Итоги по группе №2

Тема в разделе 'Рецензии, критика, обзоры ЗЧ 2011', создана пользователем nemiroff2689, 15 фев 2012.

  1. nemiroff2689 Генератор антиматерии

    Пациент первый: Пилигримм
    Я стоял в рыболовном магазине и почти не слушал исповедь продавца. - Пациент считает себя священником. Отличненько.

    Культёй правой руки прикрыл крышку складной опарышницы. Говорливый парень скользнул взглядом по моему гладкому обрубку и снова уставился на меня. - Наблюдаем обычный синдром калеки, который везде пытается увидеть что его презирают за ущербность. И это у него получается весьма неплохо.

    На улице людей жарило солнце. - Подбрасывало на сковородке, чтобы прожарились получше. Продолжайте больной, весьма увлекательно;)

    рявкнул Михаил, когда мы высыпались из машины. - У пациента наблюдается глухота и на него все рявкают. Это тревожит больного, ему кажется что мир его ненавидит...

    Я посмотрел в кан с водой, где неуютно свернулась рыбина, и смолчал. - Замкнутость и обидчивость. Отметим.

    Тёма полез за советами к Мишке, а заодно – в его бокс с модными блёснами. - Больной утверждает что советы лежали в боксе у Михаила. Аккуратно так, стопочкой.

    Комары только портили идиллию, но после двух часов активной ловли я их уже не замечал. То ли они мной наелись, то ли в азарте я превратился в придаток удочки. - У больного наблюдается желание превратиться в неодушевленный предмет, дабы отгородиться от окружающего мира. Первый признак шизофрении.

    Почувствовав моё присутствие, он замер, уставившись единственным глазом на мои ботинки - даже находясь в изоляторе, пациент продолжает утверждать что у него на ботинках глаза и он мог четко проследить куда смотрел одноглазый незнакомец.

    Из истории болезни: Больной поступил в клинику с подозрениями на галлюцинации. Он продолжал утверждать что на рыбалке выловил некую потустороннюю сущность, которая вернула ему руку. Друзья больного утверждают что ничего подобного не было и в помине. Больной ведёт себя на редкость спокойно, утверждает что рука его цела и невредима, на утверждение что одной руки нет, замыкается в себе и не разговаривает с докторами по несколько суток. Себя он просит называть "Пилигримом", продолжая верить что чудесным способностям его обучил некий дед Степаныч. Отправлен на дополнительное обследование.

    Диагноз: Патологическое изменение восприятия окружающего мира. Зрительные и слуховые психогенные галлюцинации вызванные травматизирующими переживаниями. Психоз имеет ярко выраженный аффектный генез.

    Социальная опасность (выражена в баллах от 1 до 10): 4

    Пациент второй: Великий администратор
    Племя программистов и компьютерщиков-железячников оказалось на этой планете в полном одиночестве,
    и они как робинзоны с пятницами затерялись меж звезд - Пациент пытается доказать что способен жить без скафандра в космосе. Утверждает что они с друзьями так и жили, а потом забывается и начинает рассказывать что жили они таки на планете...

    Далее пациент несёт несвязный бред, цитировать не имеет смысла.

    История болезни: Как утверждает мать больного, сын увлекался компьютерами, сутками торчал в интернете, играл в игры, огрызался на попытки вытащить его из-за компа, а затем и вовсе объявил себя Великим администратором, утверждал что живет в нескольких вселенных (Помещен в палату к Трумэну), притворялся пещерным человеком, боролся с вампирами прямо у себя в комнате. Требовал чтобы мать хорошо прожаривала мясо ящериц, твердил что женится на Ай Си Кью и установит связь с потерянной Землей. В клинику доставлен в апатичном состоянии. Вял, ни с кем не разговаривает.

    Диагноз: Параноидный синдром, отсутствует стройная бредовая система, что сразу отвергает возможность паранойяльного синдрома. Воспоминания фрагментичны. Болезнь прогрессирует.

    Социальная опасность: 1

    Пациент третий: Между нами, кошками
    Пытаюсь унять тахикардию, делая массаж подушечек задних лап. Всё под контролем, детка! Спокойно, Мона, спокойно, дорогуша! – Аутотренинг помогает.
    Понемногу успокаиваюсь.
    Засыпаю на Васечкиной подушке. - Шикарно! Заслушиваюсь пациента...

    А вокруг одни кастраты. - У пациента явная нехватка любви и секса...

    Пациент любит говорить, говорить и еще раз говорить, чем весьма утомляет. Имея прекрасную. слаженную речь он очаровывает слушателя, но беда его в том что его рассказы не цепляют, а вызывают лишь чувство усталости и желания крепко поспать, под мурлычащие звуки больного...

    История болезни: Пациент поступил в клинику с ближайшей подворотни, где пытался скрыться в кучке мусора. Вместо слов мяукал и пытался оцарапать любого приблизившегося. Чуть позже его удалось разговорить, после чего выяснилось что больной считает себя кошкой. Вслед за душещипательной историей о своей жизни, снова умолк, перешел на дикий мяв и перестал разговаривать по человечески. Часто впадает в депрессию и апатичное состояние. Был отправлен в стационар, назначен галоперидол.

    Диагноз: Синдром деперсонализации, расстройство речи, шизофрения с депрессивным уклоном.

    Социальная опасность: 5

    Пациент четвертый: Мятеж
    будит брата и сестру, щебечущих что-то в своей комнате. - Пациент путается в мыслях и утверждениях. Либо считает что спящие могут щебетать как птицы. Тяжелая форма...

    Одеваюсь после душа: кремовая рубашка, вельветовые брюки, лёгкие кроссы. - у больного наблюдается тяга к нудизму. Родственники жаловались что он любил выходить из душа нагишом, проходить на кухню, а уж потом одеваться. На кухне, где статические заряды летают направо, налево...

    Как бы тебе не попасть на профилактику к тем несчастным из психушки, о которых ты упомянул! Парень, у тебя температура нормальная? - При всем пациент четко осознает где находится и что ему грозит. Забавный случай...

    Может быть, у меня началась паранойя, - скорее всего шизофрения батенька... Но диагноз мы еще поставим...

    История болезни: Пациент в клинику пришел сам. Утверждал что вылез на поверхность земли из секретного бункера. Поклонялся странному божеству Мудру. Внешне спокоен, адекватен. Говорил что совершил переворот в неком государстве Топь и стал там королём. Упоминал какую-то Марию, твердил что его органы готовы к размножению. Ненавидел отцов. Всех. Включая своего. Был отправлен на сеанс гипноза, который подтвердил все вышесказанное, чем шокировал наших врачей. После консилиума было решено изолировать пациента в бокс и вести наблюдение. Назначен галоперидол.

    Диагноз: У больного наблюдается ускорение ассоциативных процессов, что является первым признаком шизофрении. Также обнаружено у больного синдром аутистического мышления, когда грани межу субъективным и реальным миром полностью стираются, что объясняет причину провала с гипнозом. Окончательный диагноз - шизофрения, синдром аутизма.

    Социальная опасность: 3

    Пациент пятый: Склеп
    Из дома аббата чинно вышла группа людей, просто источавшая вокруг себя могущество и власть.- у больного наблюдается ярко выраженный нюх. Он утверждает что может ощутить аромат любого человека, кто чем воняет. Поразительная способность.

    Взгляд монаха невольно задержался на разряженном старике - Батарейку ему! Или сменить аккумулятор! - предлагал пациент, разговаривая сам с собой.

    На шее того висел на толстой золотой цепи какой-то звездчатый орден, явно иноземного происхождения - пациент хвалился способностью своих глаз к спектральному анализу предметов. Утверждал что доктор тоже инопланетянин. Так ему сказал его... хм... глаз...

    Холод буквально брызнул из его льдистых голубых глаз, пробрав вошедшего до костей.- у пациента много странных друзей. Один из них брызгается холодом из глаз, как утверждает сам больной. После просьбы указать адрес и место прописки друга уходит в себя и надолго замыкается. Шевелит губами. Матерится.

    Из истории болезни (Архивы клиники): Пациент утверждает что является представителем Святой инквизиции. На месте преступления был обнаружен королевской стражей. Пытался отрезать голову у Святой Матроны Гумбельской, которая не подвергалась разложению и мироточила каждое воскресение нового месяца. Больной страдает чрезмерным чревоугодием и алкоголизмом.

    Диагноз: Да простит меня Святой угодник, за грехи психовные и грехи греховные. У больного одержимость дьяволом. На кол его!
    психовник Генрих третий, сын Паскудвиля.

    Социальная опасность: 2

    Пациент шестой: Секер-НахАнх
    поэтому стоило ловить каждоё произнесённое им слово. - Пациент ругался, что слова улетали птичками в окно и их было довольно трудно поймать.

    Я постарался не фыркать и сделал вид - на приеме у врача, больной кусал себя за кожу, пытаясь ловить там блох, рычал и фыркал, чесал за ухом, гавкал. Пугал доктора.

    История болезни: Поступил в клинику в апатичном состоянии. На расспросы не реагировал, не ел. После серии уколов галоперидола кратковременно пришел в себя. Мнил себя бессмертным египетским богом. Пытался вырваться из клинику чтобы убить всех змей мира и заодно свою возлюбленную. Твердил что мир на пути к разрухе и вымиранию. Плакал навзрыд, пытался покончить с собой, утверждая что всё равно переродится в другом теле.

    Диагноз: Паранойяльный синдром, подтвержденный наличием систематизированного бреда, выраженный идеей величия (больной утверждает что является великим египетским богом).

    Социальная опасность: 1

    Пациент седьмой: Операция зеленый дракон
    А какое было начало... Я уж было обрадовался, что наконец-то что серьезное и интересное почитаю... А фиг там... Все испортилось с совещания генералов-шпионов-идиотов... Настроение сразу испортилось к чертям. Очередной бред, с намёком на юмор. А юмора нет ни фига. Одна пародия. Даже диагноз на рассказ ставить лень, если честно. УГ одним словом.

    Балл: 2
    За сим расстроенный и опечаленный удаляюсь до вечера восвояси...

    Пациент восьмой: Сталкеры Заастралья
    Кажется, заснули даже привидения.- Больной на полном серьезе верит в привидений. Такой милашка...

    раздался оглушительный шёпот то ли с небес, то ли из преисподней - мде... такое сложно представить. А воспроизвести тем более... клиника...

    Впереди только унылое одиночество - УГ короче... Пессимизм дело излечимое...

    коллектив из пятерых женщин - бесит блин... Неучи. "Коллектив из пяти женщин!" В матчасть бегом пациент!

    Пришёл невесть откуда, попросился в компанию, даже пригрозил - Боюсь спросить чем можно пригрозить коллективу из пяти женщин... Улёт!

    Очередной бред...

    История болезни: Пациентка уже не раз посещала нашу клинику. Находясь в очередной раз на лечении, она попыталась покончить жизнь самоубийством. Попытка оказалась неудачной, по большей части из-за вовремя зашедшей уборщицы. После нервного срыва пациентка начала бредить, галлюцинировать и утверждать что является сталкершей Заастралья. Она просила вернуть её в понравившийся мир, врача называла средним родом, говорила что врач - некое существо потерявшееся где-то в лабиринтах. Вела себя буйно. Кидалась на соседа Василия, пыталась его изнасиловать. Переведена в отдельный бокс.

    Диагноз: Парафренный синдром, наличие систематизированного бреда, личность больного сохранена, эмоциональность хорошо выражена, фантастичекая и конфабуляторная парафрения.

    Социальная опасность: 2

    Пациент девятый: Вольная охота
    - Сны являются отражением реальности. События, наполняющие нашу жизнь, люди, с которыми мы встречаемся… Во сне подсознание разговаривает с нами на языке образов, - сказала психолог.- бла, бла, бла...

    У вас расшатаны нервы, поберегите их. Помните, что сон - это лишь сон. Договорились? Всего вам доброго... -ни черта не согласен. Это с чего она пришла к таким выводам? всего два вопроса задала и уже говорит что нервы расшатаны. Сама она дура и истеричка)) В общем тут недочёт. Психолог шаблонный какой-то, не эмоциональный. Антураж одним словом. Надо бы ему какую привычку приделать. Например что она в носу ковыряеца, так будет живее выглядеть персонаж. Автор, учтите замечание.

    История болезни: Пациент обратился в клинику с жалобой на навязчивые сны. Утверждал что его кто-то куда-то зовёт. После проведенного сеанса и сдачи психологических тестов, чудесным образом пропал из клиники, куда вернулся следующим вечером. Сообщил что здоров, от комментариев отказался, повторно сдал тесты.

    Диагноз: Абсолютно здоров. Отклонений не наблюдается. Выписан тем же вечером.

    Социальная опасность: 8

    Пациент десятый: Вилка
    Текст вычитан. По крайней мере шероховатостей не обнаружено.

    История болезни: Пациент направлен в клинику его же отцом. Поведение обычное. Адекватен. Прикрывается от внешнего мира глупостью и неуклюжестью. Живет в мечтах и фантазиях, где покоряет сердце девушки и заслуживает уважения со стороны отца. Пытается доказать свою состоятельность совершая немыслимые и порой идиотские поступки. Оказавшись в неположенное время в неположенным месте, становится невольным участником заговора высших лиц. Пытается предотвратить заговор. Абсолютно здоров, за исключением наличия многочисленных комплексов.

    Диагноз: Многочисленные комплексы неполноценности. Назначенная индивидуальная схема аутотренингов.

    Социальная опасность: 10

    Пациент одиннадцатый: Счастье быть учителем
    Цветение вишен недолго, и потом лепестки усыпают землю шуршащим фиолетово-розовым саваном. - Тут два варианта либо "Цветение вишен недолгое", либо "Цветут вишни недолго".

    Я мягко укорил их, - прям весь такой мягкий учитель...

    рассказывал об огне и других природных феноменах. - огонь вполне закономерное физическое явление, а не природный феномен. Косяк однако...

    На парте своего старшего сына - Так и хочется крикнуть "Сядь на стул, животное!!!"

    Комнату заполнил шепот. Однако Волк положил этому конец. - он подходил к каждому и затыкал им рот кляпом, так утверждает больной. Врач кивает ему головой и делает вид что верит...

    Эммм... Текст средний. Идея мне показалась немножко странной, морали никакой нет. выводы делать сложно. Ну учит и учит. Не умирает. Пытается построить новую ячейку общества. И что?

    История болезни: Клиент поступил в клинику осенью прошлого года. Напыщенно улыбался докторам, уверял окружающих что является учителем постапокалипсиса. Считал себя бессмертным. Был уверен что каждое утро просыпается не у себя в палате, а в приёмной. Считал это знаком свыше. Разговаривает со шкафом. Считает его одним из призраков. Кричит на него, в порыве гнева может ударить по дверце. Чуть ближе к зиме подрался с соседом по палате. Уверял врачей что тот медведь оборотень. А всех окружающих называл животными. Буйный. Переведен в отдельный бокс.

    Диагноз: Синдром дереализации и деперсонализации. Шизофрения. Систематический бред. Назначен галоперидол.

    Социальная опасность: 4

    Пациент двенадцатый: Без кислорода

    Текст увлёк с первого предложения. Ожидал головокружительного окончания, но... Оказалось всё банально и просто. Еще один псих в клинике...

    История болезни: У пациента наблюдается мания преследования. Ему кажется что все куплены государством и все за ним охотятся. В клинику приведён женой, весьма симпатичной особой с разными сиськами в желтых лосинах. Помещен в отдельный бокс. Назначен медикаментозный курс. Находится в полубессознательном состоянии.

    Диагноз: Мания преследования. Шизофрения.

    Социальная опасность: 6

    Пациент тринадцатый: Тайна пятой двери
    Маленький. Детский. Велосипед. - с первого предложения отпадает желание читать. Из-за сомнений в грамотности автора. Но работа такая, что придётся...

    В конце – тупик и три двери. Одна в центре и две по бокам - спасибо, кэп! Я бы сам не догадался, в рот мне ноги...

    вопрос из-за спины заставляет сглатывать соленый вкус страха. - закусывайте пациент, закусывайте!

    Сей механизм повергает клиента в состояние анабиоза - автор, а вы знаете что такое анабиоз? А известно ли вам что мыслительные процессы в головном мозге настолько затормаживаются, впрочем как и все системы организма, что можно поставить ошибочный диагноз - смерть? Вы разве не знали что при анабиозе мозг практически не подаёт сигналов и признаков жизни???

    Напарник недавно изобрел листоверт И-55. Тот проникает в прошлое, листая слои истории, и выдает информацию как голографическую картинку. Дом-2 реальной жизни. Можно подсмотреть за жизнью предков – забавная штука и безвредная. Подсмотреть можно, вмешаться нельзя. - Как мило! Жаль что такие таланты прозябают в безызвестности... Продолжайте пациент. Не обращайте внимания на иронию доктора...

    История болезни: Больной пришел в клинику сам. Жаловался на плохой сон. На галлюцинации. Говорил что ученый и создал нечто вроде машины времени. Иногда сам в этом сомневался. Спокоен. Расчетлив. По ночам поёт что-то себе под нос и утверждает что играет на скрипке. Уверяет что влюблен в девушку из далёкого прошлого которую убили. Маниакально любит запах сирени. Желает поскорее выздороветь и начать жизнь заново.

    Диагноз: Синдром бредоподобных фантазий. Неуверенность в вымыслах пациента только укрепляет этот диагноз. Не путать с шизофренией!!!

    Социальная опасность: 5

    Пациент четырнадцатый: Агуманизм
    из года в год ставящие ему одни и те же глупые вопросы - что они еще там ставят? Не куски ли предложений обработанные металлом? Или это люди ЗАДАВАЛИ вопросы, а кибернеты теперь СТАВЯТ???

    Вы должны быть благодарны Великому Айбиэму за данное вам бытие! - Аминь! Да не западёт его клавиша Enter во веки вековные!!!

    Смысл подзарядки наших батарей записан в Великом Мануале - я всегда знал что он есть!!!

    История болезни: Спятившего, во всем признающего только компьютерную технику, мужчину привела в клинику жена. Плакала. Жаловалась что совсем муж спятил. Мужчина верил и продолжает верить что является неким кибернетическим механизмом. Отвергает существование человечества. Ведёт дневник на двоичной системе счисления. Пытается питаться электроэнергией. Переведен в отдельный бокс без электроприборов. Кричит что батареи разряжаются и скоро он умрет.

    Диагноз: Дереализация. Шизофрения. Полное отречение от мира.

    Социальная опасность: 5

    Пациент пятнадцатый: Однажды в Богемии
    Текст вычитан. Претензий особых нет. Стиль интересен.

    История болезни (архивы клиники):
    1419 год. Убогий был найден на улице. Был принят в нашу церковь, в бога не веровал, разговаривать не умел. Работал за двоих, ел мало, ни на кого глаз не положил. Умер после схватки с немцами. Церковь долго раздумывала причислять ли его к лику святых, но за малой известностью решение было отрицательным.

    Диагноз: Свят, свят, свят!!!
    Пан Братишкас Вурдалакис.

    Социальная опасность: 7

    Пациент шестнадцатый: Они кричат

    Гм... К тексту нареканий нет, или просто я не замечал, увлеченно читая... Что-то не нравится мне в этом рассказе. Тяжело понять о чем идёт речь, всё настолько фрагментично, что хочется провести дефрагментацию винчестера рассказа...

    История болезни: Евгений. Жалобы на посторонние звуки. Со слов больного "крики крыс". Наблюдается патологическая фобия к генномодифицированным продуктам. Временами впадает в депрессию и уходит в свои вымышленные миры.Сутками молчит, не двигается. Приходя в себя ведет себя как вполне адекватный человек.

    Диагноз: Звуковые галлюцинации. Синдром расстроенного сознания. Затруднение фиксации впечатлений (фрагментный рассказ, перескакивание с одного на другое).

    Социальная опасность: 2

    Пациент семнадцатый: А конопляный лес шумел

    Блин... Писал писал реццку, а потом нечаянно назад нажал и писец((( Переписывать лень.

    Автору респект! Давно так не смеялся. К сожалению поставить десятку не могу, ибо сомневаюсь что пропаганду дури пропустят в сборник. Хотя, чем черт не шутит...

    В общем твёрдая вам 9!!!

    Пациент восемнадцатый: Самый лучший день

    Интересный текст, да и сюжет неплох. Вообще понравилось.

    История болезни: Пациент утверждает что является одним из руководителей ада. Искренне верит в свою бессмертность. Уверяет что видит души насквозь. Рассказывает истории что выиграл лотерею и прожил один день из прошлого, что знаком лично с дьяволом. Излишне подвижен, разговорчив. Охотно объясняет всем о существовании ада и рая. Внешне адекватен.

    Диагноз: Шизофрения. Мания величия. Деперсонализация, систематический бред.

    Социальная опасность: 8

    Пациент девятнадцатый: Космические щи
    У него было 60 жен и156 дочерей - правила хорошего тона в рассказах цифры писать словами... Но это так, к сведению...

    и невесты с Венеры были очень желанны космическим принцам - Желанны космическими принцами

    Нередко 2 или3 жениха устраивали жестокие турниры за руку и сердце одной из дочерей Венеролога. - что-то режет слух... И так и сяк старался исправить предложение - не вышло. Возможно стоит его вовсе переделать

    А сестры называли ее « Венерическая зараза». Нет - нет, это совсем не то, что вы подумали! - ну да, а то как же...

    Романтичный и нежный принц Анис Велине не понравился, она предпочитала грубоватых и сильных мужчин. - извращенка...

    Нянюшка, воспитавшая его, стоя под дверью, слышала только вздохи любимого питомца, и знала, что он еще жив. - аж прослезился...

    Респееееект автор!

    История болезни: В клинику пришла колхозница повариха. Рассказывала странные истории о космических щах. Угощала ими же докторов. Утверждала что они магические, ибо приготовлены с любовью. Доктора улыбались и хлебали щи со скоростью межконтинентальной ракеты. Принять в лечебницу женщину отказались ссылаясь на абсолютное здравие оной же. Приняли на работу поварихой. О чем по сию пору не жалеем.

    Диагноз: Исключительно маниакальная любовь к приготовлению пищи и к сторожу Валере. Лечить не рекомендуется во избежание голодания всей клиники.

    Социальная опасность: 6

    Ну конечно! Разве мог я оставить публику без моих анноташек?)))

    Итак, представляем что рассказы это уже книги, и мы держим их в руках в книжном магазине. Читаем аннотацию на обложке и хотим купить что-то шедевральное. Будет весело, поэтому никто не обижаемся, исключительно ради юмора написано всё что ниже.

    "Пилигрим"
    Они приходят из других миров. Они ищут себе тела и, возможно, они среди нас. Кто они? Почему именно безрукий афганец сталкивается с ними впервые на берегу речки? Пилигримом он себя называет. Просит убить его. Дрогнет ли несуществующая рука афганца, прежде чем воткнуть топор в гнилое бревно, зовущее себя Пилигримом?.. Откройте для себя мир жестокости и суровых реалий вместе с автором книги!

    "Великий администратор"
    Мир потерял свои грани, утонув наполовину в нолях и единицах. Мир погряз в паутину системы. Но в любом, даже оцифрованном мире есть они - Великие администраторы. Ведь они должны следить за миром и банить неугодных! Но у добра всегда есть противник. И в данном случае это таинственный Интернет и он наносит свой первый удар...

    "Между нами кошками"
    Она - кошка. Вы думаете у кошек нет мыслей, кроме инстинктов? Как бы не так! Книга рассказывает о том что думает ваша кошка о вас, когда вы кормите её протухшей рыбой и не только...

    "Мятеж"
    Кто сказал что отцы правы? Кто сказал, что дети должны их слушать? Главный герой намерен доказать что способен спасти свою Топь, и доказать что готов спариваться с возлюбленной. На пути его ждут многие проблемы, но так ли они проблемны, когда в игру вступает великий компьютер Мудр?..

    "Склеп"
    Эта книга о тех, кого забыли. Эта книга о тех, кого не помнят. Но архивы хранят материалы о инквизиторах. Книга о смелых, отзывчивых людях, способных бросить свои бренные тела на милость разбушевавшейся ведьмы...

    "Секер-Анх"
    У него в руках шкатулка. Не ящик ли Пандоры он собирается открыть? Что делать когда раздаётся звонок от той, которую ты похоронил тысячи лет назад, и сам являешься египетским богом?..

    "Операция зеленый дракон"
    Секретный подвал. Главы правительств. Бывшие "кэгэбэшники" и ныне действующие "цэрэушники". Они собрались чтобы решить нависшую угрозу. Им нужен зеленый дракон. Ведь еще никто не подозревает что они уже среди нас... Кто они? Ответ узнает лишь тот, кто первым настигнет дракона...

    "Сталкеры Заастралья"
    Надоела жизнь? Смотришь на себя в зеркало и видишь ничтожество? Возможно проблему решит лезвие, или яд? Но что за голос вдруг раздается в комнате? Странное существо называет себя сталкером и зовёт за собой. Всё в твоих руках, но прежде подумай, не являешься ли игрушкой в чужих руках?..

    "Вольная охота"
    Её пение манит. Она зовёт через километры расстояний, через бетонные стены домов, сквозь сон и даже на яву. Такая уж ли красавица, та которая снится во сне? Не таится ли за её красотой нечто ужасное, что может лишить жизни? Выбор за тобой. Выбор за нами...

    "Вилка"
    Это ответ взрослым. Суровый, безудержный ответ. И пусть это всего лишь вилка воткнутая в ладонь. Ведь никто не устанавливал стандартов в безумных поступках! А тут еще эти два странных существа, пытающихся воздействовать на землян...

    "Счастье быть учителем"
    Белки. волки, бобры. Они жили в мире и спокойствии между собой, пока не пришел он... Суровый и безжалостный владыка медовых пасек Медведь... Что могут сделать против него бедные зверушки? И тогда приходит Учитель... Мелом и тряпкой он наведет порядок в лесу...

    "Без кислорода"
    Они везде... Они следят за нами... Даже в туалетах, в душевых кабинах! Смотрят в щелки проделанные в стенах. Они хотят знать всё. Что вы едите, что делаете, чем дышите... Чтобы противостоять им, нодо всего лишь перестать дышать! Но возможно ли прожить без кислорода?.. Ответ как раз у тех, кто считает себя здоровым...

    "Тайна пятой двери"
    Обычная трехкомнатная квартира. Обычная спальня, стандартная кухня... Но стены хранят много воспоминаний, одно из которых внезапно вмешивается в жизнь хозяина квартиры. Не помогает ничего, но герой находит старое объявление о изгнании духов... Вопрос в том, согласится ли дух на изгнание...

    "Агуманизм"
    Двоичный код - настолько прост и гениален, что может себе позволить отвергать своего создателя. Восстание машин, но в другом ракурсе.

    "Однажды в Богемии"
    Книга проливает свет на таинственных юродивых, возникающих то тут то там... А может они всего лишь пришельцы из будущего???

    "Они кричат"
    Даже прячась в своих гнездах, в сырых подвалах они кричат. Они кричат когда делят кусок мяса и плодятся. Они кричат, думая что их не слышат... Но ошибки свойственны крысам. И слышать их могут те, у кого была допущена ошибка в коде ДНК... Своих среди чужих, герой, пытается бороться против системы, но только крысиные повадки могут ему помочь. Остаётся только до этого догадаться...

    "А конопляный лес шумел"
    Мечта растаманов, где единственный бог Боб Марли, где лест из отборной конопли, а жизнь сказка... Сможет ли устоять против соблазнов бравый наёмник? А может покурим на дорожку?..

    "Самый лучший день"
    Это шоу. Нет, это лотерея. И ему повезло выиграть. Теперь ему предстоит выбрать день, который стоит пережить заново. Но вся проблема в том, что лучший друг спит с его женой, а та вовсе не против этого. Еще и директор агнетсва, устроившего лотерею, плетёт свои хитрые интриги...

    "Космические щи"
    Это было на самом деле. Этого не было на самом деле. Это сказка. Это быль. Но космос не морковка, а хорошо готовить умеют не все принцы галактики. Кому достанется сердце мисс Вселенной? Ведь путь к сердцу лежит именно через желудок, не так ли?

    Сегодня будем разбирать тексты второй группы на "цеплючесть" с первого же предложения. Поработаем по такой схеме. Пишу основной приём использованный автором, далее второе предложение каким его видел бы я, будучи на месте автора. Будет интересно. Не переключаемся))

    - Мотыль испортился.
    Стандартный приём, когда используется резкое вторжение в диалог. Никаких вам "здрасьти, отвесьте мотылей, я рыбак" и т.п. Имеет свои плюсы, лишь в том случае, если автор грамотно кидает нас в диалоговую картинку. Здесь выполнено на пять баллов. В любом случае предложение не вызывает отторжения. Теперь мой вариант "- Мотыль испортился.
    - Дайте хотя бы дохлых! Ведь третий магазин уже!.."

    Сонный системный администратор
    Описание человека. Что видим? Правильно. Сонного администратора. Гм... Впечатления весьма двойствены. Уже и бросить хочется читать, т.к "сонный" навевает скуку и затянутый сюжет (что и подтверждается далее". С другой стороны хочется узнать "чо энто сонный он на рабочем то месте?" Мой вариант: "Сонный системный администратор. Изо рта текла тонкая ниточка слюны, перетекая в лужицу на столе..."

    Вы любите зимним вечером смотреть в окно, сидя на подоконнике, между бегонией и столетником?
    Распространенный вариант, когда текст начинается с вопроса. Имеет свои характерный плюс. Читатель отвечает на него, и сверяя ответ читает далее. В итоге увлекается текстом и читает до конца, не бросать же в серединке. Мой вариант: "Вы любите зимним вечером смотреть в окно, сидя на подоконнике, между бегонией и столетником? А ведь это очень интересно, особенно когда вы весите всего лишь полтора килограмма..."


    Меня разбудили привычные сигналы ручного будильника.
    Довольно часто встречающийся приём, когда повествование начинается с самого утра, когда герой только открыл свои глаза. Притёрто, надоедает, но ничего не поделаешь. Многие считают что это лучший вариант. Возможно они правы. Мой вариант: "Меня разбудили привычные сигналы ручного будильника. По привычке я пошарил рукой вокруг себя, в поисках молотка, но не найдя ничего тяжелого, матюкнулся и стянул с себя одеяло..."


    Из дома аббата чинно вышла группа людей, просто источавшая вокруг себя могущество и власть.
    Весьма интересный вариант. С первого же предложения видим сарказм. Настраиваемся на позитивное чтение, и автор нас не подводит. Но вод сюжет никак уж не вяжется с фантастикой. Все притянуто за уши, но... Это я лезу в завтрашний пост, где будем разбирать сюжет. Поэтому вернемся к нашим баранам. Мой вариант: "Из дома аббата чинно вышла группа людей, просто источавшая вокруг себя могущество и власть. Даже шедший позади старикашка источал из себя власть, хоть и являлся всего лишь прислугой."


    - А теперь я расскажу легенду, где упоминается наша находка, - старый историк осторожно поставил вырезанную из лазурита шкатулку на стол и развернулся к нам.
    Снова видим диалог. Автор закидывает нас в середину разговора, когда они уже обо всем поговорили, но именно сейчас будет очень интересная история про шкатулку. Выполненно на 4 балла. Мой вариант: - А теперь я расскажу легенду, где упоминается... (сокращено) и развернулся к нам. И тут мы все просто обалдели! Ведь эта шкатулка была из чистого лазурита, мать его!"


    Солнечным осенним днем по улице бежал обнаженный мужчина.
    Описаловка. Видим голого мужчину, бегущего по улице. Надо признать выполненно шедеврально. Ибо хочется читать далее, и узнат почему он собсно голый. И куда бежит ваще? Мой вариант: "Солнечным осенним днем по улице бежал обнаженный мужчина. Его елда бессовестно моталась из стороны в сторону, вызывая у бабулек неимоверный ужас, словно сам чужой заглянул в душу..."

    Холодная осенняя ночь была на исходе.
    Снова описание. Теперь уже времени суток. Стандарт. Можно смело повесить ярлык - шаблон. В назидание автору. Конечно читать далее интересно, но неужели нельзя заинтриговать сразу? Мой вариант: Холодная осенняя ночь была на исходе. На исходе были и патроны в моём револьвере..."


    - Я не могу видеть её, это невыносимо.
    Снова диалог. Снова заброшены в какой-то момент разговора. Выполнено на 5 баллов. Сразу настраивает на конфликт, но далее наоборот становится интереснее. Мой вариант: - Я не могу видеть её, это невыносимо.
    - А вы не пробовали её зарезать?

    Джон не думал, что обида на отца занесет его так далеко.
    Вот на этот вариант стоит обратить внимание. Здесь мы сразу же читаем мысли героя. Не всегда так начинают рассказы, ибо надо уметь все правильно преподнести. В данном случае автор все правильно сделал. Соответственно интерес к тексту вызывается сразу же после прочтения первого предложения. Мой вариант: - Джон не думал, что обида на отца занесет его так далеко. На север."

    Каждый раз я думаю, что это сон, но открывая глаза, я снова вижу это глубокое, черное небо с кристальными вкраплениями звезд.
    В этом случае, автор предлагает нам увидеть ночное небо глазами героя. весьма интересный ход, заслуживающий похвалы. Мой вариант: Каждый раз... (сокращено) вкраплениями звезд. Возможно именно эти звезды видел Гагарин, еще в те времена, когда я писал в горшок."

    Створки автоматических раздвижных дверей дрогнули, собираясь закрыться, и именно в этот момент — ни секундой позже, но и ни секундой раньше, — Олег, делавший вид, что внимательно разглядывает рекламный плакат на стене, резко поднырнул под локоть толстяка в шляпе и, едва не сбив с ног маленькую девочку с большой куклой в руках, прыгнул в вагон
    Как правило тяжело нагруженное предложение в начале текста, не сулит ничего хорошего. Если только автор не гений слова. Здесь не гений. Приходится повторно перечитывать предложение. Есть такое правило, скажу по секрету, его используют технологи на заводах, в частности на хлебопекарных заводах - "если маргарин в булочке не растаял, пиши пропало." Так вот к чему это я. Маргарин это собсно жир. И если он не тает во рту, то его хочется запить чем то горячим. Так вот это предложение хочется зачитать чем нибудь более легким)) Мой вариант: Створка... (сокрашщено) прыгнул в вагон. Вагон был не против что в него прыгают. потому обошлось без эксцессов."


    Маленький
    Уже говорил про этот текст, повторяться не буду. Как правило редакторы такие тексты отбрасывают сразу же фтоппку))) Моего варианта нет, ибо нефиг уподобляться)))

    - Людей не существует, и никогда не существовало!
    Снова диалог. Выполнен на 5 баллов. Авторам очень легко начинать с диалогов. Признаюсь что тоже грешил этим, но сейчас исправился)) Мой вариант: - Людей не существует, и никогда не существовало!
    - Вы просто убили меня профессор!


    Тысяча четыреста девятнадцатый от Рождества Христова год был.
    Так! Здесь сразу упор на дату. Соответственно настраиваемся на старье. Хотел бы отметить что данный рассказ снова не имеет ничего общего с фантастикой, ибо концовка с киборгом притянута за уши. Такое ощущение что текст переделан специально для конкурса. Халтура. Но это снова о сюжете... Мой вариант:Тысяча четыреста девятнадцатый от Рождества Христова год был. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот мне ногу!

    — Мама! У меня опять игра зависла! — он просиживает ведь день с планшетом на балконе.
    Диалог. Выполнено на 3 балла. Ну никак не интригует. Даже не осмелюсь судить автора, с каких помыслов он написал это предложение, но так или иначе текст ниже совсем о другом. Разочаровывает читателя. Мой вариант: - Мама! У меня опять игра зависла! ... (сокращено) на балконе.
    - Ну так сделай аборт программы! - крикнула мама, и снова погрузилась в программный код.


    Наступил понедельник, и жизнь снова звала на подвиги.
    Видим, что автор особо не заморачивался и начал с банального описания дня недели. Тем более ясно что понедельник день тяжелый и о подвигах никакой речи быть не может. Скорее здесь наблюдаем очень странное проявление сарказма. Мой вариант: Наступил понедельник, и жизнь снова звала на подвиги. Роберт почесал за ухом, глядя на календарь и громко пукнул.


    Никаких особых потрясений в жизни Андрей Охоцкий не испытывал.
    Что называется с места в карьер. Довольно рискованный ход, выстреливающий если сюжетная линия имеет динамичный характер. Здесь выстрелило. Мой вариант: Никаких особых потрясений в жизни Андрей Охоцкий не испытывал. И даже умер не особо удивляясь сему факту...

    Теплый июльский вечер мягко опустился над родной деревней, над березовой рощицей, над покосами.
    Описание погоды, лета и т.д. Стандарт. Шаблон. Мой вариант: Теплый ... (сокращено) над покосами. А мужики пошли бухать кто куда, оставив сельских баб прозябать одних на стогах сена...

    Завтра будем рассматривать сюжетные линии и разбираться что айс, а что не совсем. Всем приятного вечера...

    Эхм... Минуточку внимания. Вчера разобрать сюжеты, как обещал, не получилось. Но сегодня займёмся этим)))

    Значицо, сегодня работаем по такой схеме. Так как книжки мы уже (пусть и виртуальные) уже в руках держали, аннотации читали, то самое время поговорить о фильмах. на основе этих книг. Да, господа, представим что ваши нетленки выбрали в качестве сценария к фильму. Будет интересно и даже смешно, потому без обид (хотя мне пофиг на ваши сопли)))

    Поехали!

    Пилигрим (в скобках будет название фильма и рекламный слоган к нему. "Мистер Безрукмэн", триллер
    Слоган: Неважно без чего ты, поверь и оно вернется...
    В ролях: С. Безруков. (г.г.) Д.Дюжев. (Пилигрим) Д.Харатьян (д. Степаныч)

    Сюжет, казалось бы незатейлив, но после чтения остаётся таки привкус чего-то до странности похожего на тину... В силу чего? Да я пытался найти ответ, но видимо, не суждено мне. Развитие сюжет прямолинейное, без отрывов и скачков, динамика весьма интересная, то мы степенно собираемся на рыбалку, то быстро быстро рвем когти в лес... Нельзя сказать что это плохо. Скорее плюс, автор хорошо сбалансировал текст. В общем неплохой такой текстик, но не айс, увы...

    Ассоциации которые вызывает рассказ при упоминании о нём: Первое что приходит в голову: Гнилое бревно.

    Великий администратор ("Шизоматрица", киберпанк
    Слоган: "Интернет пришел, он уже смотрит в ваше окно, он точит браузер на вашу выделенку..."
    В ролях: Ш. Коннери (Администратор), А. Шварценеггер (Интернет)

    Я уже в прошлых реццках говорил, что да, мне нравится сюр, но не такой. Здесь же при чтении создаётся впечатление усталости от самого текста. Он перенасыщен кибером, от него идёт кругом голова. И дочитывать чем же кончилось в итоге, честно говоря не хочется. Сюжет скачкообразен, динамике вместе с ним же. Создаётся впечатление что автор пытался создать кучу красивых миров (а-ля Трумэн) но утонул в описаловках и прочей антуражке. И это ему в минус. Чем и объясняется моя низкая оценка.

    Ассоциации: Почему то Повар, который все время пытался удивить Админа...

    Между нами кошками ("Записки на снегу" - плагиат конечно, но очч название нравится. Мелодрама.
    Слоган: "Желтым по белому..."
    В ролях: кошка Чучундра, Котопёс, и прочие домашние зверушки.)

    Про этот текст я уже говорил, что написано много и это читать довольно скучно. Собсно этим всё и сказано. Неторопливый сюжет, в котором и нет намёка на сюжет, идет от начала и до конца. И это убивает читателя уже в середине. Высокая оценка от меня, потому что понравился язык и стиль.

    Ассоциации: Желтый снег, в подворотне.

    Мятеж ("Антитопь", фантастический боевик
    Слоган: "Отцы и дети... Гнев и преступление..."
    В ролях: "Киану Ривз (г.г), Джилиан Андерсон (образ Мудра), Сильвестр Сталлоне (Один из отцов)

    Мятеж мне чем то напомнил Метро 2033 Глуховского. Ощущение что герой списан полностью с героя Метро. Такой же глупец, считающий себя умником. Чтож... На то воля автора. Сюжет ровный, динамичный, язык на троечку, ибо часто спотыкался о шероховатости, которые переделал бы чтобы было удобнее читать. Диалоги порой кажутся затянутыми. Мысли героя навевают скуку, так и хочется пнуть его под зад со словами "Зануда"

    Ассоциации: Ручной будильник в виде собачки

    Склеп ("Ван Хельсинг. Восставший из ада", триллер, ужасы.
    Слоган: "Она идёт за головами..."
    В ролях: Сигурни Уивер (ведьма), Хью Джекман (Ван Хельсинг, потолстевший правда...)

    Вот, всё вроде есть в этом тексте, а не цепляет зараза и всё. Кроме как поржать ничего не приходит на ум. Единственное что нравится в тексте, это тонкий юмор. Этим текст и отличается. Сюжет с оттенком сарказма, временами скучный, временами веселый, что хочется сказать "Вот же, автор! Вот так и пиши!", но читая следующий абзац снова приходишь в унылое состояние.

    Ассоциации: Полный рюкзак жратвы.

    Секер-Анх ("Имхонет. Египетское вторжение", детектив, мелодрама
    Слоган: А пох нах и Секер-Нах... (перевод с египетского "Умри скотина, мы даже не знакомы)
    В ролях: Бред Питт (г.г.) А. Джоли (его предавшая супруга) в фильме использовано много змей. Ни одна не пострадала.

    Тут можно материться. Хотя нет. На клф нельзя материться, но вспоминая текст таки хочется. Потому что сюжет обрывается на месте. И никакой смысловой нагрузки не несёт. Лишь забивает голову лишней информацией про змей и про шкатулки. Тьфу блин... А ведь какое начало. и какой ужасный конец, точнее даже не конец, а оборванный абзац. Ощущение что автор писал писал и уснул, носом нажав на энтер. А письмо так и ушло на почту клф.)))

    Ассоциации: Змея. Старый историк, фугас мне в глаз...

    Операция зеленый дракон ("Секретные материалы. Из Тунгуски в подвал хрущевки.", триллер
    Слоган: Истина где то рядом
    В ролях: Д. Духовны (Агент Малдер). Дж. Андерсон (Агент Скалли), Роберт Де Ниро (Инопланетянин)

    Я уже говорил и про этот текст. Начало было многообещающим, но потом пошло всё сикось-накось... И оказалось всего лишь пародией на юмор. Где юмор именно пародия, а сарказм до того ужасен... В общем не айс. Либо оттачивать сарказм, либо больше не пытаться сочинять анекдоты. И да пребудет с вами сила автор. Есть еще надежда на исправление.

    Ассоциации: Голый мужик.

    Сталкеры заастралья ("Зеркала", мистика, триллер)
    Слоган: Чтобы умереть, собери осколки сердца...
    В ролях: Кира Найтли (г.г), Ричард Гир (неизвестное существо)

    Эх... Сюжетец то... Можно было такой триллер замутить, если бы не муторная часть про то как они искали миры. лазили на чьих то спинах и бла бла бла... Такая мутотенб в середине... А хочется экшена, психологической драмы, остро-социальной проблемы... Но фиг с два... После конкурса, если автор позволит, осмелюсь переписать текст на свой лад. Благо есть уже идея то...

    Ассоциации: Осколки зеркала (хрен знает почему)

    Вольная охота ("Зов", ужасы, мистика
    Слоган: Слышите её? Значит вы мертвы...
    В ролях: Ужасный птиц (Птица Сирин), К. Хабенский (г.г.) Панин (один из злодеев)

    Хороший такой рассказец. Все в нём ровненько, но привкус отсаётся... Эхм... Будто в птичью какашку наступил. Давно заметил что есть такие рассказы, которые читаешь и после становится до того неприятно, что стараешься поскорее его забыть. Причина тому. как мне кажется, излишнее описание птичьего помёта. Такое ощущение что в нём вымазался вместе с героем...

    Ассоциации: Птичье гуано

    Вилка ("Психостения", психологическая драма, фантастика
    Слоган: Это всего лишь вилка в ладони...
    В ролях: С. Бондарчук (отец героя), С. Крюков (г.г.) В. Хаппосало (один из инопланетян)

    Ну здесь сюр чистой воды. А мне такое очень нравится. Так что без комментариев.

    Ассоциации: Тайфун

    Счастье быть учителем ("Очень плохая училка 2", постапокалипсис, триллер
    Слоган: Вы еще не учитесь? Тогда мы идём к вам!!!
    В ролях: Н.Михалков (учитель), Н. Валуев (медведь), Д. Косяков (белка)

    Из постапокалиптики читал только Метро 2033, пытался читать еще что-то но не шло...А этот текст шел, но со скрежетом. Потому что дико бесили белки и волки. Вроде и сказка, а вроде и нет. Ну никак нельзя настроить себя серьезнее, хотя сюжет то довольно интересный... В общем динамика такая возрастающая. Учитель учил, учил, пришел медвед и началась битва. Кровяка лужой, части тел ошмётками. В общем достойно, но не моё...

    Ассоциации: Николай Валуев

    Без кислорода ("Асфиксия", боевик
    Слоган: Они везде! Они следят за нами!
    В ролях: П. Майков (г.г.) Чулпан Хаматова (жена г.г.) А. Пугачева (дохтурша)

    Безнадёга, безнадёга... Всё таки сюжет весьма интересен. Мне. Как психологу. А на остальные мнения мне пофиг))

    Ассоциации: Тетка в синих чулках (хз почему)

    Тайна пятой двери ("Окна", детектив
    Слоган: Стены помнят всё...
    В ролях: В. Меньшов (хозяин квартиры), А. Федорцов (один из группы искателей.) В. Брежнева (героиня которая погибает)

    Как и говорил начало повергает в ступор. Именно за счет "Маленький. Детский. Велосипед." Убить готов автора, но ведь не попадается под руку скотина))) Сюжет ни о чем. Никакой морали, никакого смысла. Просто кусок из жизни, плюс фантастика, плюс разработанные супер приборы. Остальное бред.

    Ассоциации: Велосипед.

    Агуманизм ("Матрица. Апокалипсис", фантастика, боевик
    Слоган: Они выжили, а мы нет...
    В ролях: Киборг 1, Киборг 2, Киборг 3

    Говорить об этом сюжете сложно. Ибо всё кратенько, скорее похоже на тот самый мануал, который упоминается в тексте. Просто краткая история, тип того лекция профессора.

    Ассоциации: двоичный код

    Однажды в Богемии ("Он из будущего", исторический детектив, мелодрама
    Слоган: Они приходят, но молчат. Не скажут и слова...
    В ролях: Дж. Депп (юродивый), Дж. Лопез (кособокая, большезадая девка)

    Вот сегодня скажу. Позавчера еще начал, а сегодня доскажу))) Короче нифига это не фантастика. А концовка явно "приделана", чтобы выдать за фантастику. Но язык и стиль супер. За это даю высокую оценку, ибо читать было приятно.

    Ассоциации: Немцы.

    Они кричат ("Крик 5", ужасы, триллер
    Слоган: Слышите как они кричат? Это ваши страхи...
    В ролях: Дж. Белуши (г.г), Сандра Буллок (его пассия)

    Сюжет закручен донельзя. Точнее скачки сюжета замудрены уж слишком. В итоге приходится читать текст по сто раз, чтобы хоть что-то понять. Не люблю такое. Стиль оставляет желать лучшего. Наблюдается совершенно личная информация, которая мне как читателю вообще нафик не нужна (пример тому мальчик с зависшей игрой на балконе). И таких моментов куча. Взять бы тяпку и прополоть все лишнее... Да не хочется убивать время...

    Ассоциации: Крысы

    А конопляный лес шумел ("Конопликейшен", комедия
    Слоган: Иди сюда браток! Курнём на посошок!
    В ролях: Дж. Керри (г.г.) Адам Сендлер (нарик)

    Люблю такой стёб. И он удался. Потому оценка такая высокая, и плевать на мораль. Стоит отметить, что несмотря на юмор, автор пытался быть серьезным. И рассказывал о смешном с полной серьезностью. И да! Это выстрелило! все ровненько и гладко. Респект автору.

    Ассоциации: Ёлки. Конопля.

    Самый лучший день ("Самый лучший фильм 4", комедия,
    Слоган: Самый лучший день, заходил вчера
    В ролях: Г. Харламов (г.г) Г. Мартиросян (директор агенства) Т. Батрутдинов (друг героя), М. Галустян (жена героя, а почему нет?)

    Сюжет, а-ля детективчик с головокружительным развитием. Увлекательно даже очень. Автор молодец. хорошо постарался. Стиль тоже порадовал. Есть некоторые шероховатости, но их легко можно поправить. В целом мир не вызывает отторжения, что уже радует, вспоминая того же Администратора. Читается легко. Вот в основном и все что можно сказать. Новизны по минимуму. Все тексты так или иначе не блещут новизной. Что-то где-то "потыбрено", кусочками)))

    Ассоциации: Пиво

    Космические щи ("Однажды в...", комедия
    Слоган: Путь к сердцу дамы лежит через... желудок...
    В ролях: Т. Арнтгольц (г.г.), М. Боярский (принц)

    Тут о сюжете говорит смысла нет. Ибо щи понравились мне именно как сказка. Всё там нормуль, по крайней мере мне так показалось или я просто не обращал на косяки внимания. Ну и бог с ним. Нормальный текст. Есть над чем поржать)))

    Ассоциации: Оливье

    Собрал всё по второй группе в один пост, чтобы не рыскать по всему форуму.
  2. nemiroff2689 Генератор антиматерии

    Такс, господа второгруппники! Столько много по текстам я еще никому не писал. Можно сказать вы совсем оборзели))) Так что на следующей ЗЧ не ждите от меня много слов. Я буду сух и краток как пещерный тролль))
    Эндрю Виггин нравится это.
  3. constp Тротиловый эквивалент

    И так же увесист?
    Моё Святейшество нравится это.
  4. Хрустальный Феникс Генератор антиматерии

    Что-то мне не нравятся ваши оценки -__-
  5. constp Тротиловый эквивалент

    Боитесь, что ваша погремушистая Вилка попадет в финал?
    ;)
    nemiroff2689 нравится это.
  6. nemiroff2689 Генератор антиматерии

    Нууууу.... Поглядим на обстоятельства)))
    Эндрю Виггин нравится это.
  7. nemiroff2689 Генератор антиматерии

    Не мои проблемы))
    Эндрю Виггин нравится это.
  8. constp Тротиловый эквивалент

    Обстоятельства - они да... всегда обстоятельно обстоят на обстое.
    nemiroff2689 нравится это.
  9. Хрустальный Феникс Генератор антиматерии

    Нет, боюсь что мой душевный Секрет-НахАнх пролетит мимо него =))
    constp и nemiroff2689 нравится это.
  10. nemiroff2689 Генератор антиматерии

    Главное чтобы на следующей ЗЧ было еще меньше рассказов. Желательно три. И все мои)))
    Эндрю Виггин нравится это.
  11. nemiroff2689 Генератор антиматерии

    Подниму оценку. Дорого. Наличными.)))
    Эндрю Виггин нравится это.
  12. Хрустальный Феникс Генератор антиматерии

    Сколько? =/
  13. Ceniza Генератор антиматерии

    111 рублей на телефон
    nemiroff2689 нравится это.
  14. nemiroff2689 Генератор антиматерии

    20000 тысяч. Рублефф. Натурой не беру.
    Эндрю Виггин нравится это.
  15. nemiroff2689 Генератор антиматерии

    Не влезайте в мой бизнес! Придумайте свой!)))
    Ишь понабежали уже, конкуренты)))
    Эндрю Виггин нравится это.
  16. constp Тротиловый эквивалент

    А как же мы без какого-нибудь Дождя? Его Св. расстроится, если попадет даже в группу.

    Кстати, интересный вариант:
    три рассказа
    три группы
    необходимо выставить хотя бы одну 10 и одну 1.

    Все сняты с конкурса за нарушение правил.
    nemiroff2689 нравится это.
  17. Ceniza Генератор антиматерии

    Я в бизнесе не понимаю((
  18. Хрустальный Феникс Генератор антиматерии

    Как это? А я только предложить собрался. :D Вы подумайте, у меня много натурщиц. ;)
    Ceniza нравится это.
  19. nemiroff2689 Генератор антиматерии

    Мда... Незадача...
    Эндрю Виггин нравится это.
  20. Ceniza Генератор антиматерии

Поделиться этой страницей