаметр, вот! – гениально! да ты великий геометр, имярек-джи! осталась самая малость, взвесить диаметр – о, коллеги! стратегическая инициатива – Большой Адронный Безмен, бюджет, откаты, все дела…

    Раджа внимал сему кипучему вздору и чувствовал себя не раджой, а персонажем какой-то совершенно идиотской притчи.
    В конце концов ему это надоело, он репрессировал особо буйных и назначил публичный тендер. Ибо вокс попули – и далее по тексту.
    Теперь внимание: плавное развитие резко ускоряется, фабула взлетает и начинается экшн, трэш и хуюм-буюм! Соответственно, и стилистика бодреет, сжимается пружинно, метафоры наотмашь, слова с разворота – подорвались и вперед, скачками!..

    ***


    – Легко, – сказал человек в маске. – Как два пальца об инь-янь. Слон, который воплощает то, что появляется в сознании, должен оставаться внутри сознания.
    – Ты не умничай, – раджа лениво плюнул в подрядчика косточкой от финика, – ты пальцем покажи. Или двумя: хочешь инем, хочешь янем. А Упанишады мне специально обученный брахман читает.
    – Сбытча мечт за ваши деньги. Любая блажь, любой глюк подсознания.
    – Излагай, – сказал раджа.
    – Проще показать. Нагляднее, – с этими словами загадочный гражданин направился в сторону моря. Выкопанного в начале времён легендарными протоукрами. И засыпанного позже злобными москалями. Из вредности, ясное дело.
    Раджа двинулся следом, верхом на слоне. За ним потянулись и уцелевшие присные, предвкушая шоу мумбайских пельменей. Социально активное население тоже проявило себя, собралось в кучки и стада, пели болливудские песни, ели печеньки из рук жрецов Шивы, какой-то ушлый конспиролог влез на безродного пария вместо трибуны и объявил про Хитрый План Раджи – и тут же его опроверг и обосрал, хлеб и зрелища, бханг и камасутра, гляньте, у раджи штаны! у раджи часы! а народ в нищете последний чай без соли допивает…

    И вот – пришли. Порт, пирс, ла-ла-ла. У пирса ошвартована здоровенная субмарина.
    – Не понял, – сказал раджа нервно, – ты кто такой, морда тряпочная?
    – Кожаная, – поправила морда, – чистый хром, маска высшего плавсостава. А я – лодочник.
    – Какая ж это лодка?
    – Подводная, все честно. Видишь риску на рубке? Белая такая, мелом? Вот давай, открывай казну и грузи золото бочками. Пока по метку не осядет.

    Раджа слез со слона и вытащил булатную саблю! И с грозным видом двинулся! И присные возбужденно заорали, стараясь покрыть наглого лодочника отборным матерным хинди в три этажа и семь подвалов. И народ патриотично воспрял, обретя национальную идею. И даже скандально известный йог демократической ориентации взмыл к небесной тверди и там прибил себя за мошонку в районе созвездия Лебедя Х-1.

    Лодочник же презрительно ухмыльнулся и захохотал демонически! И произнес инфернальную команду на енохианском языке! Субмарина открыла створы шахт и показала боеголовки. Эдак многозначительно.

    Уже через пять минут вражеские стивидоры руководили погрузкой золота. А еще через час отяжелевшая лодка, взревев реактором (за ради форсу бандитского), отвалила от причала.
    – А как же слон?... – кинул свое горе ражда в кильватерный след.
    Ничего не ответила лодка. Лишь торпеду в пирс засадила. И ушла в голубые дали. И пропала там безвозвратно.

    Вот и всё.
    Дальше был дефолт, майдан и прочий бардак. Лодочника таки разъяснили, это был знаменитый террорист, вольный сын гор, джигит и капер. Слон свалил из «этой Гандхары» в Соединенное Королевство, где его и взвесили, и хвост подрезали, и хобот в бантик завязали – не слон, а сплошной перформанс! Сидит себе в Сити и кропает мемуары про тоталитарный режим под псевдонимом внебрачного сына раджи, заколдованного кровавой гэбней в рукомордое животное.
    Или елдалобое, кто их там разберет, слонов из сансары.
    Знак и fiatik нравится это.
  2. fiatik Генератор антиматерии

    грозою плещет Водолей,
    ревёт в колонках Цой,
    в среди берёзок и аллей
    раджа бегит трусцой
  3. Знак Administrator

    Сатирично, ну да цели сатиры самоопределятся. ) А цитаты разберут. Низкий штиль, высокий шторм, руки по колено в крови - Клио та еще маньячка.
  4. Atlas Генератор антиматерии

    все-таки борщ
  5. fiatik Генератор антиматерии

    Борсч
  6. Знак Administrator

    Но на цитаты разберут.

Поделиться этой страницей