Еще немного о четвертой

Тут есть один вопрос. Могу рассказать секрет полушепотом... почти касаясь губами нежного ушка... слегка приобняв за талию...
Разумеется, исключительно для того, чтобы больше никто не услышал эту тайну...
Могу вот тут рассказать... но птичка-синичка ведь разнесет секрет по всему свету...
Что скажете, Ваша Обворожительность?

*Смущённо краснеет, теряется, но справляется с собой. Запускает руку под верхнюю дорожную юбку, немного возится, достаёт кольт:* Надумаете распускать руки - схлопочете пулю промеж глаз.
Ответ достаточно прозрачен?

Ах, сударыня... вы меня так напугали, что вся история просто вылетела от испуга из головы... сейчас возьму сачок и постараюсь ей быстренько отловить, благо, все окна закрыты в доме...
З.Ы. Но, однако ж, обратите Ваше пристальное внимание на тот факт, что ашипак и ачепятак леплю очень мало. Тем более, для человека с кондовым техническим образованием.
А это значит, что действительно тайный секрет мне ведом...

*Огорчённо:* вот беда!

Однако ж, хотел рассказать только Вам... ну а теперь - узнают все... прощай, монополия.
И, как мы помним, барон Мюнхгаузен знаменит не тем, что прекрасные рассказики пишет... а тем, что никогда не врет...
Словом, слушайте очередную историю...

Жили мы летом с отцом на даче. Как раз после экзаменов в восьмом классе дело было. Тогда в восьмом классе – было усиленное повторение русского языка… в смысле – грамматики. И экзамен по русскому языку, не путать с русской литературой.
Т.е. такой момент – когда в голове все правила с исключениями были.
Отец достал какой-то сборник диктантов максимальной сложности. Таких, что читаешь предложения… и аж страшно немножко становится… столько сложностей понапихано.
Вот мы и развлекались – по очереди друг друга проверяли. Один читает – другой пишет. Потом – наоборот.
Ну, результат примерно одинаковый – одна-две ошибки на диктант. И то спорно – чай, профессор Розенталь тоже не истина в последней инстанции.
Я отца спрашиваю: а почему я вот помню все правила, а ты – ни одного, а пишем оба почти одинаково безошибочно?
А он мне отвечает: ты знаешь, в русском языке – только одно правило есть на самом деле…
Я аж вперед подался, рот раскрыл - какое, спрашиваю.
Тут мне отец и раскрыл великий секрет русского языка…
(продолжение следует...)

Так одно предложение уже поступило? Какие еще будут варианты?
Даю подсказку, универсальное правило - всего из двух слов. Чесслово.

Василий сидел и думал. Думал просто так, но напряженно. Немного погодя он устал делать два дела сразу, прилег на диван, но думать не перестал.

Проблема была серьезная. Василий только что начал писать новый роман, естественно шедевр, но запнулся на третьей букве. Он набрал в Word’е «Ну», после чего Word предложил поставить запятую. Такого подвоха Василий никак не ожидал. Он слышал о точках, вопросительных знаках, даже о падежах, но запятая в памяти не проявлялась.

Василий поднапрягся и попытался вспомнить школу. Школа вспомнилась: кусты, где первый раз пробовали пиво, клумба, с которой он рвал цветы своей первой возлюбленной, даже класс смутно проглядывал сквозь прогулы, но запятой там не было.

- Ладно, пойдем логическим путем, - пробормотал Василий, поворачиваясь на бок. – Начнем с букв. Чего там есть? А, б, э-э…, в, э-э…, ну и так далее. А запятая где там? Не, знак вопроса там где-то был, а запятой вроде нет…

Василий повернулся на другой бок и продолжил мыслительный процесс.

- Начнем сначала. Совсем с начала. Чем меня снаряжали в первый класс? Рогаткой…, нет, рогатку я сам положил, а вот чем мама с папой меня загрузили? Так, так… О, вспомнил! Бутербродом! И я его потом съел. Это я точно помню, а вот что потом было?.. Думай Вася, думай… Руки я потом вытирал, в масле весь перемазался… и потом вытирал руки о букварь! Вот оно, букварь еще был! Да, но в букваре запятых вроде нарисовано не было…

Чтобы подкрепить уставший мозг, Василий встал, налил чашку чая, сделал бутерброд, и снова прилег на диван.

- Сдается мне, что в школе еще какие-то книжки были, - задумчиво произнес он, поудобнее устраивая чашку с чаем на животе. Чашка была горячая, и Василию пришлось подложить по нее тапок, чтобы не обжечь живот.

- Так что ж там еще-то было? – проговорил он, прихлебывая из чашки.

В голове всплыли воспоминания страниц из журнала «Плейбой». Василий с негодованием их отринул: во времена своего «Плейбоя», Василий в школу уже не ходил, хотя и числился там еще не один год…

Когда чашка с чаем опустела, Василий перешел к решительным действиям. Чайная заварка кончилась, и дело не терпело отлагательств.

Василий встал и начал рыться в ящиках стола. Через некоторое время он извлек на свет божий старый ноутбук, открутил от него крышку и принялся рассматривать внутренности. Не зря же Василий был писателем-фантастом! Чтобы не терять попусту времени, он решил сделать машину времени, сгонять в будущее и спросить у будущего самого себя надо ставить запятую или нет. Василий точно знал, что машину времени построить нельзя, но такая мелочь в столь критический момент не могла его остановить.

Перекинув пару проводков и подкрутив скорость на жестком диске, Василий приступил к испытаниям и нажал кнопку включения. Ноутбук пискнул, скрипнул винчестером и затарахтел вентилятором. Из блока питания вылетела синяя искра и впилась Василию в палец.

- Ой! – возмутился Василий и на всякий случай отошел подальше.

Поскрипывание винчестера усилилось и перешло в зловещее утробное ворчание. Из воздуховода системы охлаждения вылетело дымное облачко, застыло в воздухе, не спеша приобрело очертания ухмыляющейся головы черта и плавно растаяло.

- Однако, - пробормотал Василий. – С временем шутки плохи… - но отступать было поздно. Монитор заполнился буквами, пошла загрузка.

Если не считать, что вместо привычного синего цвета, рабочий стол окрасился в кроваво-красный, то загрузка прошла успешно. Ноутбук дымил и судорожно трясся на столе, призывно моргая экраном. Василий осторожно подошел поближе.

- Эх, была, не была! – наконец решился он.

Придерживая ноутбук своей неизданной книжкой, Василий начал тыкать карандашом в клавиатуру. Для начала он решил слетать недалеко, на пару недель в будущее. Наверняка он будущий к тому времени уже решит проблему.

Василий проверил цифры на экране и ткнул в клавишу «Ввод». Свечение экрана и гул усилились. Комната стала заполняться красной мглой. Стены, пол, потолок исчезли, а вокруг заплясали смутные рогатые тени с хвостами. Василий покрепче вцепился в невидимый стол и приготовился к худшему. Когда он уже решил плюнуть на все запятые вместе взятые, раздалось громкое «чпок», и красная мгла разом исчезла. От неожиданности Василий споткнулся, сделал пару шагов назад, размахивая руками, и сел на пол.

Утерев выступивший пот, Василий огляделся. Это несомненно его комната и, судя по заметно увеличившемуся слою пыли на полу, несомненно в будущем. Прямо перед ним за столом сидел он сам. И не просто сидел.

Он сидел и думал. Думал просто так, но напряженно…

Не отличать е от ё - старая слабость Word'а. Может, у вас версия более новая, отличающая.
Но если внести слово (как его хочешь видеть) в словарь, вроде бы не должен ничего обновлять.
А в тексте - да, по 100 раз переправит, если вы ему автокоррекцию разрешаете.

Ну, наша рыжеволосая бестия красотка куда-то на метле улетела отлучилась... подождем, пока явится...
Однако ж, правило рабочее... что собственным примером и доказываю теперь ежедневно и ежечасно.

Экие вы тут все меркантильные... нет, чтобы о возвышенном подумать... и о прекрасном... о джине с тоником... тьфу, хотел сказать о Джинне... можно - и без тоника.
Но какой смысл рассказывать, когда перед собой не видишь широко распахнутых, прекрасных глаз с длиннющими ресницами...

Однако у нее не только глаза есть. Да... В смысле и соображает неплохо!

Вы тут, однако, как те людоеды из анекдота:
- Тебе что у твоей жены больше всего нравится?
- Глаза.
- Извини, мы тебе ноги оставили...

Глушитель - это декларация добрых намерений.

Да, ваше знание тайных секретов мне уже удалось оценить в полной мере.

Ох, прям за душу...