О группе 3

1. Лабиринт
Очень слабо написано. Ошибки, повторы, плохо построенные фразы.
"Мысль автора путалась, увлекая за собой читателей в ад"(можете меня цитировать)
Зачем главы? Нет, зачем главы в обычных произведениях я догадываюсь... Но зачем они вам? Логики я не увидел.
Это не рассказ, а бессвязный текст. Ярких образов нет, идеи я не нашёл.
Оценка: 1
Автор, вам в утешение. Десять лет назад я написал рассказ. Нашёл год назад и плакал. Написан он был также плохо, как и ваш. Читайте больше! Пробуйте писать, перечитывайте и задавайте себе вопрос "а о чём я тут хотел написать и что у меня получилось?"

2.Ночь на Ивана Купала
Скорее это мистика, не фантастика.
Над тканью произведения надо работать, приведу пример:
"...которое старик пересекал днем, жгли костер.
Не слишком боясь за свою уже прожитую жизнь, но желая согреться у огня, старик пошел через поле к костру. Ночью переходить поле оказалось куда сложнее, чем днем. То и дело старик спотыкался о ямки, прорытые какими-то полевыми зверьками, путался в траве. Иногда казалось, что трава хватает его за ноги и тянет вниз, тогда старик падал и лежал с минуту, прислушиваясь к дальней песне, доносившейся со стороны костра. Сколько ни шел старик, костер как будто и не приближался. Но вот, когда старик"
Повторы.

Идея есть. Впечатление от рассказа, скорее положительное.
Оценка: 6
Автор, пишите, пробуйте!

3.Правильный ход
Сразу от тексте:
"...Я думаю о войне и только о ней, я думаю о тактике, о политике. Никто не обвинил бы меня в несерьезности. И все-таки я посмотрел на нее. Тогда, в городе. Я понял..."
Повторы

Над текстом надо работать, идея неплоха, исполнение страдает. Первый абзац рассказа не вызывает у меня доверие к написанному, хочу сказать «не верю!». Многочисленные повторы. Замысел финала хороший, опять же, не хватило опыта. Если бы вы повысили общий уровень текста, оценка была бы выше.

Оценка - 5
Автору: пишите, пробуйте, работайте над собой. Вы можете придумывать нестандартные ходы.

4. Вечное сияние
и снова: "..., я смотрела вперед. Казалось, я плыву по воздуху, и о боже я шла по воздуху..."
опять вездесущие "я"
ошибки, пунктуация, повторы. Идея понятна, но плохо оформлена. У вас получилась, скорее сказка о звёздах и о любви. К сожалению, качество текста существенно снижает оценку.
Оценка: 5.
Автору - удачи!

5.ЧЕРНЫЙ РОБЕР
О "крылатых фразах"...
"...Паруса отвисли как титьки портовой шлюхи..." грубовато звучит. Важнее, что далее текст становится прилизанным. Один раз ругнулись, пытались создать суровую пиратскую действительность. А хоть бы и так! Только тогда это надо делать общим стилем, ругаться всё время (что и делали настоящие пираты, мать их за ногу!) или, хотя бы иногда, тогда поверю. А так фраза вылетела из всего произведения (и стала крылатой)!
Простите, вот ещё "...постучал киркой по каменному полу..." откуда в пещере/гроте пол?


Начало рассказа перегружено долгими описаниями, почему стал пиратом, как к нему попал негр. Динамика рассказа теряется. Имхо: было бы лучше разнести в разные места и несколько сократить.

Начало рассказа перегружено долгими описаниями, почему стал пиратом, как к нему попал негр. Динамика рассказа теряется. Имхо: было бы лучше разнести в разные места и несколько сократить.

Нравится: отношение автора к рассказу, мелочи, благодаря им есть ощущение достоверности.
Фандоп скорее получился.
Оценка: 6
Автору - удачи!

6. Эпилог
"...Это не американский президент, - сказал кто-то.
-Это тот, кто сказал, что ему больше двух тысяч лет, - сказал ещё кто-то..."
вообще тут кто-то чуть не убился дочитывая ваше произведение...

Многочисленные повторы «он» «она». Текст слабый, нудный. Создаётся впечатление, что вы создали ряд образов у себя в голове, но правильно описать их не смогли. Попробуйте переписать.
Так и не понял замысел этого шедеРВа.
Оценка: 3

7.И небо внутри нас

Вопрос №1
Какое отношение ваше произведение имеет к фантастике?
Мне кажется, что оно ближе к сказке.
Вопрос №2
О чём эта сказка?
Я не понял.
Вопрос №3
Какое отношение имеет название рассказа, к его содержанию?
Я не понял.

Язык лучше, чем у половины работ, хотя и не без огрех. Доработайте произведение. В отличие от большинства работ, мне любопытно, что у вас может получиться. Задумка хорошая. Мой отзыв исключительно позитивен, в отличие от некоторых предыдущих работ. Удачи!
Оценка: 6

8.Купидон

Сюжет захватывает. Язык выше среднестатистических рассказов. Прочитал на одном дыхании. Мне не хватило объяснения, почему он вырастет. Автор на это намекает, мол «люблю», мол «детей завести», чуть-чуть не хватило :0) одной или двух строчек.
Автор, так держать! :0)
Оценка: 7

9.Пока не пришёл настройщик
"...- Мадам... - напоминая о себе гость" Слово потеряли :0)

В целом, мне понравилось
Но, персонаж – настройщик: вроде, целостный, а фокуса с его стороны не хватает. Чтобы он так «ЖАХ!» и чудо произошло! Я, вероятно, придираюсь, но это от желания помочь. Ведь ежели он настройщик, то, чего он настраивает? Мне показалось, что он настройщик душ. Почему же тогда он не «настроил» душу старой карги?
Идея. Есть идея и это радует. Идея раскрыта, что радует ещё больше.
Общая -8

Автор молодца!

10. Никудышный

Читается легко. Идея есть и ясна. Пейте больше, блудите, воруйте, врите и вас даже в ад не пустят, аминь!
8 баллов
Автор, вы не с себя перса лепили? :0))) Продолжайте писать!

Следующие партии по мере появления времени! Авторы, держитесь, я за вас болею!

Может, потому, что настройщиков на всех не хватит? Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. И почему не настроил? Она смысл жизни обрела. Разве этого мало?
Я не автор.

Настройщиков действительно не хватает, в произведении об этом говорится. Автор хорошо описывает "поведение" колокольчиков, фарфоровых чашек и рояля, показывает, как в предметах быта находят свой отклик действия настройщика (молодец автор). Эти мелочи важны. Прочитав вчера 10 работ я понял одну вещь (только не смейтесь, понимаю, что велосипед), достоверность достигается с помощью деталей, либо эмоций, которые вызывает автор у читателя (т.е. если герой вызывает любые эмоции, то мы верим, может быть, даже сильнее верим и меньше обращаем внимание на не состыковки). У автора получилось сделать и то и другое процентов на 95 (опять же, автор молодец). Но, для раскрытия образа настройщика, мне лично, такой детали или эмоции не хватило :0)))
Произведение мне понравилось.

А кстати, не хотите поиграть в эксперимент?
Правила здесь:
http://k-l-f.ru/threads/Критерии-оценки-конкурсных-работ.1028/page-32
Ник.

А подумаю) Не знаю ишшо

ну хорош флудить, а?

кстати, Вы правы
навена имеет смысл попросить Знака перенести обсуждение Огюстика в отдельную тему

Посмотрим, будет ли система хорошо работать?
Та, которая будет, задавит всю закулисную возню.

Совершенно верно.
Кстати, fiatik, приходите играть в систему. Вы человек знающий, ваш взгляд будет полезен.
Вот правила: http://k-l-f.ru/threads/Критерии-оценки-конкурсных-работ.1028/page-32
Ник.

Бог с ним, давайте лучше обсуждать рассказики. Мне это намного больше нравится :0)

11. Лесные ведьмы

Текст не вычитан, немного пунктуация хромает, но я сам грешен :0) Повторы и ошибки, парочка примеров:
«…Тянется «название леса» на десяток километров вверх…» автор, дорогой/ая что же вы? Так хорошо начали, я прям зачитался. А тут вот теперь сижу и думаю, как лес называть будем? :0)))) сразу захотелось штампованное – «призрачный лес» (вы меня не слушайте, это я от сопереживания вам)
« …в лесу живут три ведьмы, что стерегут его и местных жителей от всех в мире бед. И хотя ведьмы любят жителей, что расположились…»
Немного режет повтор.
«…и всех предыдущих лесных ведьм…» лучше "как и всех ведьм, живущих до них" или что-дь в этом роде.
«…Ночью, убаюкивая дочь, Мелодия шептала все заклинания, которые знала, стараясь пробудить в дочке волшебные силы…»
Снова повтор
«…Здесь можно в полной мере начинать мой рассказ…» на надо его начинать… он уже начат. Сделайте переход.
Основная часть написана хорошо, если бы не недочёты, бал был бы выше. К концу времени не хватило или усидчивости? Попробуйте довести конец истории, потеряли стройность, скомкали.
Вы создали прекрасные образы, я их увидел, немного лиричные, немного грустные. Начало мне понравилось. Хотя и есть шероховатости, захотите, после конкурса подскажу где.
Оценка: 8
Автор, ваше произведение могло быть лучшим из того, что я на данный момент прочитал. Жаль, не доработали. Оценку, не смотря на ошибки (пунктуационные и стилистические) поставил высокую, начало и середина произведения "зацепили" :0)))

Присоединюсь к вашей теме, если вы не против. Общее дело делаем все-таки)) Правда, не получается так быстро прочитать рассказы.
Лабиринт
«Фон Торо услышал громкие аплодисменты, увидел, как народ совершает непрерывные (о чем речь?), что его нервы почему-то не выдержали, и голова опять заболела, а в глазах потемнело, но он ещё сдерживался от бурного всплеска эмоций». Вообще, какой-то набор слов.

«Люди, я устал слушать чепуху и говорить серьезные вещи в столице». В написанном выше, он же одну чепуху и говорит. А где серьезные вещи? Совершенно не понятно, решение судей. Дальше читать уже не хочется.

«Он любовался всей природой, смотря в одну точку». У него что поле зрения 360 градусов, как у стрекозы?

«Искусство – это зло, правда, я и сам в нем замешан.
- Предполагаю, что вы учёный, верно?»
Как одно вытекает из другого не понято.

Цитировать можно целыми пластами текста. Может у автора это первый опыт написания рассказа? Или изложения своих мыслей в письменной форме?

«Я отличник по испанскому, только вот разговаривать трудновато. Знаете ли, я не слишком общителен и недостатков у меня полно».
Как связаны наличие недостатков и владение языком?

Про мясо… даже нет слов… ((

«но коррида, на которой был Керн, совершила переворот – сила разум быков оказался выше человеческих» Интересно, что такое сила разум?

Описание корриды. Такое чувство, что у автора горячечный бред (без обид).

«Базарские традиции» - на самом деле базарные.

А про бабушку и укол в сердце – неописуемо.

«По заказу Миноса создан гигантский двуногий бык». Минотавр - чудовище с телом человека и головой быка, плод любви Пасифаи (жены Миноса) к посланному Зевсом (в некоторых источниках Пасейдоном) быку. Читайте мифы, на крайний случай Википедию.

Человек наполовину переваривается прямо в пасти чудовища. Ужас!!! Интересно, какая половина тела переварилась, если «он потерял память и забыл своих предков, но нашёл в себе силы продолжить род». Загадка…

Впечатление – треш. Мой бедный мозг.

«По вашей вине быки потом стали убивать людей, подчиняясь вашим мыслям, но мысль – не преступление, хотя в данном случае, трудно сказать». Преступление – писать такое, просто неуважение к людям, которые будут ЭТО читать.

«Несколько раз падал, но обувь вела его лежачего. Перед выходом он смог собраться встать, чтобы вызвать меньше подозрений». Уже просто слов нет…
А какие же рассказы не прошли на конкурс? Один балл – за набор букОв на клавиатуре.

Добро пожаловать!

Благодарю)))

Ночь на Ивана Купала
Есть нюансы, но в целом интересно. Цельный - ни добавить, ни прибавить. Хорошие описания происходящего, описаны детали. Хотелось дочитать до конца. Старик завершил свое последнее дело, которое еще держало его на земле.

Нюансы (на мой взгляд):

«Неторопливо и методично природа возвращала все к доисторическим пейзажам».
Огромные деревья, мох, папоротник и динозавры – вот что возникает перед глазами. Вряд ли, автор имел(а) это ввиду.

«Яблони, давно одичавшие без внимания человека, плодоносили». А когда человек уделяет внимание яблоням, они не плодоносят?

«В углу на столике горела лампадка» Кто ее зажег? Явно, не старик. Лампадка ставится (или вешается) перед образами, символизирует огонь веры в Христа. Разгоняет тьму неверия. Ивана Купала языческий праздник, поэтому лампадку никто бы зажигать не стал. Здесь огонь несет несколько другой смысл. Огни купальских костров очищают, отгоняют нечисть.

«Вдруг что-то упало в ручей» Потом становится понятно, что это первые капли, но звучит странно.

Насчет оценки (6-7)... пока точно сказать не могу, нужно остальные прочитать, чтобы сравнить.

12. Приходи ко мне в предрассветной тишине…
Автор, наверное, я устал под конец недели. Мой мозг не воспринял ваши образы. Произошло это после появления "...Дымчатый единорог... Золотистый феникс...Чёрный василиск... Старая горгулья... Мохнатый тролль... Громадный волк-оборотень..." этих вот персонажей-картинок. Мне кажется, вы слишком много намешали образов в первой части рассказа.
"...Беззвучный шаг кошки по цветастому ковру в зале с греческими колоннами. Щелчок клавиши печатной машинки. Звук поцелуя в темноте..." Как между собой соотносятся кошка, греческие колонны, щелчок печатной машинки и звук поцелуя в темноте? (... я знаю как и фильмы с эротическими сценами тоже смотрел...динамики там было больше, ну да ладно). Ваш рассказ (первую часть) можно использовать для введение человека в лёгкий транс, сознание человека пытается найти смысл после прочитанной путаницы, а вы раз, и внушение в этот момент.
оценка: 4

С ощущением сваренной кашки в черепной коробке ухожу спать, ибо читать сегодня точно не смогу.