Все рассказы третьей группы - коротко о главном

Добрый вечер, дорогие читатели. И хватит о добром.

Наконец-то дочитал рассказы подсудной группы и решил поделиться впечатлениями. Как и положено в первых турах любительских литконкурсов – впечатления тяжелые. Из девятнадцати рассказов, на мой взгляд, только четыре с половиной оправдывают затраченное на прочтение время («Хранители», «Выгодный контракт», «Штучка», «Шапито-порт» – целиком, «Здравствуй, папа» – наполовину). Остальные или просто разочаровывали, или приводили в ужас (хорошо, что литературный стиль – это не заразно).

Вот собственно оценки (абсолютно не понимаю опасений, что кто-то может их скопировать, вместо того, чтобы читать самостоятельно. При желании недобросовестный участник может просто взять оценки с потолка, защищать-то их в любом случае не нужно)

[удалены в связи с замечанием администрации. Не вижу смысла, коль скоро есть рецензии, но как скажете]

Ну и пройдусь по текстам коллег-графоманов: давненько ничего не рецензировал. Во второй редакции на всякий случай несколько смягчил оценки (в частности, за счёт более экономного использования слова «бред»). Но, в любом случае, за полученные авторами моральные травмы редакция ответственности не несёт.
Для пущей взвешенности сперва написал рецензии по всем рассказам, а теперь буду помаленьку править и выкладывать.

P. S.: На объективность не претендую: всё выше и ниже сказанное – моё личное мнение.

1. Хранители
Краткое резюме: цирк сквозь слёзы

Начало вполне удачное. Автор неплохо интригует, понемногу выдавая детали описания главного героя и собеседников и заставляя гадать, что вообще творится в этом мирке.
А вот название, на мой взгляд, не подходит. По сюжету «хранение» никакой роли не сыграло и с рассказом не ассоциируется. Может, лучше что-нибудь в духе «Космические клоуны» или «Цирк и звёзды»?

Вычитка небрежная:
*цирковые вынужденны – там нужно одно «н»
*юридический конртакт
*Но мне не было особенно больно — мы, клоуны, народ не особенно чувствительный. (два «особенно»)
агрессивный пассионарные дикари – формы прилагательных не совпадают
так ине мог определить

Пройдёмся по тексту:

Зачем здесь нужно «поэтому»? Как из первого абзаца следует второй?

может, несущественно, однако от изложения истории детства осталось чувство, что он сразу родился подростком

сначала не понял, к чему такие тоталитарные страсти, и только в концовке стало ясно

(ох уж эти разговоры с читателем. Дурацкая мода. Ещё и с расстановочкой)

по-моему, автор иногда переигрывает, козыряя нелепыми описаниями обитателей своего мирка.

так вот ты какая, материнская любовь… С концовкой не вяжется.

(мы ж вроде договорились, что она не может надолго покидать планету?)

это называется «постепенное сближение»? И с каких пор судьи приговаривают к лечению?

так она над ним издевалась или готовила к новой жизни, когда одевала в клоунскую одежду? Где следы подготовки? По рассказу маман производит впечатление алкоголички, которой плевать на сына. Сомнительная получилась метаморфоза. Да и вообще – вначале автор описывает что-то вроде генетически запрограммированного рабства, которое сковывает большинство жителей фантастического мира, а между тем, маман, когда хочет, запросто улетает с планеты и спит с клоунами; да и её сын покидает этот мирок удивительно просто для таких строгостей. И папаша, до сих пор не интересовавшийся его судьбой, удивительно легко забирает Акселя с собой.
Итого: неплохо написано, оригинальный фантастический мир. Но: 1) лёгкое злоупотребление шутками над внешностью его обитателей (если собрать вместе фрагменты описаний, которые то и дело ради прикола подкидывает автор – по-моему, получится полная хрень). 2) Смазанная концовка (слишком просто) 3) Размытая мотивация родителей главного героя)
Общее впечатление – положительное, но, как по мне, над рассказом стоит ещё поработать.
P. S.: Коулрофобия понравилась. Спасибо за новое интересное слово.

2. Здравствуй, папа
Краткое резюме: как изменчив этот мир...

Язык данного рассказа мне понравился больше всего среди участников третьей группы. Но замечания по тексту есть:

и только парой фраз позже мы узнаём, что это сказала Ви. А написано так, будто рассказ идёт от первого лица, и это самое первое лицо обратилось к Ру

тот же вопрос

(опять же слишком рвано – в этом отрывке с трудом понимаешь, кто говорит)

зачем эта мелодрама в конце? Кстати, если я захочу сделать женщине комплимент – едва ли я буду вспоминать контракты, которыми её премировали

Общее впечатление от рассказа неоднозначное. Мне, безусловно, нравится манера, в которой он написан. Вызывает симпатию и своеобразный фантастический антураж с изменчивыми существами и загадочным городом. Но замечаний хватает. Во-первых, хромает сюжет. Когда, дочитав рассказ до конца, оглядываешься назад – понимаешь, что вся эта суета с поиском отца, вообще говоря, устроена на ровном месте. Ещё в самом начале поисков Керби показал Ру фотку отца. Почему же это существо не узнало себя? Такая короткая память? В другой ситуации Ви вмешалась, обратив внимание Ру на Керби, когда её никто не просил, а здесь был прямой вопрос.
Во-вторых, остался неясным эпизод с «невысоким пришельцем пострепродуктивного возраста в темно-сером плаще» с тросточкой. Что он делает с местными, зачем от него убегала Ру (хотя было «не её дежурство» – он её что, изнасиловать мог, что ли)?
В-третьих, я так и не смог для себя составить ясного представления об этом странном мире. Каковы отношения между людьми и местными «инками» и «сукками»? Почему инопланетянам нравится копировать людей и тем более вступать с ними в связь? Голод на образы? Почему и как в одном теле уживается несколько личностей? Что на самом деле чувствуют эти личности к своему (?) сыну? Для меня вопросов слишком много, чтобы можно было списать на недосказанность. Слишком расплывчато. Тем более, здешний фантастический мир определённо представляет интерес – так почему бы не раскрыть его чуточку подробнее?
В четвёртых, не понравились элементы мелодрамы, появившиеся в конце рассказа. Они не вяжутся с изменчивым антуражем здешнего мирка. Я скорее поверил бы в старое доброе «наша жизнь – игра» и Ви, рассмеявшуюся в лицо собственному сыну. К чему оглядываться назад существу, чья жизнь – бесконечная цепь метаморфоз? (что, кстати, отдельная интересная тема – покажите философию тамошних обитателей, было бы любопытно).
Короче говоря, у рассказа есть неплохой потенциал, но, на мой взгляд, он недоработан. Желаю успехов автору.

оценки нельзя выставлять на всеобщее обозрение. Средний балл должен быть выше пяти.

3. История второго имени
Краткое резюме: [censored].

Обсудим подробнее

По тексту:

так это он от желания срезать путь отключился? Может, лучше бы чуток поподробнее?

- автор, ты выносишь наружу мой моск. Лёгким шагом. Правильно будет «легко шагая, вынес наружу».
Вообще, единственный плюс рассказа – грамматических ошибок немного. (ну там где пробелы по обе стороны дефиса, где лишняя запятая – в общем, читать это не мешает).

- видимо, не мне, а меня. И, думается, не «кинули», а «швырнули».

- вот эти пояснения – печаль.

- я бы написал проще: «Будешь Шариком». )))

- интересно, а «мягко отрезал» бывает?

вот эта последняя фраза – она вообще от чьего лица идёт? Это пацан уже так проникся ответственностью на новом месте, или?...

Ась?

Непременно.

Мотивация будь здоров.

Да уж. Не сходя с места. Думаю, всё-таки оТправился.

и с чего б он так влюбился в эти драки?

Концовка настолько же нелепа, насколько и рассказ в целом.
Вспомнился анекдот:
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

В общем, всё это очень печально.

кодекс пиратов - это не свод жестких законов, а лишь рекомендации...мм?

4. Записки наблюдателя
Краткое резюме: [censored]

Поговорим подробнее. По тексту:

- кажется, это автор сам себя вдохновляет, приступая к рассказу...

- ну и что в этом нелепого, собственно говоря?

Различного содержания! Это очень важно сообщить!

- лишние запятые + зачем тут слово «названный»? Просто «Серн» никак?

- кажется, это у нас психологизьм.

- прям как пчёлки

Плакаль.

Крайне важное уточнение.

Да уж. А могущество даёт силу.

- так может, это была утка?

Даже элементарные детали не клеятся. Какой же он к чёрту уставший, если по часу за лягушками гоняется?

– Усталый, а не уставший. Уставшим может быть обладатель взгляда, но не взгляд

- похоже, взрывное устройство было подключено к дверной ручке…

Концовка немного ровнее, но всё равно хреновая.

- ну а я так ничего и не понял. Кроме того, что рассказ мне не нравится. Сей текст чуть получше предыдущего кошмара, но всё равно печалит.

5. Выгодный контракт
Краткое резюме: хочешь жить – умей вертеться

– так он же только спустился вниз. Бой-то надо пересидеть?

- наивненько. Кого он там застеснялся, что исправил «недоумков»? Хотя собственно тема с телеканалами, политиками и интригами хорошо обыграна. Уж такие они – современные боевые действия. От фантастики здесь, впрочем, только антураж – всё чертовски злободневно ))

- Концовка слишком простая, даже со скидкой на юмор. Своей разведки у повстанцев, конечно, не было – всё решил случайный наблюдатель (какая удача, что у него была хорошая память и он всё рассказал).

Зато с ономастикой у автора всё в порядке – «Смелая мечта», Василий Ривера», главарь повстанцев Фырр – имена и названия смотрятся прикольно, как и должно быть в юмористическом рассказе.

А вот финальная хохма неудачная: это не смешно, это нелепо. С какой радости они вообще пытались продавать такую продукцию вооруженным силам? А если уж пытались – надо обосновать. Опять-таки с юмором. Ну хотя бы «только с лифчиками нашей фирмы вы получите +5 % к скорости полёта».
Но общее впечатление положительное – развлекло.

Вот и нечего было тратить их на детальное прочтение общего впечатления хватило бы для оценки, а разбор можно было бы составить токмо на интересные рассказы...

6. Случай на Альматее
Краткое резюме: бессмысленный случай на захудалой планетке

По тексту:

Кажется, у автора проблемы с двоеточиями. В тексте идут пояснения, но ставятся при этом всё те же запятые.

Нет, дорогой автор, от частого повторения шутка про наркотики не становится смешнее.

- летел на планету, не зная, как выглядят её обитатели? Разглядел аж в гостинице?

Это важно...

. – два «конечно».

так и сказал – «человеческая»? И с какой стати обряды потеряли смысл от существования Союза? (можно, конечно, предположить что-нибудь в духе «религия вошла в противоречие с существованием других разумных рас» - но об этом, всё-таки, надо нормально сказать).

Ура! У нас есть принцесса и катакомбы! Однако ж хотелось бы, чтоб проблема вводилась как-то поизящней, чем «между прочим, у нас тут принцесса в катакомбах пропала. Ну и хрен с ней».

Одобрительные. «Непривычно» вместе.

))) Ну дык, не нашли, зато проветрились.

поводырь, говорите... Может, лучше бы ищейка?
Вообще «и вдруг он вспомнил» - не самый крутой ход после того, как они несколько часов без толку шлялись по подземелью.

В общем и целом: язык хромает, сколько-нибудь интересного фантдопущения, а, тем более, мыслей, рассказ не содержит. Сюжет не хромает, потому как безногий. Но после «Истории второго имени» читается сносно.

Возможно, чуток увлёкся )). Поначалу не планировал разбирать так подробно. Хотя вообще, даже разбор некоторых слабых рассказов оказался интересной задачей - например, "Однажды на Земле".

7. Пес
Краткое резюме: мизантропия & шизофрения.

По тексту:

Срыв шаблона: сначала прочиталось как «Не буду врать, ЧТО он встретил меня с распростёртыми объятьями.» Для данного случая подошло бы скорее. Жаловаться было не на что: фактически, он встретил меня с распростёртыми объятьями.

Примитивно.

У воздуха в лёгких что, кольцевая?

И вдруг ни с того ни с сего автор нам взял и всё про бабу Нюру объяснил. А зря: подведение итогов жизни персонажа смотрится убедительно, если персонаж до этого был достаточно хорошо раскрыт. А здесь это смотрится просто глупо: претензия на психологизм, которого нет и в помине.

Смесью чего с чем? Зловония со зловонием?

И что в этом удивительного?

Что равно силе тяжести, действующей у поверхности земли. Причём тут скорость?

(хорошо, что не на закорках мозга)

В общем и целом, написано более-менее сносно. Поначалу мизантропское ворчание главного героя даже немного развлекало: есть удачные шутки. С содержанием куда хуже, чем с языком. Во-первых, после гибели Орлова события показаны слишком рвано. Во-вторых, в происходящем отсутствует цельность и логика: нам просто сообщают о ведущейся борьбе с ведьмами и без особых хитростей с одной ведьмой расправляются.
Заключительный солипсистский выверт не впечатляет: он выглядит абсолютно ненужным. В итоге имеем просто набор странноватых фантазий.

8. Чудик
Краткое резюме: «инопланетный чудик и местный мусорщик», или «любовь пришла внезапно»

Написано слабенько. По тексту:

Неотразимая логика.

У мартышки был свой непонятный язык (а чей же ещё?) Но Фред этому не удивился. Так он всё-таки понял, что это был именно язык, или нет?

У автора весьма романтическое представление о профессии ассенизатора...

Да здравствует стандартизация!

Да, они такие: иголочкой ткнешь, и лопнут.

Нескладуха по формам слов.

О причинах этой внезапной любви к инопланетянину автор рассказать не потрудился. Это не удивляет: точно таким же наивом отдаёт и рассказ в целом.

читаю вас с удовольствием - жду всех. Выкладывайте скорее.

9. Я дышу
Краткое резюме: не дышитеА ТЫ перевёл старушку через дорогу?

Ещё не начал читать сам текст, но уже вижу: с цитированием у автора худо. В оригинале не «нестройного», а «неровного». С таким началом ничего хорошего не ждал – и не ошибся.

Появление или существование?

откуда возле дефиса пробелы?

ого, бешеной! мечтаю увидеть этот ипподром в исполнении научного сотрудника

Сколько ненужных мыслей...

былобыть

Эти претензии на психологизм меня просто убивают.

Ну и бред. «Глупо ученому говорить об интуиции» - почему?
«почему-то открыла RP именно она и совершенно случайно» - если имеем «совершенно случайно», то зачем здесь «почему-то»?

Глупости. Кому, как не учёным, знать, что тело и мозг взаимосвязаны? Поищите, например, про психические расстройства при сифилисе.

ещё одна глупость: а почему бы и не перенести? Насколько я помню – один из методов психотерапии.

М-да... До чего романтична современная молодёжь.

(в каком смысле «систему отбора»? Написано так, будто вирус сам выбирает, на кого действовать)

Какой такой отбор? В процессе естественного отбора вирус должен приспосабливаться сам, а не заботиться о приспособленности носителя.

Да ну? А по-моему, неврозы прекрасно лечатся.

Оформление прямой речи, однако...

это всё ещё НФ, да?

...Ему понравилось, и он перевёл старушку ещё раз.

Сие произведение косит под hard SF, но «научная» часть так же ужасна, как ужасны попытки вплести в ткань рассказа какой-то психологизм и пофилософствовать на тему чувств и бесчувственности. На фоне низкого уровня текста особенно раздражает пафос и попытки проповедовать. В общем - примитивно и беспомощно.

Спасибо
Остальные десять выложу чуть позже.

Предпочтения у меня с Mist'ом частично совпадают, частично нет. И это нормально.
Но вот по "Псу" с общими выводами не согласен. Раз уж вы, также как и я, скептически относитесь к вероятности влияния на чужие мнения, то поделюсь с вами своими прикидками. Я вот размышляю пока: дать в своём топе этому рассказу "бронзу" или "серебро" (при лидерстве "Хранителей"). "Пёс", на мой вкус, рассказ не просто съедобный, но вкусный. Считаю, что на ЗЧ многие попросту забыли, что такое рассказ и либо выдвигают ему завышенные требования, либо наделяют его несвойственными характеристиками.
В "Псе" передана красочная локальная история, при этом автор знает цену деталям. Ну, и житейский слог натурален.
Извините, что влез, Mist. Ни на что не претендую, но, как показал мой опыт на ЗЧ, стоит порой прислушаться к коллегам-критикам.
Лично я поклонник принципа необъяснения, который сформулировали АиБ.

Браво, рецензент!

Вывод: все в говне, а я весь в белом!

Вариант: все дебилы, один я умный.

Продолжайте в том же духе, Mist, и будет вам щастье!