Клетка

Тема в разделе 'Ceniza', создана пользователем Ceniza, 9 дек 2014.

  1. Ceniza Генератор антиматерии

    Двери автобуса со вздохом открылись, и на заднюю площадку вошел мужик неопределенных лет и такой же неопределенной наружности. Одет он был в пуховик и джинсы с китайского рынка, под вязаной шапочкой грустными складками обрисовывалось бульдожье лицо. Справедливости ради надо заметить, кое-что в облике этого человека было особенное и даже прекрасное: в руке он держал клетку для домашних питомцев.
    Мужик осмотрелся и отметил, что в салоне свободно. Автобусную общественность в этот ранний час составляли лишь пара старушек с пустыми авоськами, молодая женщина с ребенком, группа студентов, дедок, охраняющий сумку на колесиках, и непонятно как здесь оказавшийся лощеный тип, чьи скорбные, с порочными кругами глаза выражали похмельное страдание.
    Приметив на передней площадке свободное место, новоиспеченный пассажир устремился туда. Выкрашенную в бронзовый цвет клетку, которая могла бы стать гордостью любой антикварной лавки, он нес впереди себя, словно щит.
    — Посторонись!.. Подвиньсь!.. Осторожнее!
    Внутри клетки было пусто, только в поддоне лежали белые, как снег, листы бумаги.
    Малыш, одетый в смешной ушастый комбинезончик, и его мама проводили пассажира взглядом.
    — Пти! — произнес мальчик и потянулся за необычным предметом, который, однако, был ему знаком.
    — У дяди дома птичка, а это гнездышко для нее, — сказала женщина.
    Тем временем мужик, совершенно не обращая внимания на молодых мамаш и их детей, плюхнулся на сиденье и принялся хлопать себя по карманам в поисках мелочи. Ношу он поставил на слякотный пол возле забрызганных грязью кроссовок.
    — Один билетик, — пробурчал мужик и ссыпал медяки в руку кондуктору.
    Женщина пересчитала деньги и подвела финансовый итог:
    — Багаж оплачиваем.
    Смутившись, мужик шмыгнул носом и сделал вид, что он здесь ни при чём и, вообще, занят изучением пейзажа за окном.
    — Давайте, давайте! Нечего туда пялиться. Мы еще даже не отъехали.
    — Я бумажник забыл. Еще вчера. Не знаю, где… — мужик взглянул на кондуктора жалобным собачьим взглядом, который еще больше делал его похожим на бульдога.
    Женское сердце не кремень, а рай. Пусть даже малометражный в пригороде и за бронированной дверью. Судя по томному жесту, которым кондуктор поправила выбившийся локон, мужику дозволили бы провезти ношу неоплаченной. В этот тонкий психологический момент подал голос дед с тележкой.
    — Хочу обратить ваше внимание, гражданка кондуктор, на то, что размеры клетки в сумме не превышают ста двадцати сантиметров, допущенных государством к бесплатному провозу, — проскрипел он.
    Бронированная дверь в рай захлопнулась.
    — Интересно, как это вы посчитали, папаша? У нее же круглое дно!
    Дедок вытащил из кармана портновский метр и, подмигнув, протянул кондуктору.
    — У меня всегда с собой, только расслабься, вы же лишнее припишете. Можете проверить.
    — Ой, да не начинайте заново свою песню, — обиделась женщина. — Везите вашу тележку бесплатно. Зайдут контролеры, будете им доказывать, что ваши сто пятьдесят равняются ста двадцати.
    — И докажу! Надо знать, откудова мерить!
    В этот момент в клетке кто-то отчетливо завозился и издал, полный томления, вздох. Общественность, забыв о намечающемся скандале, уставилась на клетку.
    — Мужчина, кто там у вас?! — похолодела кондуктор.
    В клетке снова вздохнули, а потом на белую, чистую бумагу шлепнулась порция помета.
    — Невидимка! — закричали студенты, висящие на поручнях словно груши.
    — Пти! Пти! Пти! — заголосил малыш к великому неудовольствию мамы.
    Мужик, покраснев от смущения, отвернулся. Теперь, когда автобус тронулся с места, и за стеклом поплыли грустные осенние улицы, у него появился законный повод туда смотреть.
    Пассажиры, потрясенные невесть откуда взявшейся лепешкой, бурно обсуждали, кто это может быть.
    — Сейчас какую только нечисть не держат, лишь бы детей не заводить, — сказала первая старушка с пустой авоськой. — Зять с дочкой хорька принесли. Это, мама, говорят, нам репетиция перед ответственным шагом. Тьфу!
    — Все по-другому сейчас, все по-другому, — закивала вторая старушка, румянее и добрее.
    Было видно, что ей не хочется расстраивать подругу, но и относительно домашних животных она ничего не имела против.
    — Вот корова — полезное животное! Ее держат, чтобы молоко было. А хорек зачем? Или птичка? — первая старушка уперла глаза-буравчики в мужика.
    — Может, она ему тоже молоко мечет, птичье, — отозвался дедок.
    Студенты на передней площадке захихикали. Только хлыщ с порочными мешками под глазами молчал, то ли спал, то ли делал вид.
    — Мужчина, предъявите животное! Немедленно! — в отчаянье воскликнула кондуктор, и на мгновение воцарилась тишина.
    Распорядительница салона повернулась к старушкам и в поисках поддержки:
    — А если там змея? Ядовитая! Сами же будете жалобы писать, когда покусает.
    — Говорят, яд на своих не действует, — хихикнул дед и подмигнул старушкам.
    — Не змея это, — совсем опечалился мужик. — Давно бы в ведре утопил, если б змея. Порешил бы проблему, а на нее рука не поднимается.
    — А кто там?
    — Муся, покажись, — попросил он.
    — Муся, покажись… — повторила общественность, и Муся показалась.
    В клетке сидела птица. Там, где голова должна была переходить в клюв, нежным сиянием светилось женское лицо, хотя больше ему подходило определение «личико», по размерам оно не превышало кофейное блюдце.
    — Ишь, какая! Неземная… — причмокнул дед, глядя в лучистые глаза Муси. — Были у меня по молодости карты. Так вот на обратной стороне была нарисована похожая краля.
    — Это Сирена, — сказал один из студентов. — Мы их в прошлом семестре проходили. Между прочим, у меня была «четверка» по предмету.
    — Точно! — обрадовался дед. — Помню, те карты сиринками звали.
    — Так, мужчина, оплачиваем проезд! — насупилась кондуктор.
    — Я ведь уже оплатил, — не понял мужик.
    — Это вы за себя оплатили. Теперь за клетку платите и за человека, вернее, за его половину. Вернее, за лицо. За лицо человеческое платите!
    — Что ты пылишь? Сама подумай, как он тебе оплатит? — вступился дед. — Задняя часть, видишь, она нечеловеческая, а спереди… Если принять во внимание истину о том, что курица не птица, а женчина не человек, то и за верхнюю половину платить не надо.
    — Пусть наполовину платит! Чего он нечеловеками юморит! — вмешалась первая бабулька, а вторая согласно закивала: «Пусть наполовину, пусть».
    — Нет у меня такого билета, половинного? — расстроилась кондуктор.
    — Мне никакого не надо. Я платить не буду, — успокоил ее мужик. — Бумажник забыл. Еще вчера. Не знаю, где.
    — Тогда выходите вместе со своей Сириной!
    — Мне три остановки до птичьего рынка пилить! Я бы пешком пошел, но Муся босиком. А нам еще стоять, пока какой-нибудь покупатель наклюнется.
    Муся поджала птичьи лапки и, прикрыв длинными ресницами лучистые глаза, грустно вздохнула.
    — Что ж ты ее, красавицу, продавать везешь? — спросил дед.
    — Не могу больше. Довела, хоть в петлю лезь. Как начнет петь, так память отшибает. Будильник завести забыл — с работы чуть не уволили. Бумажник посеял — еще хуже. А сколько раз уходил, утюг не выключив! А если я дом свой не вспомню в следующий раз?
    Студент процитировал:
    — Сирена — мистическое существо, от ее необычайно красивого пения люди теряют память.
    — Тетенька кондуктор, пусть едут бесплатно! — попросил студент. — Мистическое существо — это не человек, не полчеловека, и даже не маленькая его часть.
    — Молодец, четверочник, — похвалил дед. — Эй, девушки! — окликнул он бабулек. — Вы рядом с правилами сидите. Что там про мистические существа написано? Положен им билет или нет?
    — Я и так помню, что не положен, — устало отозвалась кондуктор. — У нас ведь если не запрещено, значит разрешено.
    Из сложного, почти неразрешимого дела наметился выход. Женское сердце хоть и не рай, но и не кремень.
    — Ну вот! — обрадовался дед. — Пусть едут. Жалко ведь.
    В динамиках хлюпнуло, и автоматизированный женский голос объявил:
    — «Пятая ремесленная». Следующая остановка «Восьмая ремесленная».
    Пассажиры, потеряв интерес к мужику и клетке, устремились на выход. Мама спешно поправляла малышу шапочку, студенты толкались у дверей.
    Дернувшись, автобус распахнул створки, и на обеих подножках показались официального вида молодые люди:
    — Товарищи пассажиры! Готовим билеты, а также удостоверения, дающие право на льготный проезд!
    Лощеный тип с порочным лицом очнулся. Оглядевшись, он оценил обстановку и, решив, что прорвется, устремился к выходу.
    Контролеры, гулко стуча подковами, взбирались по лестницам. Конские филеи, не вместившись, топтались за бортом.
    — Нифигассе! — завопил тип, увидев копыта, и рванул обратно.
    Кентавры, фыркнув, заржали.
    galanik и Хрустальный Феникс нравится это.
  2. Хрустальный Феникс Генератор антиматерии

    Всё равно мне кентавры не нравятся. :)
  3. Ceniza Генератор антиматерии

    русалки и сирины красивее :)
  4. Хрустальный Феникс Генератор антиматерии

    Этода... *мечтательно*
  5. galanik Генератор антиматерии

    Написано хорошо, читать приятно. Спасибо Сениза!
    Только я не верю реакции народа на чудо-птицу. Думаю, все было не так...
    А кентавры зачем? Ни к чему тут кентавры. М.б., это часть рассказа?
  6. Nohgivilka Динамитная шашка

    М.б.кентавры - это символ возмездия?
  7. Ceniza Генератор антиматерии

    Спасибо :)
    Все так и было, когда мужик вошел в автобус с анубисом. Собакам, сказали, нельзя без соответствующих мер безопасности: поводок там, и все остальные причиндалы. :)

    Никогда об этом не думала с такой точки зрения, но вполне возможно - за первородный грех. Почему бы и нет?
  8. galanik Генератор антиматерии

    Я очень люблю лошадей и особенно кентавров.
    Вот бы сделать конкурс на лучший рассказ о кентаврах... Моя мечта!
    Ceniza нравится это.
  9. galanik Генератор антиматерии

    Первородный грех - это христианство, а кентавры из более древней песни
  10. Ceniza Генератор антиматерии

    Да, хорошая идея
    Все боги произошли от двух самых первых богов: от пещерного медведя, которого почитали неандертальцы,его вотчина - пещеры, подземное царство, сила, богатство, хаос и война; и от солнца, это бог кроманьонцев и их потомков, от него ведут родословную, земледельческие культы и прото мононоистические верования, это пределы порядка, света, возрождения, вечной жизни, круговорота.
    ИМХО
  11. Nohgivilka Динамитная шашка

    Неадертальцы - воинственны? Я считала, что кроманьонцы, которые их вытеснили, и по- моему ,конкретно съели.
    насчет первородного греха - конечно, мое пианино, куда хочу, туда и ставлю, но вы не боитесь, что человек с порочным лицом стал бы возражать?
  12. Ceniza Генератор антиматерии

    человека с порочным лицом все равно уже ничего не спасет)
    аминь
  13. galanik Генератор антиматерии

    Простите, у Вас неточность! Не "человек с порочным лицом", а "лощеный тип с порочным лицом". :)
  14. Nohgivilka Динамитная шашка

    Это несущественно:)
  15. galanik Генератор антиматерии

    Наоборот, очень существенно! Меткая характеристика.

    Правда, меня смутило одно обстоятельство: лощеные типы ездят муниципальным транспортом только по воле писателей. В жизни они гоняют на собственных иномарках.
  16. Nohgivilka Динамитная шашка

    Для писателя с черным пианино под мышкой это несущественно:)
  17. Джинн Генератор антиматерии

    Он же с похмелья.
    Ceniza нравится это.
  18. Nohgivilka Динамитная шашка

    Порочные подглазья, кроме невинного похмелья, должны еще что-то выражать...
  19. Джинн Генератор антиматерии

    Невинное похмелье? :eek:
    Хороши же нынешние взгляды на жизнь.

Поделиться этой страницей