Перловка от мадам Графомановской

Тема в разделе 'Рецензии, критика, обзоры ЗЧ 2011', создана пользователем мадам Графомановская, 4 фев 2012.

  1. мадам Графомановская Пороховая Бомба

    Ну, помолясь, господа и дамы. Cum Deo!

    Пилигрим

    Тёма полез за советами к Мишке, а заодно – в его бокс с модными блёснами.
    В ответ Мишка вышел из машины и из себя

    Я уставился в сумрак и зачем-то прищурился.
    Опции:
    1. От страха
    2. Чтобы комар не залетел
    3. Чтобы не так ярко видеть всю эту вопиющую убогость и мелочность нашей повседневной жизни. Грустно, товарищи. За державу обидно.

    К перешёпоту волн с кронами я уже привык.
    Да уж, перешептали они что-то нынче. Раньше недошептывали, а тут разошлись.

    В садке больше всего трепыхалось лещей
    Велик могучим русских языка

    Ну и по мелочи – почти всё, что вообще может водиться в наших широтах.(В садке... трепыхалось - цитирование мГ)
    Включая моря, океаны, болота... Ну и сушу, блин! Я же говорю "всё, что может водиться в наших широтах".

    Сома только не посчастливилось встретить.
    Редок он в наших широтах. Счастье вообще штука нечастая.

    .Тёма нырнул во тьму,...
    Каламбур чёле?

    --------------------------------
    Резюме:
    Объяснялка какая-то мутная. Мужик встречает Деда Черномора Кудесника, который неких пилигримов, бредущих к нему за чудом, обращает в желанное ими воплощение. И он объясняет главгеру, что тот и сам пилигрим, как его собеседник. И может превращать тех, кто к нему припрется сообразно пожеланиям. И вот тут я запуталась: если визитеры и сами пилигримы, так какого эээ рожна им куда-то тащиться и кого-то просить? Главгер вон себе руку нафаназировал на счет раз. Так и им, чай, можно? Или у них там табель о рангах?
    Знак нравится это.
  2. Chukcha Генератор антиматерии

    ...
    4. Век бы не видеть тот дозор, однако!
    Ceniza и tamrish нравится это.
  3. мадам Графомановская Пороховая Бомба

    Зачёт! ;)
  4. мадам Графомановская Пороховая Бомба

    2. Великий администратор

    Сонный системный администратор Админ разлепил глаза
    Замысловатое имячко... Свежо, неожиданно так...

    Он с хрустом потянулся, высунув из-под рыжего верблюжьего одеяла босые волосатые ноги.
    Босые? Нихренасебе!!! А обычно он в какой обуви дрыхнет?

    Действительность казалась вполне натуральной. Он бегло осмотрел себя.
    Проснуться и обнаружить себя натуралом... Тут качучу исполнишь от радости

    Благородная отрыжка от вчерашнего подгоревшего ужина с полусырым мясом не заставила долго ждать.
    А говорят, что сгорит, то не сгниет горячее сырым не бывает

    Сырость ночи пробралась в помещение с улицы, несмотря на летнюю пору.
    В зимнюю пору не пробирается. Но в этой действительности зимняя пора - вещь такая же нереальная, как неволосатые ноги

    По неизвестным причинам «сдохла» связь с Землей, - орбитальные спуники не отзывались на пароли, - и они как робинзоны с пятницами затерялись меж звезд.
    Стало быть, каждой твари по паре? На каждого робинзона по личной пятнице?
    А ващета, автор, можно было придумать какую-нить причинешку формальную, почему кораблик не пришел. Ну гикнулся, например.

    Натуральное хозяйство и замкнутый образ жизни привели к одичанию людей.
    Но батарейки в дистанционных пультах эти люди исправно меняли. Откуда только брали...

    Админ выбрался из пещеры, почесываясь и зевая. Солнце поднялось над верхушками высоченных деревьев и близилось к небесному зениту. Оно позолотило плетенную из грубой травы циновку и босые ступни человека.
    А кроме небестного зенита еще какой у них был? Ох, автор, надир бы вам уши за такие формулировочки... О как! Солнце позолотило ступни Админа. То есть, он на руках ходил? Одичааааал, конкреееетно!

    Извечный вопрос: «Казнить нельзя, помиловать», где ставить запятую?
    А чё думать? Вон она стоит.

    Раскрасневшийся повар Джеймс Кук подобострастно суетился около него, подкладывая ему в глиняную миску горячие бутерброды и гренки с икрой из местной кистеперой рыбы.
    А за хлебом они в гастроном на соседнюю планетку на метле мотались?

    - Кстати, соплеменники, кто пойдет сегодня за дровами? Это три, - вмешался Джеймс Кук, - иначе обед племя получит сухим пайком и холодный.
    Но если дрова приннесут, то сухим пайком, но горячий.

    Кроме кожаной котомки за плечами Радмил нес единственную драгоценность - боевую секиру, добытую на ратном поле в битве на реке Калина. В котомке лежала пара сапог с доспехами и сушеное мясо.
    Хорошо врага поюзал: секиру отобрал, сапоги с доспехами снял, мяско в дорогу посушил

    На поясе болтался курдюк с пивом.
    Чё????!!!! Автор, курдюк - это мешок с жиром на овечьей заднице. Его пивом не наполнить и к поясу не пристегнуть - овца будет сопротивляться. Отчаянно. Ей же больно.

    Да простит меня автор, но бурдюк моего терпения переполнился. Я потом дочитаю. Может быть.
    Ceniza и Знак нравится это.
  5. мадам Графомановская Пороховая Бомба

    Между нами, кошками

    Всё равно ничего не видно: ни птиц, ни собак, ни школьников…
    Никого. Школьники живые. Или рассказка будет про зомбе. Ну тогда собаки и птицы одушевленные вполне.

    Почему же, вместо дрёмы в любимом кресле я собираю пыль на зашторенном окне?
    Потому что иным способом вытереть пыль - это уже работа.

    Мой Васечка – педиатр, целый день вытирает детские носы, строит потешные рожи и слушает ухом, с воткнутой в него трубкой, заячьи сердца.
    Васечке срочно нужен отоларинголог, а то и хирург, удалить трубочку, воткнутую в ухо.

    Его голова помнит дюжину прибауток и сюси-пусек.
    Это много? Дюжина стишков доброй бабушки Агнии Барто в памяти - это уже круто?

    а оттуда весело выкатываются на пол шарики вискоса.
    Вискос пишется с большой буквы, ибо это название городишки во Франции. А кошачий хавчик Вискасом кличут.

    Научиться открывать лапами кастрюлю цептор, чтобы достать из супа мясную гомзулю
    Zepter (Цептер) - с большой и через два "е"

    На этом предел. Оставлю на потом. Слишком много котиков, цап-царапок, мусей-пусей , розовых слюней и прочего сюсюканья. Подташнивает.
    Может потом обнаружится во второй половине хоть какой-нибудь сюжет.
    Ceniza и tamrish нравится это.
  6. мадам Графомановская Пороховая Бомба

    Мятеж

    Самое первое предложение:
    Меня разбудили привычные сигналы ручного будильника.
    Автор его сам укрощал. Намаялся. Но теперь будильник ест с ладони.

    Она хлопочет в розовом халате у автоподатчика из столовки, поворачивается слишком резко – с бедер летит статический заряд, он – будит брата и сестру, щебечущих что-то в своей комнате.
    Не каждая мама способна зарядом, отправлеенным из от собственной задницы, перебудить все свое потомство. Нормально, что у такой мамы дети переходят на щебет.

    Смотрю на планшете расписания тему, захожу в класс, надеваю плейер-суфлер и гарнитуру, вставляю диск урока.
    Комп недавно купила. Дырок для USB хуча туева много, а подставка под стакан лазерный диск отсутствует. А у вас там, автор, ручной наноламповый будильник преданно в мозгах роется и тут же плейер с диском. Ну фигня ж...

    -------------
    Ладно, галопом по Европам.
    Рассказ про мальчика. Жил да был в подземной утопическо-социалистической стране неполовозрелый мальчик. И было в той стране все хорошо, умерших исключительно естественной смертью утилизировали в удобрения, из которых росли цветочки. Начет гидропоники у них там было клево, удобрения из утилизированного населения работали вовсю, насчет солнца клёво не было, но цветочки росли без всякого хлорофильного выпендрежа. Впрочем, мы не о цветочках, а о ягодках. Главный компьютерный мозг заподозрил провокацию на высшем государственном уровне, со смертоубийством гравного ума чести и совести страны Утопии. И не нашел ничего лучше, чем войти в сговор со школьником, хотя народу там, в подземном государстве, было всякого много. Та вот, главный компьютер сообщил главному герою, влюбленному в одноклассницу, что у того уже писька выросла наступило половое созревание (у них об этом завсегда компьютер сообщал) и пора дефлорировать подружку, но только прежде надо разобраться с заговором. Потом последовали длинные разборки мальчика с учителем и иными плохими дядьками из правительства. И нехороших этих товарищей вывели на чистую воду, и ввели в стране монрахию, мальчик стал царем, а его подружка, соответственно после дефлорации, царицей, а компьютер - регентом при них.
    Птица Сирин и tamrish нравится это.
  7. Знак Админ

    :D жесть. Кстати, по опыту, можно автору рассказывать об ошибках, доказывать, приводить примеры... - будет лишь усмехаться "это у меня такой авторский стиль, это мой личный слог, это таинство не для простого читателя" А вот так:
    заставит разобраться ;)
  8. matroskin Костёр

    Мда-аа, авторы где-то не вычитали текстики, где-то допустили опечатки и ляпы. Вот бы проводить эти процедуры после "васькания носом" кажынного автора. К примеру, первый этап - "васькаем носами об тэйбл", второй этап - смотрим тексты "после кишечного промывания", третий этап - отбираем затем для сборничка? Кто "За"?
  9. мадам Графомановская Пороховая Бомба

    Ребята, если лично для меня продлите сроки комментирования, я всех отымею, и себя не забуду.
    А так - не получится. Надо ж еще графоманить. И эта... которая не волк, но присутствие обязательно, иначе будет хреново.
    Так что, вторую группу я по обязанности, а остальных - по вдохновению. Спасибо за адекватную оценку моих стараний
    Ceniza нравится это.
  10. мадам Графомановская Пороховая Бомба

    Склеп

    Из дома аббата чинно вышла группа людей, просто источавшая вокруг себя могущество и власть.
    Из Жванецкого "Запах чеснока - он чем хорош? Отошел на два метра и уже не пахнет". Так что нежелающие нохать то, что господа источали вокруг себя, могли постоять в сторонке. Или идти по своим делам.

    Попытка рассмотреть надпись на ордене, выбитую причудливыми, похожими на сильно изуродованную латиницу, буквами, встрепенуло его обладателя.
    Меня тоже встрепенуло непадеццки. Автор, слово "попытка" женского рода. Тщательнее вычитывать надобно собственные шедевры.

    Орденоносец сурово оглядел монаха и пробурчав что то, скорей всего не очень приличествующего для святой обители, потопал дальше.
    Упс! Опять встрепенуло, не прошло и минуты. Чёта - оно завстегда среднего рода. Стало быть при-ли-чест-ву-ю-ще-е. Или это, обратно, стиль речи такой в святой обители?


    - Брат Людвиг – раздался за спиной, привыкший повелевать голос приора.
    Большой человек - приор. Даже у его голоса есть собственные привычки, что же о хозяине-то говорить...

    - Зайди к аббату – резко бросил приор, недовольный ролью мальчика на побегушках.
    И что? Это как капитан первого ранга военного линкора отправил бы капитана второго ранга привести к нему помощника кока. У ни там дефицит кадров? А, вот дальше все разъясняется:
    Происходивший из знати он с трудом терпел выбившегося из крестьян аббата, что не было ни для кого тайной.
    Наверно, остальные братья были заняты по коровникам, курятникам и на уборочной (посевной). Однако, фантастика... Аббат пробился из крестьян...


    Что было верно благодаря незаурядным талантам брата Теренция, с утра до ночи горбатящемуся в этом чудном саду.
    Чё-чё? Куда?

    После смерти отца он как старший сын заграбастал себе все наследство, оставив младшему, вскорости погибшему в турецком походе, только воздух, а затем удачно сбагрил, свалившуюся ему на шею, нищую племянницу за чрезвычайно перспективную партию.
    За партию одноразовых шприцев, гондо.. бычих шкур или валенок или подштаников или Единая Россия?

    - Не сомневаюсь. Я помню, как ты наставил фингалов брату Вальдемару, а потом уверял, что принял несчастного за василиска.
    Изысканная какая речь у аббата-настоятеля...

    Ни по ихнюю ли душу.
    Ох, автор, автор... Я дочитала. Вот не люблю менторствовать и давать очевидные советы. Между повседневной и литературной речью имеется разница, пахущая свежей типографской краской на листах книги. Идея рассказа неплоха. Но это единственная причина, по которой оценка будет... не скажу. И сократить бы тут объем хотя бы наполовину.





  11. мадам Графомановская Пороховая Бомба

    Секер-Анх

    В случае разговора о кобре, по идее, находившейся в шкатулке, то можно предположить, что именно отсюда пошло слово "урей", а так же та традиция, согласно которой змея украшала головной убор фараона.
    Что находилось в шкатулке? Идея? Кобра? Традиция, согласно которой бла-бла-ба?

    И, если верить выгравированным на крышке иероглифам, то создал её не ваятель Танесерт, а боги.
    Ваятели шкатулок не ваяют, хотя обжигают далеко не ночные вазы.


    Араб улыбнулся и поправил узел смоляно-чёрного галстука, по цвету не отличавшегося от идеально скроенного делового костюма.
    Да что вы говорите!!! А должен бы был отличаться?

    - Конечно, - продолжил Аль Гаруди, - утверждать подобное никто не возьмётся. Однако я бы не стал отрицать данную теорию.
    ...а потом бок о бок пошли по узкой тропке между кустов, у них завязался Очень Умный Разговор. Пятачок говорил: "Понимаешь, Пух, что я хочу сказать?" А Пух говорил: "Я и сам так, Пятачок, думаю". Пятачок говорил: "Но с другой стороны, Пух, мы не должны забывать". А Пух отвечал:"Совершенно верно, Пятачок. Не понимаю, как я мог упустить это из виду".

    1. даже в то, что повелитель воздуха, незабвенный Шу перевоплощался в бабуина, дабы вернуть назад свою непутёвую супругу
    2. Тефнут, она же золотая Хатор, любившая в облике львицы разгуливать по пустыне не очень-то обращала внимание на ужимки танцующего павиана.
    Бабуин и павиан - это то же самое? Никогда бы не подумала...

    Однако, доподлинно неизвестно, что же произошло. Точнее, банально невозможно расшифровать, так как часть иероглифов словно сколота острым кинжалом, но кобра Хнума была обращена в каменное изваяние и заключена в лазуритовую шкатулку.
    Как все банально запутано и доподлинно непонятно.

    Дом - это всегда хорошо. Не имеет значения, каков он себя. Хотя, безусловно, лучше комфортабельный и обустроенный, чем наоборот.
    Интересная мысль. Свежая такая и оригинальная. Особенно для чувака возрастом шесть тыщ годков.

    Обратив глину в кровь и плоть, воспламенив божественный огонь, и вложил их душами в созданных людей.
    Их - это, простите, кого? Замысловато изъясняетесь, автор.


    Перед глазами тут же возникло прекрасное женское лицо, обрамлённое эбеново-чёрными прямыми волосами, которые едва придерживает фаянсовый обруч, украшенный прямоугольниками из бирюзы и золотистой эмали.
    Вики: Фаянс (фр. faience, от названия итальянского города Фаэнца, где производился фаянс), керамические изделия (облицовочные плитки, архитектурные детали, посуда, умывальники, унитазы и др.), имеющие плотный мелкопористый черепок (обычно белый), покрытые прозрачной или глухой (непрозрачной) глазурью.
    Заглянув во всезнающую Вики, я почему-то представила девичье чело, украшенное ободком от очка итальянского производства, тюнингованного по ново-египетской моде.

    Рассказ внезапно кончился. Похож на жутко затянутый пролог с объяснялками. А что дальше?




    Знак, Птица Сирин и Ceniza нравится это.
  12. Ceniza Генератор антиматерии

    Бу-га-га. Мадам Графомановская, ваши комментарии интереснее читать, чем сами рассказы!!!!!!!!!!!!!!
    ))))))))))))))))
  13. мадам Графомановская Пороховая Бомба

    Операция зелёный дракон

    Левое плечо, нагруженное спортивной сумкой, подскакивало, в такт прыжкам через лужи, и тогда наколотый на спине зеленый дракон бесстыдно шевелился, дразня прохожих раздвоенным языком.
    Правое плечо, напротив, на прыжки не реагировало (принцип независимой подвески).

    Однако девушки хихикали, а две пенсионерки остановились, глядя вслед его румяным ягодицам.
    Румяным от смущения?

    Военные собрались, чтобы принять апокалипсическое решение: отразить вторжение инопланетян ядерным ударом. Вот только по какому месту бомбить, было все еще неясно.
    Разведка Земли давно засекла агрессора. Пришельцы копошились вокруг городов и сел, а мирное население их не замечало, принимая инопланетян за шаровые молнии, НЛО земного происхождения, за чертей – за кого угодно, только не за инопланетный десант на Землю.
    И че тут думать? Туда атомную бомбу, сюда атомную бомбу... может и инопланетяне копошиться перестанут вместе с крестьянами, верящими в НЛО земного происхождения. Лес рубят - щепки летят. Главное, группа чуваков, которые определенно решили, что бомбить надо, но не определились, куда, сохранится в бункере.

    В тесной комнате без окон, за узким столом, привинченным к полу, сидели семеро мрачных мужчин, одетых в гражданскую одежду.
    Вот вспомнила следственные кабинеты в СИЗО, где мы с подзащитными общались. Там мебель была прикручена к полу, в чем усматривалась логика. Но зачем привинчивать стол в комнате заседаний военного совета? Впрочем, чуваки, решившие бомбить свою планету вместе с жителями из-за того, что по ней посторонние шляются, способны и столом оглоушить.

    В табачном дыму, струившемся из трубки русского генерала Плутяги, курилась военная тайна и морщила некурящий нос американского полковника Мазера.
    А рот у него был тоже некурящий? А то военная тайна и его бы наморщила...

    Четкий порядок военного совещания нарушали двое, явно принадлежащие к гражданскому населению планеты, то есть пестрому миру разгильдяев и болтунов: итальянский физик - подвижный лохматый брюнет, косивший левым глазом, и русский академик бородатый старец славянского типа в вышитой рубахе-косоворотке под серым пиджаком.
    Теперь понятно, почему дядькам-генералам не жалко было замочить население планеты. Там же одни раздолбаи разгильдяи и болтуны, включая академиков. Чё уж о пейзанах и пролетариях говорить...

    Если бы Шекспир не умер несколько столетий назад и по какой-нибудь надобности оказался сейчас в кабинете директора, он был бы поражен сходством Анны Григорьевны с преступной леди Макбет: обе дамы отличались упорством в достижении цели и неразборчивостью в средствах.
    Однако английская леди М. была хороша собой, а облик секретаря Ученого совета изваял самый ехидный из художников – мать-природа: змеиная шея Анны Григорьевны заканчивалась изящной треугольной головкой, немигающий взгляд втыкал иглы яда в собеседника, а толстый рот шипел. Однако ни благородства кобры, ни трагической красоты эфы в ее облике не было, и даже африканская мамба показалась бы человечнее этой женщины. Подобных Анне Григорьевне в народе называют змеей подколодной. Увы! Более меткого выражения еще не придумали. Словом, характера Анны Григорьевны опасались все сотрудники института.
    Госпожа Гутман удостоилась самого детального описания внешности. Наверно, вводится очередной центровой персонаж. Хотя рассказ вовсю на второй трети.

    Если не удастся убрать Иванушкина и его карьера направится в академики, этого дуралея можно элементарно женить.
    Карьера направится сама по себе или Иванушкина прихватит?

    Гутман присутствовала на всех совещаниях и подавала голос раньше, чем Иванушкин открывал румяный рот.
    Такой же румяный, как и задница ягодицы


    Ох, дальше было о том, как бегавший голым Иван Бездомный Иванушкин перехитрил коварную Гутман, поверившую в трусы-невидимки. И инопланетян, и тех неизвестных, но коварных конкурентов, которые подарили Гутман часики, говорящие комплименты на темы сексуальности. А потом широко распахнутый на все четыре стороны финал
  14. мадам Графомановская Пороховая Бомба

    Может, добавим их к списку рассказов, а заявленный текст я сниму?
    Ceniza нравится это.
  15. Ceniza Генератор антиматерии

    Мне теперь любопытно, какой текст у вас)))))))))));)
  16. мадам Графомановская Пороховая Бомба

    Текст фантастический. Где-то на сорок килознаков. В первой группе.
    Ceniza нравится это.
  17. Chukcha Генератор антиматерии

    Взял знакометр - пошел измерять, однако.
    Ceniza нравится это.
  18. Ceniza Генератор антиматерии

    Чукча мерить пошел! Новый анекдот.:D:D;)
    Птица Сирин нравится это.
  19. мадам Графомановская Пороховая Бомба

    я потом сама признаюсь. кроме того, я не помню точного числа знаков, а обманщицей прослыть не хочу. репутация превыше всего!!!!
  20. Chukcha Генератор антиматерии

    Меряют знаете что?
    А Чукча измеряет. Протяженность текстов на предмет выявления товорения мадам... Знакометром.

    Анекдот оказался не смешной, однако!

Поделиться этой страницей