КОШМАР НА МОЕЙ УЛИЦЕ РАССКАЗ ПЕРВЫЙКАК Я ГЛАДИЛ РУБАШКУ - Знаю, есть такой, - отвечал рукосуй. –вот идите прямо через болото, как раз тут.Бросились они разом в болото, и большеполовины их тут потопло. «Многие за землюсвою поревновали», - говорит летописец.М. Е. Салтыков-Щедрин«История одного города» Перед тем, как отправить свою супругу с детьми на море, я просил ее только об одной услуге – погладь мне рубашки и тенниски. Я способен совершить всю домашнюю работу: могу приготовить обед из трех блюд и кучи закусок (она согласна с тем фактом, что у меня всегда вкуснее), умею постирать и повесить белье, уборка тоже мое ремесло, хотя я его ненавижу. Гладить не умею, в чем признаюсь открыто, хотя и с некоторым смущением. Не следует забывать о том, что мы живем уже в XXIвеке, а я человек не глупый, достаточно образованный (очень хорошо представляю себе внутреннее устройство утюга), но самое главное – я тысячу раз видел как это делается! Особенно мне нравиться наблюдать за тем, как раскаленная машина плавно обходит пластиковые пуговицы, не отличающиеся термостойкостью, совершенно их не повреждая, при этом скомканные причудливым образом ткани сорочки разглаживаются до состояния идеальной поверхности. «Элементарно, Уотсон!», - сказал я сам себе, и приступил к первому этапу фантастического действа. Я хотел сам себе показать (и доказать), что я знаю, как это делается! Старое покрывало, с не менее старой простынкой, служит подстилкой для той вещи, которую я хочу погладить. Обычно все это хранится под тумбочкой, на которой стоит телевизор. Я бы не знал этого, если бы благоверная всегда исполняла свои обязанности домохозяйки в перерывах между так называемыми «семейными сценами». А говорят еще, что не всегда мужьям полезно заниматься домашним хозяйством! Вероятно, слухи эти распускают радикальные антифеминистичекие организации исламского толка, боевики которых согласны пойти на смерть, а еще лучше послать туда очередную нелюбимую жену. Я вытащил из-под тумбочки серо-голубую дерюжку, на которой попытался разгладить грязно-белую простынь середины прошлого века. Через десять минут я понял три вещи: вначале нужно разгладить саму дерюжку, иначе простынка без кома не ляжет; простынка не представляет никакого антикварного интереса; попытка погладить какую бы то ни было вещь – самая тяжелая работа из тех, которая возможна в наших бытовых условиях. Мне все таки удалось разгладить подстилку, я взял не самую дорогую из своих парадных рубашек и попытался ее разгладить утюгом. Странно… Я ведь сотню раз видел, как это делается, но все помятости были на месте и не желали выпрямляться! «О-о!» - подумал я, - «Нужно побрызгать водой!» Очень хорошо, что у нас дома самый простецкий утюг, без функций ошпаривания и всяких других опасных для здоровья наворотов, а брызгать водой можно с помощью специальной пластиковой брызгалки со специальным рычажком. Я не знаю как эта штука точно называется, выяснилось также, что я понятия не имею где в нашем доме она находиться. Потратив некоторое время на безрезультатные поиски, и решив, что звонить жене по таким пустякам глупо, я решил воспользоваться методом своей матушки. Кто-то же гладил мне рубашки, блин, еще до того, как я женился… Нужно набрать в рот воды, потом выплюнуть ее мелким туманным дождиком, потом можно гладить со спокойной душой. Дождик с первого раза не получился – мокрое пятно расползлось по рубашке, вторая попытка была еще хуже, а про третью я умолчу. Если я не научился плеваться в детстве, то учиться уже поздно. «Нужно сушить все это утюгом!» - промелькнула здравая мысль на грани сознания, еще до того, как это самое сознание попыталось удариться в панику. Я стал разглаживать утюгом причудливые складки чистой хлопковой материи, но тут ужасное подозрение осенило мой взбудораженный разум. Я потрогал мокрое пятно, по которому только что водил машиной пыток – оно было абсолютно холодным, потом смело приложил пальцы к никелированной поверхности адского аппарата (та же комнатная температура), а затем обратил внимание на тот прискорбный факт, что вилку утюга я забыл воткнуть в розетку. Если бы провода были оголенными, и на том конце провода напряжение было за тысячу вольт, на этом бы мои мучения навсегда и закончились, но судьбе было угодно их продолжить (или может быть начать?). - Ну, наконец-то! – сказал я сам себе, сконцентрировав внимание на желтой лампочке у основания ручки утюга. Наученный горьким опытом, я решил вначале приложить ладонь к стальной глади бытового прибора. Дикий крик, который вырвался из моего горла, сообщил мне о том, что утюг уже готов к употреблению, а свою правую руку я ухитрился обжечь. При этом левая рука, которая его держала на весу, (в следствии неожиданного испуга), случайно уронила агрегат на большой палец моей правой ноги, от чего я впал во временное беспамятство. Все то время, пока я пытался прийти в себя, а кроме этого изучал телесные повреждения, утюг спокойно лежал на моей не самой модной рубашке. Не удивительно, что перламутровые пуговицы расплавились, ткань (в том самом месте) изменила цвет, то есть обуглилась, а подстилка стала нелепо дымиться, словно собираясь устроить пожар. «Все правильно», - сообразил я, - «Рубашки – это не актуально, лето на дворе. Нужно погладить тенниску». С тенниской получилось лучше (опыт и труд все перетрут!), и я практически не пострадал, несколько пострадала та вещь, которую я гладил. Когда все тенниски закончились, а было это около полуночи, я решил, что вполне могу походить пару недель в футболках, которые гладить совершенно не обязательно. Вот такая поучительная история. РАССКАЗ ВТОРОЙСМЕРТОНОСНЫЙ ДУШ Все американцы очень бояться ходить в душ. Этот страх им привит множеством ужасных фильмов, в которых на разные лады повторяются однообразные по форме, но многоликие по содержанию эпизоды кошмарных сцен в ванной комнате. Как правило, показывают убийства красивых молодых девушек, их стройные сексапильные тела рвут на куски кривыми ножами маньяки всех мастей. Кровь так и хлещет в канализационное отверстие, живописно смешиваясь с проточной водой. Зеленый монстр, выныривающий из пенистой ванны сразу после того, как туда ныряет соответствующая голливудским стандартам блондинка, выглядит уже намного свежее. Несчастные случаи с мужчинами в душе почти не случаются, если верить американскому кинематографу, но Станиславский ему никогда бы не поверил, даже за миллион баксов. Моду на кошмары в душевой впервые утвердил в своем творчестве Альфред Хичкок. Его гениальный фильм «Психо» действительно приоткрывает завесу над массовым американским подсознанием, а вершиной фильма, несомненно, является знаменитая сцена убийства симпатичной молодой особы. Но откуда у самого Хичкока появились такие странные подсознательные реакции на гигиеническое помещение? Вполне может быть, что в детстве маленький Фредди очень не любил мыться, а матушка постоянно принуждала мальчика ходить в душ, возможно, жестоко избивала его (ремнем по попе), если он отказывался, и от этого мы можем наблюдать какой ужас перед душевой в психопатичной картине великого режиссера. Я вот, например, не боюсь душа, я в нем моюсь, но то, что со мной случилось спустя три дня после того, как я пытался погладить рубашку, действительно поселило в моем сердце некоторую тревогу. В то жаркое субботнее утро я еще не зал, что через два дня мне придется ужинать в компании жутких убийц, настроение было самое хорошее из возможного, а оба мобильных телефона стояли на зарядке. Я вышел на балкон покурить и понял, что мне очень хочется принять душ после душной ночи, а по ходу заглянув в зеркало, сообразил, что не помешает еще и голову помыть. Котов я уже покормил к тому времени, не спеша приготовил себе яичницу по-холостяцки (отличное блюдо, могу поделиться рецептом), съел ее и пошел в душ. Теплая вода имеет свойство очищать не только тело, но и душу. Упругие струи перекатываются по груди, а телефон звонит совсем не вовремя. К тому же, судя по мелодии, звонит человек, который в памяти мобилки определен как SUPERVIP, и не ответить на этот звонок просто невозможно, даже если вся голова в мыле. Поскользнувшись от неожиданности, я выскакиваю из душа, потирая ушибленный локоть. Пока мне удалось добраться до телефона, вызов, естественно, прекратился, а когда я вернулся в душ (самому можно позвонить и позже), повторился. Выскакивая, облепленный пеной, с явным намерением успеть добежать до трубки, я споткнулся на пороге и грохнулся на пол, ударившись головой еще и об угол стола. Поминая божью мать в самых противоестественных, но очень подходящих к случаю выражениях, я лежал на полу и слушал третий звонок от очень важной персоны. Ну чего им не спится в субботу в половине одиннадцатого? Кое-как подняв себя на ноги, я доплелся до мобилок и отключил их. Мне помыться нужно, а не по телефону разговаривать. С замиранием сердца переступаю опасный порог, но голос долга заглушает голос разума, возвращаюсь обратно к мобилкам и включаю одну из них, чтобы позвонить важной персоне, и спросить, чего оно от меня хотело. Можно со мной увидеться в понедельник? Нет проблем, с утра созвонимся. Блин!.. Отключаю телефон от зарядного устройства и беру его с собой в душ, пусть полежит на полочке рядом с мылом и шампунем. Опять начинаю смывать с себя пену, пропадает свет. Одно из двух – или лампочка перегорела, или электричество кончилось в отдельно взятом районе. После ремонта с перепланировкой душ теперь находиться в самом центре жилого помещения. Туда не попадает ни один лучик света, если дверь закрыта. Кроме меня и котов дома никого нет, и я мог бы не закрывать дверь во время водных процедур, впрочем, домыться можно и в полной темноте, а потом осторожно, на ощупь, двигаться к выходу. Так я и поступил, и все было бы хорошо, если бы я не наступил босой ногой на мыло, которое обронил немного раньше. Если бы все это закончилось трагически, я просто не смог бы рассказать вам эту историю, но я отделался только легкими ушибами своей… тыльной части живота. И тут опять зазвонил телефон. Судя по звуку (тема розовой пантеры), звонила моя дочка. Она хотела мне сказать что-нибудь типа: «А мы на море, мы на пляже!» Внутренний голос подсказал мне, что лучше поговорить с ребенком через несколько минут, когда я немного приду в себя и смогу использовать в своей лексике исключительно цензурные выражения. Звонок повторился. Я нажал «Ok» и услышал веселый голос маленькой красавицы, сообщавший, что им очень весело, а море очень теплое. «А я в душе!» - злобно ответил я и отрубился. РАССКАЗ ТРЕТИЙНАЕДИНЕ С УБИЙЦАМИ Это все были цветочки. Неужели вы думаете, что я хотел накормить вас такой постной лабудой? Вот вам и ягодки. Сейчас вам будет действительно страшно. Кушайте, не обляпайтесь! Это ведь триллер, я просто заманивал наивного читателя в тонкую паутину страха. Произведение написано на основе реальных событий, какое вам дело, если я перетасовал некоторые факты местами, а другие просто тупо выдумал… И так, начинаем наш третий рассказ. Я пришел с работы рано, часа в три пополудни, с двумя тяжеленными пакетами в руках, полными провизии для семьи, которая должна была приехать с моря через пару дней. Сам то я все это время пользовался услугами общепита, а по вечерам ел бутерброды. Это чтоб не готовить и не мыть посуду, как вы догадались. Так вот, первое, что я увидел еще с порога – какая-то окровавленная кишка длиной до семи сантиметров под дверью в душевую кабинку. Я был очень раздосадован этим фактом, только утром помыл полы на кухне и в коридоре, и не собирался их мыть до приезда отдыхающих. По закону жанра где-то недалеко должен был находиться окровавленный труп. Я увидел ЭТО сразу как зашел на кухню. Труп лежал под кухонным столом. Голова отсутствовала. Грудная клетка и кишечная полость были вспороты, но самих внутренностей не было. Только красные, в сгустках запекшейся крови ребра торчали наружу. Вы смотрели фильм «Криминальное чтиво»? Я запомнил один отрывок, он как раз подходит к случаю. Лохматый негр зачитывает на память Библию, Иезекиль, глава 25, стих 17. «Путь праведника усеян грехами и злодеяниями, всеми мыслимыми пороками и немыслимыми извращениям, и горой трупов…» Короче, человек начитавшийся Библии может выхватить пистолет и застрелить первого встречного. Не нужно читать такие опасные книги, но я находился в сходном настроении. Мне хотелось кого-то убить. Вовчика, например, или Блекджека, Мне хотелось порвать на куски одного из этих мерзких, противных котов, которых в нашем доме четверо. Я понимаю, это здорово – притащить голубя и распотрошить его под обеденным столом, заляпав пол кровью и разбросав кучу перьев. Это здорово для котов, но не для меня, который помыл утром полы и … !!! Что занадто то не здраво, говорят поляки. Походу тема не здоровая получалась. Спокойно. Ничего страшного не произошло. Нужно успокоиться и жить сразу станет лучше. С такими мыслями я позвонил жене и высказал ей приблизительно следующее: «Твои коты сволочи, гады, засранцы!!! Я только утром помыл полы, а они голубя распотрошили…» Успокоившись таким нестандартным образом, я взял в руки веник и совок, чтобы прибрать дохлятину. Настроение было окончательно испорчено после прочтения смс, присланного супругой. «Котики хорошие», - было написано в сообщении. «Коты козлы!!!», - ответил я. Я не убил ни одного кота, я даже ни одного не ударил. Когда они попросили кушать, я достал из холодильника их любимое блюдо – головы (куриные). Есть у моих котов дурацкая привычка – вцепляться когтями в мои штаны когда я собираюсь их покормить. Говорят, что джентльмен – это человек, который назовет кошку кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. Как же нужно было назвать меня, если два кровожадных подонка вцепились когтями в мои бедра, чуть повыше колена, а я, истекающий кровью в прямом смысле этого слова, только прошептал, раздавая пайку: «Ненавижу…» Обработав свои раны йодом, распихав продукты в холодильник, я решил приготовить себе незамысловатый перекус, состоящий из яичницы с полу копченой колбасой и бутерброда с маслом. Еще звук смс. «Котики не виноваты» Не стал отвечать. Я был поглощен зрелищем терзания кольца аппетитной свежайшей краковской колбасы, которую украла вороватая Хильда, мать всех котов. Я отвлекся всего на пару секунд, но этого было достаточно, чтобы часть моего потенциального обеда лежала на том самом месте, где недавно валялся окровавленный труп. Это уже был перебор. Я снял с себя тапочек и прицельно метнул в мерзкую тварь. Если бы в руках было что-то тяжелое, я бы не промахнулся, но тапочек… Хильда, с колбасой в зубах, выпрыгнула в форточку. Я чувствовал себя неважно. Все не так уж важно… Жареные яйца можно съесть и без копченостей. Рассказ четвертыйКАК Я ХОДИЛ В БИСТРО Когда американцы покоряли (слово геноцид тогда еще было не в моде) индейские племена, у коренного населения они научились двум вещам - курить табак и обходиться за едой без столовых приборов. Используя эти великие открытия Соединенные Штаты создали богатейшую табачную промышленность и открыли сеть ресторанов быстрого питания "Макдональдс". И то, и другое как-то незаметно распространилось по всему миру. Курить я бросаю, а к "Макдональдсу" у меня отношение не очень… В этих типа ресторанах жареную картошку нужно есть голыми руками, после чего протирать жирные липкие пальцы большим количеством салфеток. Вообще-то систему быстрого питания придумали в Европе, если быть точным во Франции, причем основоположниками были русские эмигранты. До этого в европейских кафе и ресторанах нужно было по пол часа громко кричать, топать ногами и бить зонтиком по столу, чтобы вас заметил официант, еще полтора-два часа нужно было ждать пока принесут то, что вы заказали. Бывали даже случаи голодных обмороков. Я иногда захожу в фастфуды. Это когда я очень голоден, а времени пообедать прилично просто нет. В тот теплый августовский день я был с самого утра на ногах, даже позавтракать в тот день не успел. После двух в желудке уже мигала красная лампочка, напоминая о том, что топливо закончилось. Я находился на майдане, в самом сердце Украины, так сказать, дернул же меня черт зайти в это "Швыдко", расположенное в брюшной полости подземного перехода, издревле называвшегося трубой. Через два дня должно было закончится лето, и рухнет привычный для меня уклад жизни, а еще через пару дней начнется война, но я этого ничего еще не знал, к жизни относился спокойно, с некоторой здоровой долей юмора. Признаюсь чистосердечно, до этого я уже пару раз заходил в "Швыдко", каждый раз меня ждали сюрпризы, например, большая порция вареников с мясом, заказанная и оплаченная мной, каким-то чудом превратилась в большую порцию вареников с картошкой. Я люблю вареники с картошкой, но я люблю их в домашнем варианте, когда они плавают в густом свином жире со шкварками, золотистым жаренным луком. В том прямоугольном прозрачном пластиковом судочке было много лука, но его жарили на нерафинированном подсолнечном масле. На вкус и цвет, как известно, гусь свинье не товарищ, но этот рецепт мне совсем не нравиться. Я даже не обиделся в первый раз на этих девочек, что стоят по ту сторону кассовых аппаратов, даже не стал возмущаться, я человек очень скромный, о чем не забываю постоянно напоминать всем своим знакомым, а иногда и незнакомым людям. Когда я еще раз посетил это же заведение, мне выдали вареники, так сказать, с мясом. Мясо действительно было в этом продукте, причем куриное, но это были еще не вареники, это были самые настоящие пельмени. Специально для космополитов, которые плохо разбираются в украинской национальной кухне, поясняю - вареники отличаются от пельменей тем, что под тонким слоем теста не сырой фарш, а отварное измельченное вареное мясо. Прочувствуйте разницу! И в этот раз я не стал возмущаться, просто скромно спросил у девушки, почему мне дали пельмени вместо вареников. Я ожидал услышать что-то подобное, "Швидко" пельмени не варит, то что мне выдали на подносе нужно считать варениками, и вообще в их сети пельмени не варят. В третий, как вы понимаете, и в последний раз в своей жизни я заходил в эту столовку со смешенными чувствами. Осознавая тот факт, что это вероятно худший фастфуд в столице (я не настаиваю, может быть есть и еще хуже, но я там не был), мне было просто интересно, а что они выкинут на этот раз? Как вы уже догадались, качество обслуживания, или его отсутствие, превзошло все мои ожидания, иначе бы я не писал эти строки. Еще раз напоминаю, что я был голоден, как волк в темную майскую ночь, и у меня не было лишнего времени. Может быть поэтому мне показалось, что эта небольшая очередь из двух человек так медленно продвигается к долгожданной пище. Время было обеденное, из нескольких касс работали только две, но вот я уже перед кассовым аппаратом. В отличие от какого-то вражеского по духу "Макдональдса", в "Швидко" персонал всегда двигается как-то медленно, их неторопливые движения просто завораживают, неудивительно, что я уже три раза успел прочитать все пункты меню и точно знал, что я хочу заказать. Невысокая светлая девушка, с большим количеством веснушек на лице, но с правильным украинским произношением, доброю мовою спросила меня, что я хочу заказать. На ее лице сияла улыбка. Экспериментировать с варениками в этом заведении мне уже не хотелось, я попросил большую порцию жаренного картофеля, котлету из свинины, булочку, которая заменяет хлеб и томатный сок… Через некоторое время, вполне сопоставимое с вечностью, девушка все-таки смогла наполнить мой поднос заказанными блюдами, и тут на ее лице милой улыбкой засияло чувство нежности и добра. Положив на поднос пухленькую стопочку салфеток и разовый пластиковый ножик, ее ангельский голосок пропел: "Извините, вилки у нас сегодня закончились". Начались поиски сдачи из предложенной мною купюры в 20 гривен. Я не стал выяснять, сколько времени понадобится на поиски 20 копеек и, дождавшись двух гривен, удалился с подносом в центр зала. Картофель все же пришлось есть руками, от чего я испытал приступ омерзения ко всему персоналу, да и котлету есть без вилки оказалось почти невозможно. Если бы котлета была вкусной, я бы ее и руками доел, но это была куриная котлета из дешевого фарша, а мне пообещали свинину. Теперь я знаю, что такое моральный ущерб – это когда пытаешься нанизывать одноразовым ножиком котлету, а она разваливается на еще меньшие кусочки. Деморализовать меня, правда, не удалось. Я встал из-за стола и направился к прилавку. - Девушка, вы забыли мне дать кассовый чек и двадцать копеек, это, кстати, нарушение правил торговли. Она смущается, непроизвольно тянется к кассе. - Мне не нужны двадцать копеек, мне нужен кассовый чек. - Ой, я его уже выкинула. - Найдите, прошло не больше пяти минут и вы знаете что я заказывал. Девушка начинает по очереди вынимать из большого пластикового синего ведра разные мятые чеки и таки находит мой. - А теперь, пожалуйста, напишите на этом чеке, что вы не выдали мне вилку. - Ой, у меня нет ручки, - неожиданно переходит девушка на русский язык . - Такое редко бывает, но у меня сейчас тоже нет. Найдите! Пойдите к своему менеджеру и попросите его дать Вам ручку. Зря я это сказал, девушка пропала на неопределённо долгое время, когда же она всё-таки вернулась, она сказала , что не может написать такую фразу на чеке. Когда же я попросил встречи с менеджером, она пропала сравнительно ненадолго, а когда появилась, то сообщила, что менеджер сейчас занят, но скоро выйдет узнать, чем же я недоволен. - Хорошо, я подожду его за своим столиком, - мило улыбнувшись девушке, я вернулся к своему месту. Что-то мне подсказывало, хотя потусторонних языков я не слышал, что менеджера я сегодня не увижу. Аппетит совершенно пропал, котлета была несъедобной, жареный картофель безнадёжно остыл, даже огрызок булочки вызывал отвращение. Я неторопливо пил томатный сок, и это, кстати, было единственное блюдо, которое я доел до конца. Менеджера естественно не было. Томатный сок закончился, я заскучал, но немного свободного времени у меня еще оставалось. Я обратил внимание на двух парней за соседним столиком (следует отметить, что, несмотря на обеденное время, зал был полупустой, вероятно уже не одного клиента здесь принимали без вилок). Молодые люди были видимо ещё голоднее меня, во всяком случае на их подносе пищи было больше, бросались в глаза квадратные прозрачные судочки с винегретом. Я встал из-за стола, подошел к ним и представился. - Вам ведь тоже не выдали вилок, когда вы заплатили за еду? - Да, не выдали, только вот эти ножики, - признался более разговорчивый темноволосый парень. - Простите, а каким образом вы собираетесь есть винегрет с помощью ножиков? - Я еще точно не знаю, - ответил тот же парень, - вот оставили на потом, а там как-то будем разбираться. Объяснив ребятам, что я журналист, собираюсь написать статью по поводу всего этого безобразия, я предложил им дать короткое интервью для видеокамеры моего телефона «Сони Эриксон». Долго уговаривать не пришлось, так как я смог убедительно доказать, что им за это ничего не будет, а мне нужно доказать факты, если руководители этого гостеприимного, но отвратительного заведения захотят подать на меня в суд. Разговорчивый парень вкратце и с юмором описал ситуацию, в которой мы находились, и не забыл представиться. В это время боковым зрением я заметил, что девушка, одетая в униформу заведения, незаметно подкравшаяся к моему столу, уже уносит мой поднос. Повернувшись к ней и не прекращая съемку, я воскликнул: « Куда Вы уносите, я еще не доел!», для ребят же я добавил негромко: «Вероятно, они уже привыкли к тому, что редко кто может доесть ту гадость, которую они имеют нахальство называть украинскими национальными блюдами». Еще раз пожелав молодым людям приятного аппетита я раскланялся и двинулся в направлении кассовых аппаратов. Чем ближе я подходил, тем бледнее становилась веснушчатая девушка. Когда я подошел к прилавку вплотную, мне казалось, что она готова упасть в обморок. - Милая девушка, - ласково обратился я к ней, но небольшой железный акцент в моем голосе присутствовал, при этом я снимал ее с помощью мобильного телефона, - так я смогу сегодня увидеть менеджера или нет? Ответить она не успела, потому что произошло неожиданное - ко мне подскочил высокий рыжеватый мужик в голубой рубашке. На его груди красовался бейджик с надписью «служба охороны АНГЕЛЫ». Рявкнув: «У нас тут видеосъемки запрещаются!» он тупо уставился на меня мутными глазами. Он явно был пьян, слова выговаривал с трудом, глаза были красными, запаха я правда не почувствовал, потому что вонища с кухни (как я этого не заметил сразу?), перебивала все. За меня заступился мужчина из очереди: «Почему нельзя снимать? У нас свобода слова и там у вас на двери никаких предупреждений нет!» Внимание публики было очень приятно, но я и сам мог за себя постоять. - И что же вы будете делать, если я не перестану снимать? – с иронией спросил я у нетрезвого ангела. – Может быть попытаетесь отобрать у меня телефон? – этот простой вопрос поставил мужика в тупик, он совершенно не знал, что же ему делать дальше, а поскольку менеджер прятался где-то в глубине заведения, то и подсказать ему было некому. Зато я знал, что нужно делать, я вынул из кармана визитную карточку и протянул ее той девушке, которая так мило меня обслуживала: « Передайте вашему менеджеру, что я жду его объяснений, он может позвонить мне по указанному номеру». После этого я обратился к немногочисленным посетителям с пламенной речью: «Господа! (Я именно так и выразился, надеюсь, меня не обвинят в русофильстве). Вас обманывают! Сейчас, когда вы заплатите по счету, вам будут сообщать о том, что вилок у них нет, а есть вареники и котлеты вы должны одноразовым ножиком!» Я гордо вышел из заведения, а за мной вышли все, кто стоял в очереди. Ангел-охранник хлопал нам вслед ресницами мутных глаз. Звонка я так и не дождался, но зато рассказывал всем своим знакомым о великолепных способностях обслуживающего персонала вышеуказанного фастфуда. «Если бы этот парень выскочил к ближайшему магазину и купил одноразовых вилочек за свой счет, а потом доложил о происшествии начальству, его бы просто премировали за то, что он нашел выход из ситуации и поддержал марку фирмы» - однажды подумал я, но когда мне рассказали о том, как в «Швыдко» возле метро «Лукьяновская» посетителям предлагали есть котлеты и салаты палочками для размешивания сахара в кофе… Нет, определенно, киевляне и так туда уже вероятно не ходят, а на одних приезжих делать ставку тоже не следует. Господа хозяева, закрывайте свои генделики! Не умеете работать, уйдите с рынка, не разоряйтесь! А если не умеете подбирать персонал, просто храните деньги в банке, что понадежней, чтоб не лопнул. К. Огин Киев 2006
Огин, благодарю. Это не очень литературно, но очень интересно - читала с удовольствием Единственное, "бистро" во Франции зародились вроде бы после того, как в страну вошли русские войска в 1814 году...
Встречаются как-то Фродо, Боромир, Арагорн, Леголас и Гимли. Фродо: - Ребятя, я - хоббит. А вы кто? Боромир: - Хм.. Так и я хоббит. Арагорн: - Так я тоже, того... хоббит. Леголас: - Нет, ребята! Это я хоббит! Гимли: - Слыш вы, уроды! Хоббит - это я! А вы все... К ним подходит Гендальф. Озадаченно смотрит на красные гневные морды, спрашивает осторожно: - О чём спорите? Фродо, Боромир, Арагорн, Леголас и Гимли наперебой, с пеной у рта, рассказывают Гендальфу в чём дело, при этом едва сдерживаются, чтобы не влупить соседу в ухо... И воскликнул Гендальф: - Не ссорьтесь, братья! Вы все - хоббиты! ... просто из разных переводов.
Худшей оценки даже придумать нельзя! Не очень литературно - это минус сто пятьсот, вероятно... Написано в форме блоха, но в 2006 году я еще не был блохером. Да и сами словечки "блох", "блохер", "блохидарю" я придумал только в году 2007-ом. В 1814 году русские офицеры любили хранцузскую кухню и официантами в Пахеже не работали. Это намёк на эпизод из популярного фильма Квентина Тарантино "Палп Фикш", в русском переводе - "Криминальное чтиво".
Более логично этот парадокс описан в первой главе моего бездарного произведения "ЭЙВИНД ПОГУБИТЕЛЬ ФЭНТЭЗИ". Этот образец графомании можно найти на данном сайте.
Ну да, не работали. Просто забегали в французский общепит и орали "жрать давай, БЫСТРО! Некогда мне твоей бусурманской кухней наслаждаться! А то там без меня Наполеона на штык подымут."
Уверен, что русские именно так всегда и поступали, но вывески "BISTRO" появились в Париже только после 1920-ого года.
Я только две главы "Эйвинда..." опубликовал, больше в тему форума не влезло, но если Вы любите фэнтэзи - не читайте полный текст! После этой дуристики мои друзья не могут читать такой жанр.
Вместо пролога. Чё-то я последнее время так расписалась, так расписалась... что чувствую - скоро побьют... А вообще - критиковать проще, чем показывать собственным примером, поэтому простите, а? Огин, как и обещала, дёргаю за язык. Это, как понимаете, ИМХО, но писать старалась с пафосом самого знающего знатока Перед тем, как отправить свою супругу с детьми на море, я просил ее только об одной услуге – погладь мне рубашки и тенниски. Я способен совершить всю домашнюю работу: могу приготовить обед из трех блюд и кучи закусок (она согласна с тем фактом, что у меня всегда вкуснее), умею постирать и повесить белье, уборка тоже мое ремесло, хотя я его ненавижу. Гладить не умею, в чем признаюсь открыто, хотя и с некоторым смущением. Перед тем, как отправить свою супругу с детьми на море – нужно как-то иначе. Между сделать и совершить – большая разница. Совершают подвиги и большие поступки, а домашняя работа к ним ну ни как не относится… Кучи – плохое слово в этом случае. Множество, миллион и т.д. Ремесло – профессия, занятие за которое платят. ГГ ведь не уборщик? Не следует забывать о том, что мы живем уже в XXIвеке, а я человек не глупый, достаточно образованный (очень хорошо представляю себе внутреннее устройство утюга), но самое главное – я тысячу раз видел как это делается! Особенно мне нравиться наблюдать за тем, как раскаленная машина плавно обходит пластиковые пуговицы, не отличающиеся термостойкостью, совершенно их не повреждая, при этом скомканные причудливым образом ткани сорочки разглаживаются до состояния идеальной поверхности. То, что пластик не отличается термостойкостью – знают все, это лишнее уточнение. Идеальная поверхность – не, нужно заменить. «Элементарно, Уотсон!», - сказал я сам себе, и приступил к первому этапу фантастического действа. Я хотел сам себе показать (и доказать), что я знаю, как это делается! Старое покрывало, с не менее старой простынкой, служит подстилкой для той вещи, которую я хочу погладить. Обычно все это хранится под тумбочкой, на которой стоит телевизор. Я бы не знал этого, если бы благоверная всегда исполняла свои обязанности домохозяйки в перерывах между так называемыми «семейными сценами». А говорят еще, что не всегда мужьям полезно заниматься домашним хозяйством! Вероятно, слухи эти распускают радикальные антифеминистичекие организации исламского толка, боевики которых согласны пойти на смерть, а еще лучше послать туда очередную нелюбимую жену. По логике, перед этим «преступлением» должно хоть как-то проскакивать сообщение о том, что жена просьбе не вняла… Доказать – уже не логично, ведь гг вынужден это делать. Наверное нужно как-то обыграть мысль о том, что т.к. жена ни фига не погладила, пришлось убедить себя любимого, а заодно это шанс доказать самому себе (и ей, редиске такой), что ещё орёл… Не… ну кто-то ещё помнит времена когда гладильные доски были в жутком дефиците, но этих людей всё меньше.. может сперва описать что искал гладильную доску, не нашел и пришлось вспомнить бабушкин метод, подстелить… Я бы не знал этого, если бы благоверная всегда исполняла свои обязанности домохозяйки в перерывах между так называемыми «семейными сценами». –Слишком сложная фраза и вы сами в ней запутались. Если бы благоверная всегда исполняла свои обязанности между семейными сценами, то гг это как раз бы знал… впрочем он и знает. А если бы она выполняла свои обязанности в нормальное время, пока муж на работе, то гг бы не знал. Свои обязанности домохозяйки – лучше заменить на что-то другое. Дальше вообще страсть и жуть, но мысль про отправку нелюбымой жены очень интересная. Я вытащил из-под тумбочки серо-голубую дерюжку, на которой попытался разгладить грязно-белую простынь середины прошлого века. Через десять минут я понял три вещи: вначале нужно разгладить саму дерюжку, иначе простынка без кома не ляжет; простынка не представляет никакого антикварного интереса; попытка погладить какую бы то ни было вещь – самая тяжелая работа из тех, которая возможна в наших бытовых условиях. Вот эта фраза очень мудрая, но по логике выбивается, на мой взгляд. Я вот уже погрузилась в процесс глажки, жажду действия, а тут такой облом… Мне все таки удалось разгладить подстилку, Как? Там же дальше написано, что утюг выключен. … я взял не самую дорогую из своих парадных рубашек и попытался ее разгладить утюгом. Странно… Я ведь сотню раз видел, как это делается, но все помятости были на месте и не желали выпрямляться! «О-о!» - подумал я, - «Нужно побрызгать водой!» А обязательно уточнять что она парадная? попытался ее разгладить утюгом – журнализьм некрасивый! Были – не были, а остались, вы ж в настоящем времени пишете… Очень хорошо, что у нас дома самый простецкий утюг, без функций ошпаривания и всяких других опасных для здоровья наворотов, а брызгать водой можно с помощью специальной пластиковой брызгалки со специальным рычажком. Я не знаю как эта штука точно называется, выяснилось также, что я понятия не имею где в нашем доме она находиться. Потратив некоторое время на безрезультатные поиски, и решив, что звонить жене по таким пустякам глупо, я решил воспользоваться методом своей матушки. Кто-то же гладил мне рубашки, блин, еще до того, как я женился… и решив, что звонить жене по таким пустякам глупо – эту подробность лучше опустить… Нужно набрать в рот воды, потом выплюнуть ее мелким туманным дождиком, потом можно гладить со спокойной душой. Дождик с первого раза не получился – мокрое пятно расползлось по рубашке, вторая попытка была еще хуже, а про третью я умолчу. Если я не научился плеваться в детстве, то учиться уже поздно. «Нужно сушить все это утюгом!» - промелькнула здравая мысль на грани сознания, еще до того, как это самое сознание попыталось удариться в панику. Не красиво. И, кстати, не важно где мысль промелькнула, главное что она была. Я стал разглаживать утюгом причудливые складки чистой хлопковой материи, но тут ужасное подозрение осенило мой взбудораженный разум. Я потрогал мокрое пятно, по которому только что водил машиной пыток – оно было абсолютно холодным, потом смело приложил пальцы к никелированной поверхности адского аппарата (та же комнатная температура), а затем обратил внимание на тот прискорбный факт, что вилку утюга я забыл воткнуть в розетку. Состав материи не важен, и почему это она чистая, если она мокрая? Лучше уж ужасное подозрение возбудило мой разум А то и подозрение ужасное, и разум возбуждённый и осенённый ужасным подозрением… - много лишних уточнений. та же комнатная температура - Не нужно уточнять, что комнатная, и так уже знаем, что утюг холодный. на тот прискорбный факт – кружев больше, чем на трусиках стриптизёрши… Если бы провода были оголенными, и на том конце провода напряжение было за тысячу вольт, на этом бы мои мучения навсегда и закончились, но судьбе было угодно их продолжить (или может быть начать?). Почему? Из текста, например не видно, что у гг руки мокрые и стоит он в тазике с соляным раствором… - Ну, наконец-то! – сказал я сам себе, сконцентрировав внимание на желтой лампочке у основания ручки утюга. Наученный горьким опытом, я решил вначале приложить ладонь к стальной глади бытового прибора. Дикий крик, который вырвался из моего горла, сообщил мне о том, что утюг уже готов к употреблению, а свою правую руку я ухитрился обжечь. При этом левая рука, которая его держала на весу, (в следствии неожиданного испуга), случайно уронила агрегат на большой палец моей правой ноги, от чего я впал во временное беспамятство. Все то время, пока я пытался прийти в себя, а кроме этого изучал телесные повреждения, утюг спокойно лежал на моей не самой модной рубашке. Не удивительно, что перламутровые пуговицы расплавились, ткань (в том самом месте) изменила цвет, то есть обуглилась, а подстилка стала нелепо дымиться, словно собираясь устроить пожар. сказал я сам себе – лишнее уточнение, и так ясно, что гг один дома. И вообще, после таких мучений и мыслях о тысяче вольт и оголённых проводах… лично я бы не сказала, а воскликнула, завопила от счастья. у основания – а какая разница где эта лампочка расположена? лежал на моей не самой модной рубашке – так вы его на ногу уронили, или на рубашку? перламутровые пуговицы – перламутр? Красиво жить не запретишь но он не плавится вроде. Наверное не стоит упоминать какими были пуговицы… расплавились и ладно. А лучше не расплавились, а утратили изначальную форму… нелепо дымиться – нелепо… а может что-то дымиться лепо? (кроме сигарет, конечно ) словно собираясь устроить пожар – вот тут как-то бы иначе… а то подстилка-поджигатель… не вдохновляет. «Все правильно», - сообразил я, - «Рубашки – это не актуально, лето на дворе. Нужно погладить тенниску». С тенниской получилось лучше (опыт и труд все перетрут!), и я практически не пострадал, несколько пострадала та вещь, которую я гладил. Когда все тенниски закончились, а было это около полуночи, я решил, что вполне могу походить пару недель в футболках, которые гладить совершенно не обязательно. Вот такая поучительная история. В концовке чего-то не хватает, какого такого вывода, чтобы аж зубы свело… а всей прекрасной половине (это я о нас, о Жо) захотелось бегом погладить всё, что есть неглаженого, лишь бы такие монстры как мужчины не притрагивались, даже не имели повода вспомнить об утюге.
Ох уж эти женщины! Я ведь пытался подчеркнуть, что это и есть подвиг! Вы просто не захотели этого замечать! Куча - это нормально. Я мог в те времена приготовить много закусок, но тогда я еще не мог гарантировать, что все они будут удачными... Для тех, кто как и я впервые может быть столкнётся с утюгом, на всякий случай напомнил, что пуговицы не термостойкие, и перламутровый пластик тоже не термостойкий. Были такие рубашки несколько лет назад, пластик на пуговицах был слегка перламутровый... Очень приятно, что к другим главам Вы претензий не имеете...
В хорошем смысле этого слова, судя по критике языка - да. (насколько я могу думать - это весьма полезное качество, если контролируемо, и у меня нет оснований думать, что Вы его не контролируете)
Анна Сергевна, что за ребячество?! Я Вас умоляю - не ищите в моих словах глубинный смысл. Совершенно нет желания колоть исподтишка. Если что не так, я в лоб скажу (как с клоуном). Никакой я не "коварный враг".
