Космическая быль В люк международной космической станции, болтавшейся где-то между Землёй и Луной, трижды постучали. - Кто там? – спросил командир экипажа Вадим Владимирович Новик, а по совместительству полковник российской армии. - Свои, открывай хозяин – раздался хриплый голос снаружи. - Откуда своим взяться в открытом космосе? - Да открывай ты, гуманоид недоразвитый, а то совсем в ледышку превращусь. - Ладно, открою, только сначала перейду во второй отсек. - Не делайте этого, май френд – завопил бортмеханик в чине майора американских ВВС – возможно, это провокация северокорейцев. - Ты чего городишь, Билл? Они спутник вывести не могут, не то, что в безвоздушном пространстве разгуливать. - А вот я, прежде чем пускать ни пойми кого, сначала бы хорошо подумал – вмешался в разговор профессионалов космический турист из Молдавии. - Тебя, балласт, вообще никто не спрашивает – огрызнулся полковник Вадим – лучше за своим опытным коньяком следи, что-то он у тебя слишком быстро испаряется. - Да пустите вы, уроды, я уже щупальца отморозил и клюва не чувствую – долетел до членов экипажа телепатический вопль незваного гостя. - Вы слышали, какой кошмар, у него щупальца и клюв – запаниковала второй пилот, имеющая звание бригадного генерала японских сил самообороны. - Ну и что, у тебя тоже вместо глаз щёлки – возразил командир экипажа. - Как старшая по званию … - Да иди ты в другой отсек, жертва цунами – послал её Вадим, собираясь привести в действие запорное устройство люка. Японская генеральша попыталась провести Вадиму Новику запрещённый удар карате, но в условиях невесомости только едва коснулась намеченной цели между ног полковника. - Госпожа Простояма, ещё одна такая выходка, и вы поменяетесь местами с нашим гостем – предупредил её полковник, и американцу – Билл, снимайте на камеру исторический момент встречи цивилизаций. - Да какая вы, к чёрту, цивилизация, так, одно недоразумение не знакомое с законами космического гостеприимства – пришло второе телепатическое послание, закончившееся прямой угрозой – если сейчас же не откроете, разнесу ваше корыто на мелкие астероиды. 2. - Жаль, не взял с собой «Смит и Вессон» - решил Билл, являвшийся прямым потомком знаменитого грабителя поездов со Среднего Запада. - Я тебе такой «Вессон» покажу, а то и просто башку откушу – не унимался пришелец, или «прилётец», кто его разберёт. Полковник Новик, отправив в свободный полёт космического туриста, решившего выпить с инопланетянином на брудершафт, и нажал на кнопку, блокирующую отсек выхода в открытый космос. Космонавты замерли в напряжённом ожидании чего-то странного и страшного, но влетевшее внутрь станции существо ничем не отличалось от людей. Разве что, голова у него была в два раза больше, чем у средне статического землянина. - Эй, рептилии, открывайте свою конуру – потребовал большеголовый. - Ещё не завершилась герметизация первого отсека – пояснил Вадим. - Прямо пещерный век какой-то, примитивщина на уровне абсурда. Так отреагировал космический хам на объяснение полковника. - А чего он заливал на счёт щупалец с клювом? – влезла с вопросом Простояма. - Это ты у него спроси – посоветовал Билл – наверное, незатейливый космический юмор выходца с Альфа Центавра. - Бери выше, ещё пару сотен парсеков от Центавра – уточнил пришелец и опять потребовал пустить его в отапливаемое помещение. Новик, убедившись, что герметизация завершена, нажал кнопку, разблокировавшую второй отсек и приготовился толкнуть торжественную речь, но пришелец его опередил. - Ну, здорово, троглодиты. Каждый из членов экипажа поздоровался на языке своей страны. - Ой, а он по-японски умеет говорить – удивилась бригадный генерал. - И по-английски. - И по-русски. - И по-молдавски, с приднестровским акцентом. - Да не парьтесь, я говорю на своём родном языке, а он, в ваших эмбриональных мозгах, трансформируется в язык вашей национальной принадлежности, деревня – огорошил космический скиталец и добавил – вот так-то, полковник Вадим Владимирович Новик. - А откуда Вы … - Полковник, заткнись, пожалуйста, у меня конечности начинают оттаивать и сейчас приму свой обычный, так сказать, естественный облик. - Не желаете ли коньячку? - влез в разговор молдавский турист. 3. - Желаю – неожиданно согласился визитёр – а тобой, чернявенький, закушу. - Смотрите, из него и правда щупальца вылезают – завопила Простояма, округлив до предела возможного глаза-щёлочки. - И клюв пробивается, и пасть от уха до не пойми, чего растягивается – прохрипел американский майор. Вся метаморфоза инопланетянина заняла не более 15 секунд, и перед землянами предстал этакий кальмар, у которого в каждой из восьми щупалец торчали ножи и топоры для разделки туш крупного рогатого скота. - Пора обедать – заявил кальмар, облизнулся, и посмотрел на молдаванина. Госпожа Простояма упала в обморок, Билл выдал традиционное американское «shit», Вадим Новик вспомнил мать-перемать, а молдаванин ушёл в ступор, как кролик под гипнотическим взглядом удава. - Ну-с, дама и господа, кто из вас самый калорийный? Кальмар высунул метровый язык и облизал молдаванина. - Нет, от него чем-то мерзким воняет, не поддающимся классификации – решил он, и перевёл огромные водянистые зёнки на японочку – а вот эта особь вполне съедобна. - Слушай ты, незваный мерзкий гость – первым обрёл дар речи Новик, вспомнив, что он все-таки командир – если будешь выступать, вылетишь со станции в два счёта. - Это как же так? - А вот так. Полковник вытащил из потайного кармана туриста уполовиненную бутылку коньяка, оттолкнулся от стенки корабля и, пролетев отделявшее его от кальмара расстояние, лихо скрутил пробку и запихнул бутылку прямо в пасть чудовища. Кальмар явно не ожидал от землянина такой прыти. Машинально сделав глотательное движение, он поинтересовался: - а что ты в меня запузырил? - Букет Молдавии в креплёном исполнении. Из серии, что для молдаванина годится, то для кальмара смерть. Пришелец открыл, было, свой мерзкий ротище, но тут с ним стали происходить странные вещи. Сначала он покраснел, потом позеленел, затем признался, что на счёт обеда пошутил, и вообще, на его планете живут одни вегетарианцы, и наконец расплылся по полу, превратившись в подобие студня. Первым пришёл в себя Новик и задал вечный, риторический вопрос: - чего теперь делать то? 4. Но как выяснилось, пришёл в себя только он, остальные из себя и не выходили. - Ничего не делать – ответил за всех Билл – он самовосстановится, но утратит способность к размножению. Это же трезвофаг с планеты Алкозельцер. - Это он тебе сказал, или сам придумал? - Трезвофаги наши соседи в созвездии Пыльгаз. - Чьи соседи? – не понял полковник. - Антитабаков с планеты Антиникотин, представителем которых я и являюсь. Билл безо всякого усилия закинул левую ногу за шею и превратился в существо, напоминающее лошадь Пржевальского мужского пола с надписью на боку: «No smoking». - Кстати, трезвофаги абсолютно безобидные миролюбивые существа, но большие любители розыгрышей – взяла слово Простояма, буквально на глазах принявшая облик гипертрофированной бабочки капустницы. - Ой – только и сумел выдавить из себя полковник. - Не ойкай, везения не будет – заметил молдаванин. Впрочем, какой там житель виноградной республики. Пред ошарашенным Вадимом предстало существо, отдалённо напоминающее рыбу камбалу в томатном соусе. Полковник ущипнул себя за ухо, пропел первый катрен гимна Российской Федерации, но видения не исчезли. - Ты ещё перекрестись, для верности – посоветовала бабочка Простояма. - Между прочим, за то, что ты отравил трезвофага коньяком, он может превратить тебя в антиалкогольную таблетку и слопать, чего-чего, а пошутить они обожают – добил Вадима бывший молдаванин, для убедительности выпучивший глазищи до размеров шара для боулинга. Но Вадим Новик не зря считался одним из самых мужественных и стойких российских космонавтов и, усилием натренированной воли вернув себе способность соображать и действовать решительно, он схватил размазавшегося по полу, несмотря на невесомость, кальмара и забросил его на круп коня-американца. - Так, господа инопланетяне, быстренько объясните мне, что всё это значит, а не то приведу в действие устройство самоуничтожения станции. - Всё-таки, примитивные вы, земляне, особи – сокрушённо заметила бывшая Простояма – чуть что не так, сразу вырублю, разнесу в клочья, по асфальту размажу. Фи, какой моветон. - Точно – поддержал её экс молдаванин – агрессия у них аж из ноздрей прёт, и коньяк они паршивый выпускают, нечета нашему божественному напитку из опилок. А простейшее устройство самоликвидации, мы ещё в первый день пребывания на станции отключили, когда ты спал. 5. - Нам ведь для восстановления сил хватает всего-то получасового отдыха, в отличие от вас, лентяев – счёл нужным разъяснить Билл, или как там его. - Вадик, не парься, за нами скоро прилетят, ну и трезвофага заберут – успокоила полковника бабочка Простояма. - А … - Ты хочешь спросить, как он очутился в открытом космосе, а мы попали на Землю? - Ну, в общем-то, да. Простояма повела крылышком … да какой там крылышком, крылищем в сторону иллюминатора и поделилась следующей информацией: - если у тебя было бы такое острое зрение, как у нас, ты давно бы засёк звездолёт трезвофагов следующий за нами на расстоянии 200 миль, и наш незваный гость обычный разведчик, разыгравший тут комедию. - Вот только земной коньяк его действительно чуть не укокошил – добавил от себя жеребец Билл и продолжил удивлять Вадима – а мы все являемся представителями различных цивилизаций, расположенных, по вашим земным меркам, в северном полушарии. - И что вы делали на Земле? - Отдыхали и делились знаниями – хором ответили бывшие члены экипажа. «Врут» - решил полковник, но вслух этого не сказал. Да и не надо было, инопланетяне его и так услышали и пристыдили. Через 10 минут МКС взяли в плотное кольцо четыре звездолёта, напоминающие гигантские фаллосы, а ещё через 5 минут, посоветовав Вадиму больше работать над собой и, главным образом, развивать зародыш интеллекта, бывшие коллеги, прихватив чего-то бормочущего на птичьем языке трезвофага, покинули космическую станцию. Когда последний корабль скрылся за Луной, Вадим Новик вышел на связь. - База, база, вызывает умник второго уровня. - Мы тебя слышим и видим – долетело из глубин вселенной. - Сообщаю: северяне собираются приступить к активному освоению третьей планеты, так называемой солнечной системы. - Мы в курсе и у нас всё под контролем. - Какие будут дальнейшие указания? - То, что они покинули МКС, нам даже на руку, вернее, на клешню. Через шесть временных отрезков на вашу станцию прибудут их двойники с планет южного креста и юго-западного полумесяца. - Вопрос: могу ли я вернуться на базу? 6. - Ответ: нет, пока вы нужны нам на Земле. - Устал я там, да и ностальгия замучила – честно признался умник второго уровня, он же Вадим Владимирович Новик. - Срок вашей командировки, по решению верховного южного совета, продлён ещё на 200 земных лет. И не надо хандрить, на вас это не похоже. Да, решением совета вам присвоено звание сверх умника и вас наградили орденом «Золотой ракушкой» первой степени. - Есть остаться ещё на два земных столетия – ответил полковник и, вытянувшись в струнку, отчеканил – служу, и служить буду южным созвездиям до конца своего перевоплощения в высший разряд. Как только связь закончилась, новоиспечённый кавалер «Золотой ракушки», наплевав на невесомость, плюхнулся на пол, стащил с себя надоевший скафандр, и щёлкнул пальцами. Через пять секунд он блаженно вытянул слегка затёкшие клешни; все 28 с половиною. До выхода на сеанс общения с Землёй оставался целый час, можно и расслабиться.
